在王妃的鉴赏文中，看到了对自己文章的推荐，那一刻突然心中五味杂陈，吃惊、感动并有所悟。
当自己无意中闯进简书，陆陆续续地写到现在也有一年多了吧，但我依然无法玩转简书。一开始发现自己写的文有一个人看都会好开心，有种被看到的感觉。再后来便期待看文的人能给我反馈，我也想知道文字那头的人看我的文字是什么感受。
可是在遇见成悦阁之前，真的很少有人留言，大家似乎都只是匆匆的过客，对此我似乎也习以为然，但心里还是有期待的。直到进入成悦阁，我发现心中的渴望被完全地点燃了，我发现里面有那么多可爱而生动的生命，每个人都在用文字诉说着属于自己的故事，很多故事又那么地感人，那时觉得遇到大家可真好。
而且进入成悦阁之后，我还发现自己文章的阅读量竟然飞跃地增长，由之前的寥寥数人，竟然可以过百了。这就像一个穷光蛋，手里突然有了几百块钱一样，管他人是不是百万富翁，那一刻觉得自己就是最富有的。
然而，接下来我还发现，这样的数字也是一种欲望，我非常清晰地看到自己开始频繁关注阅读量、点赞数、评论数，几乎无法自拔，以为那些数字就是对自我的证明。虽然理性告诉自己，那真的不能说明什么，但我发现自己对这一部分真的很需要，也许就是在满足自我的存在感。
因为太过关注这部分，而心中的假清高又对此充满排斥，我发现自己失了自由，似乎开始为了维护关系而维护。当我在日常生活中开始频繁地拿起手机时，儿子开始抗议和投诉。
心中苦闷至极，很想斩断那些欲望，也许离开成悦阁就是最好的选择，但当时阁里突发了状况，我似乎觉得自己不该在那时候离开，那里毕竟让自己感动过，自己也真心喜爱那里。那种想与之共患难之情，让自己不忍离去，我想也许等落落恢复了回归后再离开也不迟吧。
直到发生了一件事儿，让我默默地离开了，之所以默默，是因为在自己决定离群的那天，刚好也有群友退群了，为了不影响大家，我决定不辞而别。
因了王妃情真意切的推荐，心中有股冲动想把这些事情写下来。
在简书，我也有特别欣赏的作者，她的文章真的写得好，也许那才是真正的写作者吧，所以会忍不住会带有倾慕之情，我也希望有一天自己能写得那么好。
也因为关于教育的理念很是一致，我真的很想结交这样的能让自己倾慕的人。有一天忍不住在评论区向她发了一篇自己文章的链接，邀请她看看，因为她推荐的那篇文跟我写的那篇，教育的理念是那么接近。那一刻的自己就像一个渴望得到老师赞许的小女孩，但也因为自己的鲁莽，最终被拉黑了！
第一次体验被拉黑，而且是被自己所仰慕的人拉黑，那滋味确实有点落寞，自我的那种自卑感被触发了。但在拉黑之前，她很好心地给了我一些建议：
这确实治愈了我之前那些无法把控的欲望，但也让我在虚拟的世界里交友感到畏惧。可我发觉自己依然怀着浪漫的期待，希望可以遇到心灵能够沟通之人。
不可否认，我也很渴望自己能更好地运用文字来表达自己的所思所想，展现自己生命的足迹，同时能让看到自己文字的人有一份属于他的收获。也许在我的孩子长大一些后，我可以拿出一部分的时间去研究文字的艺术表现，但现在就让我做一个忠实的生活记录者吧。
就在看到王妃真情的推荐时，我突然明白，自己写文，虽有对文字艺术的追求，但我更渴望透过文字有情感的交流。同为宝妈，照顾着年龄相仿的一对儿女，所以我们似乎更能体会彼此的感受。
就像王妃所说，拘于自己写作格局所限，自己喜欢的也许并非最好的，却是最真诚的。而我热爱这份真诚！
时常对于生命总有一种奇妙之感，我发现所遇到的人或事，都是来教自己更好地认识自我的，看清自己的欲望，了解自己内在的渴望，有时还会触发陈压在内心深处的某些伤痛。我希望了解自己，所以感激发生在我身上的事，感激遇到的人。
也许我不是一个合格的写作者，我所写根本与文学沾不上边，但我热爱我的生命，喜爱我所写下的每个文字，就像看着自己留下的足迹一样。而当自己的文字被真实地看到时，心中真的有着一份感动。所以，谢谢王妃的推荐，那不是说我写得有多好，而是被看到和理解，感激那份理解。
因为时间和精力，我退群了，但依然在关注着大家。偶尔帮安安收录一些文章，也会让自己觉得我并非真的拂袖而去，而是站在另一个角度在看大伙儿。
后记：对于文字，也许每个人都有属于自己的情怀，属于自己的能力范围，但我想，只要我们怀着对生活的热爱，对生命的珍惜，我们所真心、真情地写下的文字都将会是属于自己的人生财富吧！这些文字也许不会让我们扬名立万，但一定在滋养着我们的生命！
