“我父母离婚了，真的！”

看到这条消息我震惊了，因为在我印象中她的家庭挺和睦的，没有什么矛盾。

我反问她：“怎么会怎样？”

她说：“反正他们天天吵，离婚了也好，就是太突然了。”

我震惊了，明明要离婚的是我的父母。

高考完的当天晚上，我爸妈就因为一件小事吵了起来，便一发不可收拾，于是上升到了“离婚”，我和我哥紧紧相劝，但是不抵用，一直闹腾到凌晨。

我觉得很伤心，没想到这狗血的剧情让我碰到了，偏偏我也不知道怎么办才好，除了哭，我感觉我做不了任何事情。

我需要帮助。

我便找到她，给她发消息，“我父母要离婚了。”

她也很震惊，但很快反应过来，问我怎么了，我简略地回答了她，沉默了一段，便发来很长消息，我的内心也缓缓平静下来。

也是，他们离婚或许也是一种解脱，天天吵来吵去的倒不如离婚。

我开始能接受我父母要离婚了这个现实。

后来我爸离开，这件事仿佛就搁置在那，但是每当我妈给我爸打电话的时候，我爸又很不耐烦地挂掉。

这个时候，我妈又开始唠叨“你看看你爸对我的态度”，“你爸在外面有其他女人了”…

某一天，“你看，我回来照顾你上学两年，就成了这个样子，你爸对我爱搭不理，要不是你那么娇气，非要不住在学校，哪有这么多事……”听到这些，我竟无言以对。

是我吗？“是的，是因为我不想住校了，所以我妈回来照顾我，但是谁能想到结果回成为这个样子……”我默默地接受母亲的“攻击”，欲哭。

某一天，“你就不能强势点，对你爸狠点，说你不对我妈好，我就不上学，你说我养你有什么用……”

某一天，“你们就不能努力点，说你爸不该，放狠点…我被你爸气的这辈子就没这么瘦过，我看我迟早得被你们气死……”

某一天，“你爸送你上学是吧？”我点了点头，“你跟你爸说我也去，说你想要我去，现在就跟你爸说…”我被迫发消息给我爸，“发什么字，打视频通话”我默默地打开视频通话。

某一天，“你看看你爸在干嘛”我不得已又停下了手上的工作，打开视频通话。

某一天，我哥“爆发了”，对我爸说“你俩不好好的，我也学不进去，你俩现在这样影响我的婚姻观，天天催我结婚，我看你俩你这样我都不想结婚……”这一局，我哥胜，不我妈胜。

电话后，又来数落我，“你怎么不和你哥一起说你爸…”

“我又插不进嘴…”我哥替我解围：“我一个人说就行了。”

某一天，我拿快递回家，我妈看到了，“你又买了什么啊？”

“没什么，几本书。”

“尽买那些没用的，瞎浪费钱…要不是在家照顾你，我也不会赚不到钱，你爸也不会这样，整个家都被你毁了……”

成年人的崩溃就在“压死骆驼的最后一根稻草上”，我现在像极了那句“不管我做什么都是错的”

我想起来成绩下来后，报志愿的时候，我找我曾经的老班参考，但他给我的建议是复习，但我说我真的不能复习，后来就把我的情况大致说了一下，我真的没有那个机会再给我一年复习，他也只是感到惋惜。

无数次，我在背后默默地哭，有时候没考好，有时候压力太大…现在因为我的家庭。

有一次，终于我妈让我和她一起出去散步，我不想，没忍住，当场哭了。

我妈问：“你哭啥？”我不语。

终于，“我没考好…”我吐了一个理由，足以让我妈信服，“没事，有学上就行。”

我哭的岂止是这个，是很多很多，但我不敢说，不能说。

有时候，我真想，如果他们离婚了，也许挺好的，大不了我就哭几下，然后就好了，好比每天承受着我妈的怒火和逼迫，还有可能离婚的恐惧。

我想和别人倾诉，可发现原来我后面没人，只能默默地吞进肚子里，慢慢消化。

好了，一篇文章写完了，我也哭的差不多了，有时候真的不想承受这么多但是没办法，我没法笑着去承担这些，我只能在无数个夜里一个人慢慢消化。我不想成为一个当面一套，背后一套的人，可生活硬逼着我这样做。现在，我要擦干眼泪，整理好情绪，回到客厅了。