有些人突然就成了回忆，来不及回神，来不及接受。思绪在回忆里转悠了好几天，也抹了好多次泪。心情依然下着雨，就像这几天的雨，忽而急，忽而缓。每次都在等待夜的包裹，等待一个人的时候。习惯在黑夜关闭了一切白天的吵杂，蜷缩着，我也习惯在这样的回忆里拒绝人来人往！
xx医院，那几个醒目的大字，过去这么多年，现在更加醒目。那味道，熟悉，那冰冷，熟悉。走进医院大门那双腿开始不听使唤。这里，不止一次，让我背负着遗憾，背负着疼痛，清晰记得那天，走近那闪禁闭的icu大门，我带着期望靠近，门口却嗅到满是沉寂，一双双无助的双眼，眼角带着泪痕，眼里布满血丝的，转头一直朝向禁闭的大门，锁在喉咙处的那股酸涩支撑着嘴巴半张着，缓冲那随时涌上来的刺痛。绷紧神经，极力睁大眼睛等待着医生打开房门，一声声的滴滴声随时便可让心情跌入谷底。听到门内任何的动静都会条件反射的激起一股神经抽动。这样的境遇竟又出现了，不敢张口与人说话，张开口便会有无数颗眼泪想要喷涌出来，一下一下拉扯着内里，说不清道不明的堵塞在喉咙。我们一直在等，等待奇迹，等待突然幸运的降临！
被去掉医疗器戒的那一刻，我们所有人带你回去，前后相迎相送。路很长，连汽车疾驰而过的风声都在呼号，空中飞舞的尘土也在抖落。这一路的陪伴，说结束就结束了！
有太多的遗憾无从说起，见过已经是记不清日子，道不出长短的远了。再也不见却发生在此刻，我以为的还有很多次见面，我也设想过很多次的见面，会是下次家人团聚时，也会是某一突然的时刻。我还有好多的想让你气到跳脚，气到无语的话还没有说。我也还没有问候一句，身体还好吧。我还未曾想你老去的样子，就在此刻像一颗炸弹一样，我浑身震耳发聩，话到喉咙却拼命想要抑制喷出来的刺痛。也不知道要说什么，也知道说什么都是自言自语。
我曾扬言：老死不相往来，我也曾立誓：等你老了，站在你跟前数落你的不是。我怎么知道，你们这一个个的都说话不算话，还没等到我嚣张跋扈的那一时刻，你们就玩起了躲猫猫，还是我永久找不到的那一种。
心里的伤痛似乎被困顿在十八层，一层痛过一层，关于那些离去的骨亲。关于那些分离的焦虑，关于那些弃而不得的无奈。
往事如烟，丝丝缕缕，随风便那么散去！回忆如雨，滴滴答答，潮湿了一大片！没有在黑夜中痛哭过，无以语人生。若不是那生命的仓促，又怎会明白珍惜当下不可以只是一句话。若不是那命运的无力掌控，又怎会懂得热情的珍贵。
记忆的路很长很长，我转辗反侧的出逃每次都那么仓促，那么狼狈，那么无力。不清楚什么样的语气里可以包含关于这段往事中的不甘，无助，悲伤，遗憾，还有那无声的哭泣。如果可以忘记，我一定选择了刻意。如果可以释怀，我一定选择了无人问津的角落嚎啕大哭。等着一遍遍，一次次告诉自己，坚强些，离开是必要，分离是常态！
黑夜泪湿的枕巾，我双手紧扣胸前告诉自己：宽恕自己，放下过去，他希望我继续好好的活下去！这样的信念就是这样一直传承着，这样的血浓于水的亲情满是祝福！！！从他开始，再到他，还有后来的他，他们，她们！背负着内疚，让我也不止一次的讨厌它，也不止一次告诉自己，下次不来了。
生命就是一场陪伴，这段旅程，没有人会永远陪伴你，但陪伴路上给予的力量与精神养料，人不同，境不同，体验也就不同，也绝无仅有，但都是生命这场盛宴赠予的礼物，分离是痛苦的，死亡有时候是可怕的。同样分离是另一种时空陪伴，另一种精神基因的延续，死亡带来的离别之痛的背后裹挟的是爱，是支持，是信任！愿每一个离开的人安然离去，每一个被留下的坦然生活！！！
