前两天，也就是周末，嗨到不行！连着两天晚上，已经躺上床准备休息了，脑子还在疯狂蹦迪，一直在回放这两天的快乐时光，还夹杂着一些创作灵感，在脑子里打转。
我的心特别渴望记录下那些流逝的美好，还有那些乍现的灵光，但我的执行力跟不上节奏！
我能明显感觉到，我的能量充足了很多，也许很多时候是肾上腺素和多巴胺的作用。
我发现，去见许久未见的老友，我是沉浸式享受的。在熟悉亲近的人面前，我可以毫无顾忌地表达我内心最真实的观点和想法，大部分时候还能得到朋友的认可和理解，我能真真切切地体验到幸福的感觉！
无论是在KTV大声歌唱，还是下雨天自己一个人在家录歌一下午，我都很快乐！我好像慢慢找到了那所谓的热爱，因为我开始正视自己的感受，好好爱自己。
快乐和伤心有的时候会猝不及防地成对出现。当下的伤心难过并不会因为那些快乐而被冲淡，只会随时间流逝。就像昨天，吃饭吃得正开心，突然收到噩耗，我的小鸡去世了！当时我正在给餐厅写好评，服务员给我们拿了一份免费的虾片小零食过来，看到突然泪流满面的我，默默放了一打纸巾在桌子上。
爸爸说，早上上班前忘记将脸盆里的水倒掉，小鸡跳进去淹死了！我很想谴责他，但他的消息里满嘴的愧疚，而且，我的内心深处认为最该愧疚的人是我。因为最初是我要养的它，一周前因为跟妈妈的争执，我受不了家里那令人窒息的氛围，再一次连夜离开了那个所谓的家，只是这次聪明了点，没有踌躇到半夜才下定决定，以致没法赶上末班地铁只能去住酒店。我没有带上小鸡，我一个人跑了，把小鸡丢给了爸妈。尽管我很担忧爸妈会照顾不好它，但那个时候，我能顾上的只有我自己！小鸡很黏人，而且有点调皮，每天跟着我叽叽喳喳个不停，小时候的小鸡的声音几乎跟小鸟一模一样。我连着十天，除了睡觉的时候放在箱子里，几乎无时无刻不在陪着它，我一边担心这个可爱的小生命，生怕它嘎了，每天都要上网做攻略学习如何养鸡，一边又觉得我的时间几乎全给了它，我都没有一点自由而快要崩溃。显然，目前的我还没有能力平衡好照顾者和被照顾者之间的关系，就像事业型女性没法平衡好工作和事业，什么work life balance都是狗屁！
对象安慰我说，也许是小鸡自己想不开，要跳水自尽，小鸡死于自杀！（我说，你这脑洞，不去当编剧可惜了！）
也许吧，它这几天过的并不开心！我的脑子又冒出了童年里的那只小兔。
对不起，小鸡！
我不是一个好的养育者。但我深知，我也不是一个道德多么高尚的人，我的情绪随着时间的流逝会渐渐冲淡，我甚至想了很多次，如果它是只公鸡，我便没有那么爱它。就像童年里的那只小兔，我清晰地记得很多关于它的细节，甚至把它送给我的那个同学的音容笑貌，但是我在描述这些回忆的时候，我的内心已经没有太大的波澜。它当时不吃不喝，尽管让它在屋子里自由蹦跶，它的胃口也没有变好，我们想当然地给它喂胡萝卜和青菜，只因为那句童谣里说了小白兔爱吃萝卜和青菜。那个时候我妈用的手机还是小灵通，不像现在可以上网查找如何养育小动物。我还记得，小兔子是一个同学送给我的，当时我们一起去学校组织的郊游活动，她在游乐园里买了这只小兔子，她说家里人不让养小动物。它去世了之后，我和弟弟在后院子里找了一块地给它安葬，我好像还祈祷了一番，希望它在天上做一只快乐的小兔子。最大的区别可能是，在我陪伴小鸡的那段时光里，它是快乐的，也许这只是我的推测，毕竟小鸡也没有亲口告诉我它很开心。
我的心里甚至还冒出了一个邪恶的声音，一只小鸡，至于吗？矫情！你最喜欢吃的就是鸡肉，别在这儿装腔作势了！有这么多的猪牛羊、家禽，甚至那些少见的动物，不都能沦为盘中餐。上次吃过的那家餐馆里有一道菜是蛇羹，我心心念念了好久，“广东人吃福建人“这个梗不知道还有多少人知道。
是的，我最爱的蛋白质就是鱼肉，其次是鸡肉。但是这只小鸡，从我开始照顾它的那一刻起，它就不可能只是有充当食物的价值了，就像小王子的那朵玫瑰，因为他在她身上投入了时间和精力，最重要的是，他投入了实实在在的真情实感，于是她成为了他独一无二的玫瑰花。
十九，如果我成长为了一个可靠的养育者，你还愿意给我机会被我照顾吗？
