伴着几乎整个月的暑气，来到了六月份的尾巴，高楼之上能听到夏季的风“飒飒”的声音，人流车流间歇不断地推动着时间快速漂移。想做的事情很多，行动也毫不犹豫地跟随着，果然就算是能改变成一些不同于以往的样子，生活的失败依然还是不紧不慢。
不知从什么时候开始起，我所想做的一切再也没有有条不紊的顺利过，曾经想过是不是小学的时候把所有的好运气都拼尽全力用尽了，可笑也不过就是莫名其妙地当了一年班长和被评为了校三好学生。
一直都想积极的好好生活，所以还曾幼稚地学习列举好事情和坏事情以达到向上的方法，这样做了，似乎还不如能容许自己浑浑噩噩过生活的样子开心。总是抱着熬过了这一阵子即将到来的下一阵子就会好过一些，鼻子酸酸的时候也常常用这样的想法自欺欺人。不可否认，隐忍是我的内置，逃避是我的常态，这些是挣扎失败后烙印在身上的标志，每当回想起我那以为生活开始变好而又被突来的晴天霹雳雷得外焦里嫩的样子，我都忍不住会无奈地笑哭呀！正如过去的我一直沉浸在下学期能更换宿舍而脱离苦海的得意中却不能想象到未来的我突然获悉了传统被打破而噩梦依旧要继续的愕然；正如为好不容易找到的适宜暑期家教
激动的过去的我不能预期到未来的我听到因为学校暑期放假晚而交易取消的颓然；正如过去的我歆享着驾校教练和其他学员的赞叹而未来的我却在考试时状况不断的虚脱；正如过去的悠然自得地结束了在校辅导班兼职自以为处理不错的我并不能解决未来的我面对拖欠工资的难过。有一段时间，我以为自己是无所不能的，那副样子让我很开心，明明渺小的希望能够实现的巨大满足让我的满足感膨胀的要命，可是啊，这些都不是真的呢！现在的我难过得连哭的力气都被抽干了，我所有的期盼都不过是自以为是的幻象，我被顺意地做了什么呢？答案是整个一年一件也没有：我的主席们一副不记得我的样子，我的男神连回我消息的时间都没有，偏爱的衣服从来都是一副价格贵的吓人的模样，甚至连瓜子都是一堆一堆因为黄曲霉素而散发的苦味，和周围的任何一个人交谈，现状都是一个loser。
是的，六月真的没有好事情呢，而七月，我带着期待不想做一个预期。
