在上一篇文章中，

我也不知道哪里来的勇气。（估计是梁静茹给的）

大谈一番对“妈宝男”，“愚孝男”的个人见解。

我，做好了被撕的准备。

然鹅，收到的打赏，竟然大多是，来自男同胞。

你们的方式之粗暴，手段之残忍

……

我真的好喜欢。（捂脸）

事实证明，男人与女人，这两个物种之间，可以非常温馨，和谐的相处

前提是，有良好的媒介。

良好的媒介包括：发红包，转账，买包包，请吃饭，送礼物，出去玩……

咳咳咳……

在众多媒介中，我认为最重要，也是最基础，就是沟通方式（认真脸）。

沟通方式，分为语言沟通和非语言沟通。两者相互影响，相互作用。

1.

“你为什么不能理解一下我的感受？”

“因为你，矫情！”

啧啧啧……

沟通破裂，经验告诉我，接下来可能是疏远，冷战，也可能陷入暴烈地争吵。

美国著名的马歇尔`卢森堡博士在他的《非暴力沟通》一书中提到

如果稍微留意一下现实生活中的谈话方式，

并且用心体会各种谈话方式给我们的不同感受，

我们一定会发现，有些话确实伤人!

言语上的指责，嘲讽，否定，说教，

以及任意打断，拒不回应，随意出口的评价和结论，

给我们带来的情感和精神上的创伤，

甚至比肉体的伤害，更令人痛苦。

这些无心或有意的语言暴力，让人与人变得冷漠，隔膜，敌视。

那么，现在问题就来了

有朋友可能会问：那货，我温柔，甜言相劝不听。我严厉，骂破嗓也不行。你意思是，我说话的姿势不对咯？

你不完全是姿势不对，重点你是公式不对！

卢森堡在《非暴力沟通》中，列出了非暴力沟通的公式（四要素）＝

留意发生的事情。

我们此刻观察到什么？无论喜欢与否，真实，清楚表达观察结果，不做判断，不评估。

＋表达感受。

受伤，害怕，喜悦，开心，气愤……

＋说出哪些需要导致那样的感受。

我们自己内心真实的需要。

我个人认为，这点是关键所在。

在现实生活中，太多女生自带默认，男生有通过女生面部表情，读懂脑电波，的特异功能。（你真是，把我的切糕都吓掉了，赔钱）

如果你读不懂，就是不重视她，不爱她！你变了，你一开始不是这样的！@＃¥％&＊……（爱我，你害怕了吗）

男生是不是很冤？我明明基因，染色体正常，怎么就不行了呢？

走开，你们这些没有特异功能的丑东西！

据说，她们的老公，Facebook创始人，扎克伯格，正在秘密召集一帮有志之士，研究人类脑电波项目。或许不久的将来，你们真可以，特异加身！

在还没实现之前，大家都回归本心，坦诚相待吧。

＋提出具体请求

明确告知他人，我们期待ta采取何种行动，来满足我们。

我认为，每一个真实，坦诚的请求，都应该被尊重。你可以满足不了别人，但，请不要随意指责，讥讽，嘲笑，甚至谩骂。

敲黑板啦！重要的事情，敲三次！

现在，公式出来了，具体怎么使用呢？

举个例子，一对小夫妻，老公喜欢把袜子脱了乱扔，按照他们正常沟通模式，可能会发生以下这段话：

“我跟你说了多少遍，脱下来的袜子不要特么乱扔，你当老娘是你保姆是吧？你除了吃和睡，你还会什么？”

（“还会拉！”）

如果套入，非暴力沟通公式，这句话将变成：

“亲爱的，看到餐桌上两只脏袜子和马桶里的三只（留意发生的事情），我很焦躁（表达感受），因为我注重空气清新度（导致感受的需要），你是否愿意，把这两只拿开，把那三只打捞起来，一起放进洗衣机？（提出具体请求）？”

（为什么是5只？明明脱在马桶边，怎么长脚走到马桶里了？）

我想，即使一脸懵逼，他还是会把袜子，好好的，放进洗衣机。（微笑脸）

2.

人生如戏，全靠演技。

除了能说，我们还得会做。

从小，我特别羡慕靠嘴吃饭的人，

毕竟，我是靠脸。

直到有一天……

我差点饿死，

于是，就好好工作了。

但，还是念念不忘，靠嘴。

我报读课程，潜心研究“如何在你说得比我多的情况下，你依然为我的嘴付费”。

幸运如我，一次性通过国家心理咨询师认证。

以前闲我话多的朋友，现在跟姐聊天，是要收费的好吗！

今天，清仓大甩卖，最后五天，老板跑路，回家过年……

感恩粉丝，倾情回馈，年终巨献，

年度刷爆朋友圈，必看‘3分钟后马上删，心理咨询师打死不说的秘密。

将心理咨询中的基本专业技巧，结合日常生活，转换成简单实用的非语言沟通技巧（心理咨询专业技巧分析见历史文章《扪心问诊系列》），分享给大家：

用全身心倾听

倾听需要以接纳为基础。

无论是正向促进情感交流的沟通，还是负面带着情绪，矛盾的沟通，

两个不同的人，肯定有着不一样的人生观，价值观，生活态度等，只有先接纳，才能令你可以耐心地倾听对方，不急于打断，不急于做道德或者正确性的评判。

认真，积极，关注地听。

认真地倾听，不开小差，是对他人的基本尊重，也是沟通效率的基本保障。

积极地听，不是叫你把脑袋凑到对方嘴上，而是通过倾听，多关注，发觉对方积极，阳光，正能量的一面。

人对他人的印象是相对守恒的，正面和负面印象，此消就会彼长。

关注地听，关注对方需求的表达，也关注对方的情感，内心体验。

换位思考，增强共情

人的立场往往是阴谋论的产物，受利益的驱使站位，不同的位子，不同的视野。

你若要了解那人所看所思，就得站ta的位子上。

按照美国人本主义心理学家罗杰斯的观点，共情是指心理咨询师体验求助者内心世界的能力。

回到生活中，共情可以是：一方换位，深入另一方的内心，去体验ta的情感与思维。尝试去理解ta的心理，了解问题的实质。将自己体验和理解反馈给对方。

写到这，我脑海里，居然冒出一个邪恶的，强制共情小绝招。（惊讶）

女性常常说，男人无法体会我们十月怀胎的辛苦，生孩子的痛苦，日夜奶娃的艰苦。

其实，你有没有想过，

奶娃一次，让老公转账给你1000元（按老公身价多少，上下浮动，以致其心痛为标准）。

这样，你胸痛，他心痛，是不是能体会到对方的不容易了？哈哈哈哈～

3.

在平时，你是否有，或者身边人有

“我对你怎样，你也必须对我怎样”

“你应该了解我，接受我”

……

这样的不合理，绝对化想法？

美国著名心理学家埃利斯，创立合理情绪疗法，其核心“黄金法则”是指“像你希望别人如何对待你那样去对待别人”。

“你希望别人爱你，你就去爱人”

“你希望在困难时得到帮助，你就去帮助在困难里的人”

“你希望别人理解你，你就去理解别人”

用一颗灵动而包容的心，面对世间百态。

不要执念太深，放过自己，放过他人。