打着为了家庭幸福口号，其实是为了让自己在婚姻里轻松点，辗转学了些关于婚姻家庭幸福课程，包括亲密之旅等课程，里面有很多方法简单好用，比如说：存款、情绪调节五步骤、关系修复十步骤、学习饶恕……有步骤可操作，学习如何识别情绪，如何表达情绪，其理论也依托于萨提亚家庭治疗等一些西方心理学的基础上。
这些学习确实帮助我走过一些卡住的、困惑的、煎熬的岁月，但是最终没有敌过内心深处的执念，当深信不疑的想法跟真相起了争辩时，我选择了相信自己的经验，相信自己据经验的判断，所以也选择了痛苦。
古希腊哲学家爱比克泰德（Epictetus）所说的：“真正困扰我们的，并非发生在我们身上的事情，而是我们对那件事的想法。”
执着于过去的经验，执着于基于经验产生的想法，痛苦的同时也给了我更多的机会，既然情绪都上门了，咱也接待它，看看它们想传递些啥？原来每一个情绪反应，都有着违背真相的信念。
老公是个7号，多年来一直对他非常失望。具体有哪些失望呢？举一些记忆比较深刻的：
1、怀孕的时候，从未陪我散过步，陪我去过两次产检，基本上都是我一个人；
2、孩子三周岁之前，三口从未一起出去逛街吃饭；
3、孩子生病的时候，他只是到医院来绕一圈就走了；
4、玩了六七年终于下班可以回家了，回家接着玩网络游戏5年，这期间从未与我有过深度交流……
曾经一度非常痛苦，独自默默承受，其实内心是波涛翻涌，与我期待的婚姻生活是失之千里，从失望到绝望，整日度日如年，头脑里面各种各样想离开这个家的想法，最终因为孩子的叛逆，彼此所有的注意力转移到解决孩子的问题上了。
为了孩子能够转变过来，我慢慢结束了当时的业务，放弃了大把赚钱的机会，一门精进的深入学习心理学、家庭教育、婚恋情商等课程，功夫不负有心人，在这些方面也略有成长，也作为传播者帮助了很多家庭，同时也找到了自己事业的发展方向。
万事都有阴阳两面，好的里面未必全好，坏的里面未必全坏，易经文化里面讲的思想是变化与创新的过程。伴随着孩子跌入到低谷，又逐渐上升的过程，不仅改变了我的人生方向，渐渐的注意力能兼顾到婚姻家庭的相处之道。
每个女人对自己的另一半，都有一番憧憬，我也不例外。把“我认为的好男人”集于一身的优点一一排列，深深刻在脑袋里，其中有很多标准是我父亲身上具备的，并被我一直欣赏着，也就是说我的父亲是可以做到的，并不是空想，所以我想改变他，成为像我父亲那样的人。
曾经有位老师说过，当你看不见眼前的丈夫，而是基于头脑中的画像来雕塑你的老公，那么你们中间就出现了“小三”，这个小三（头脑里面的画像）就每时每刻都在你们中间捣乱，让你们痛苦感情冷淡。
他的性格与这个“标准丈夫”相差甚远，所以看哪儿哪儿都不舒服，为了避免冲突，他选择了应付、说谎，逃离，刚开始我很不适应非常痛苦，特别是孩子小的时候，我无法一个人面对体弱多病的孩子，总是会依赖他纠缠他，越是逃越是抓，最终敌不过他的谎言，我放弃了，任由他自由。这种放弃是无奈，是隔离麻痹自己，是努力让自己心死，才能让自己平静下来。
本来三观就不合，婚姻中彼此都有痛苦，互相都受伤。所以想疗愈彼此之间伤痛，也非朝夕。最近突然灵机一动，如果把老公当作是朋友、合作伙伴的角色，不再用那些标准去量他，以他真实的状态去看待问题，会发生一些什么呢？
今天晚上回来，我把这个想法分享给他，我是如何收获到轻松与喜悦的，他当时脸色不好看，我问他是否感觉到，我在有意疏远我们的关系？其实你是想与我好好相处的，是吗？他说那是当然。我说，我的转念并不影响到我们的感情，反而减少了我的情绪，让我心情放松。当我能够照顾好自己的时候，才有能力看到你与孩子，他说，你去写觉察日记吧，记录下来就更清晰，于是今天的觉察日记就产生了。
当我把他当作朋友或者是合作伙伴的时候：
1、他约我去参加他朋友公司的年会，因年底堵车厉害，我想两个人开一辆车过去。就告诉了他，我要把车放回车库然后再过去，他建议坐公交车方便。
原来：你应该来接我一下，也不是我想去的，是给你面子才去的，你上班也不忙就不能来接一下吗？
现在：作为朋友，邀请我也是因为与我一起开心，怎么去是我自己需要解决的问题。
2、想去洗澡门票没有了，就问他有没有门票，他只给了我一张。
原来：请朋友洗澡热情大方，我想洗澡了，就扣门给一张票，是不是觉得我没你朋友重要啊？
现在：作为朋友先给一张票已经很好了，以后等他有票的时候，我再继续要。
3、昨天晚上回家迟，在门市上追剧的，就发个消息告诉他，我还有一个小时连续剧就看完了，他回复我：好的，难得你能追剧，看吧！
原来：与人之便也就是与己之便，因为你总是贪玩，所以没有嘴说人，我只是尊重你告诉你一下。
现在：作为朋友很感动哦，能理解我在用这样的方式放松一下。
4、门市上准备换地板，请他过来帮忙，他还带了同事一起过来，帮忙抬桌子挪物品，三小时结束之后，因灰尘大需要打扫卫生，这时他就开始抽烟吹牛了，着急忙中午吃什么。
原来：满满的评判，做事虎头蛇尾，不踏实，贪吃贪玩，一点点都不负责任。
现在：作为朋友，帮忙了一上午，大件物品已经归位了，他能做到的都是我做不动的，打扫卫生是我自己的事儿，如果他能帮忙当然好，不帮忙我就慢慢来，反正也不着急的事儿。
转念之后，发现情绪少了很多，心态平衡了很多。他依然是那个爱自由爱玩的7号，而我却多了一份理解。仅仅是改变了身份的定位，情绪就会发生了很大变化。这是因为我换了一个标准，对朋友的标准，与丈夫的标准大不相同（换标准也只是换了个模式，所有的标准都是执念）。当认为有待改变的，必定是别人或某事物，而不是自己时，那这时心早已离开自己的事了。从换标准模式里看到了身外的一切人、事、物，全是一己想法的倒影。我是编故事的人，也是所有故事的放映机，而整个世界都是各种想法投射出来的影像。
想法本身不具任何杀伤力，除非我们对它深信不疑。带给我们痛苦的，并不是我们的想法，而是我们对想法的执着。不是放下我们的想法，而是用“了解”去面对它们，于是它们放下了我们。
