原本想在结束之前都不说什么了，只留一个空白。但今天实在是个好日子，一个用心说真心话不被认真对待却不会在人前显得尴尬的好日子。也是在愚人节里给清明节后过生日的自己送上的一份礼物。
我是有病呻吟，心想好好说一说会舒服一些。再者，有伤口捂着是不好的，会坏死掉的，要拿出来晒一晒，或许还会好得快一些。哪怕被撒盐也没什么，就当做消炎杀菌了。
或许有人会问，怎么别人好好的，到你这里就不行了。我很喜欢吃芒果还有蜂蛹，但我知道，这些我喜爱的口感极好的美食对于会过敏的人来说就是毒药，严重者会致命。哪怕是我们常人认为很普通的吃食，对于会过敏的人来说，都有可能是毒药。过敏者本身无法选择对什么过敏不过敏，如此。
温馨提示：亲爱的妈妈，当你不小心看到这篇文章，请不要再像原来看我的消息那样伤痛。我能很认真的说一说，说明我的心结开始解开了，这是好事，应该高兴。因为我不想一直一个人用心守护我，陪着我，不放弃我的人看到我的心里话变得难过痛苦。
平时有感会写一写文字，可似乎没有认真的为自己写过什么。想不到第一次认真为自己写点东西却是这样的沉重。以为忘了，写起来才觉得一切都是历历在目，感受都如此真实。再次面对曾经的过往，需要很大的勇气。
大学的时候，看过这样的一个故事。大二还是大三实在是记不清楚了，但故事却从来不曾忘记。故事是上古神话系列的，有很多部分组成，人物自然少不了。里面的人物，皆非凡品，最让我心痛的是一位尊者。他是掌握凡世人心的佛前尊者，有着超出一切色相的相貌。神仙多敬重他，只是后来他入魔了，因为身份特殊不能将其毁灭，便将他的灵魂封印在众生轮回盘上一千年。
据文中描述，他入魔是因一个痛苦的人心。这或许不是根本原因，但确实是直接的导火线。他说自己怀疑过自己曾坚定不移的信仰，从那时开始，他的修为就不再精进，一直处于停滞的状态。直到后来看了一个哑儿的内心，那心之海堆积了无尽的痛苦，作为佛前尊者的他，只看了一眼就再也无法出来，他也感受到了深深的痛苦。所以他决定帮助这个命途多舛的哑儿。因缘际会，他入魔了，灵魂封印在众生轮回盘，作为凡人进入轮回，尝尽世间百态。看过书的人，都会为他连无瑕一世的际遇所悲痛。那一世，他以凡人之躯陷入一个美丽但恶毒的幻境，是这个幻境让他变成了非人非鬼亦非仙。佩服凡人的他内心的强大与坚韧，可即便如此，他最后还是选择了彻底死亡，连同魂魄一起。就像他自己所说，这才是最好的解脱，还能换得那人平安度过难关，一举两得。只是这世间不再会有尊者，也不会有无瑕，更不会有无名。那些历尽千辛万苦得到幸福的人们，大都受到他的恩惠，而他却这样消失了。或许是太过仁善，身心残败之前，他又一次用自己的本体换得痴儿涅槃重生。到现在都记得他所说话里的痛苦和羡慕。他说，我会帮他，因为你们都真心希望他好好的活着。他的爱人希望他活着，他的哥哥希望他活着，他的姐姐希望他活着，你也希望他活着。是啊，那是个可怜的孩子，内心堆积的痛苦能让成为掌握人心的你看一眼就陷入痛苦，那是得多痛啊。可是，你的痛未必比他少啊。有时我会想，若真有这样的尊者，若也让你看一看我的心，不知会不会让你产生痛觉。
有时候会向能接受的好友说一说，总觉得说了很多很多。或许好友会心疼我，也会为我难过，可是那能开口的仅仅只是冰山一角啊，更多的是无法开口。
我并非生来如此，只是不小心碰到了“过敏源”，还苦苦挣扎了这些年。现在最大的愿望就是回到之前的状态，那会是很幸福的事。
无论是身体还是精神都遭受了很多痛苦。此刻终于明白为什么被人类囚禁了三十多年的虎鲸会失控杀人。稍稍了解虎鲸的人都知道，这战斗力极强的海洋霸主在深海里其实不曾主动对人动手，甚至很多是保护过人类的。虎鲸有发达的大脑，智力出众，被囚禁久了，是会得抑郁症的。设身处地想一想，被囚禁三十年，会是什么样。而我，不会伤害谁，更不想对自己做什么，只是身体的病痛和内心的折磨，会使我的自然死亡产生不可估量的加速度。我还记得之前妈妈喜欢说我这种从小就注意养生的人，性格又是这样，不知道会活多久。怕我老了没保障，买的保险里有一份是可以保终身的，就是担心八九十岁那份不够我的命长。其实，我也这么认为的。而现在，总会觉得自己能活的时间不会太长了。肝气郁结到心气郁结，看似只是两次诊断结果，但这其中所受的折磨没人能懂得，因为这世上没有感同身受。是什么样的催化，半年不到的时间里，肝气郁结变成了心气郁结，还是在我认真接受治疗的情况下。每天谨遵医嘱，我以为我已经好了，谁想，才几个月变得痛苦至极。尊者接受了佛前加持，无论如何都不可以自己结束自己的生命。我，性格使然，经历原因，无论如何也不会轻生。但这所有的痛苦未尝不是凌迟我身体灵魂的利刃，这样的我还怎么能老死呢。所以，那段一个人出行的旅程，我对自己说，如果我能好好的活着回来，就离开吧，离开这痛苦之地。并非途中我会想不开，只是觉得自己真的撑不住了，快走到尽头了。那一刻似乎有点明白尊者临走前所说的“彻底的死对他来说是最仁慈的恩惠”。于那样痛苦的我来说 ，或许也是一种解脱吧。
就像一开始所说的，过敏者无法选择。如果可以，他们不会希望自己过敏，对大家没事的东西，偏偏到了自己身上就会过敏，轻则不舒服，重则危害生命。同理，我也不希望自己如此，可偏偏就这样了。我也很想同大家一样，有说有笑，有哭有泪。开心了发个消息，不开心了也发个消息。可是越来越多的变成了不知道怎么表达，慢慢的越来越无法开口。
心理的，我真说不好，也没法表达，只能说说身体上的。
大学四年，四年的努力，身体挺好的。无论是从抵抗力、体能检测、身体检查以及日常生活都是健康的。那个时候，我可以骄傲的说，身体心理都是健康的，而非现代社会下的亚健康。四年里为自己去医务室的次数屈指可数，每次妈妈为我准备好的常用药从来都是分给需要的同学，昆明的大医院长什么样从来见识过。我还记得，有位小学同学说凭什么你现在身体就那么好。我说了我的日常生活习惯各种，他了然了。
对于现在所在之地，内心的情感真的很复杂。有感激，也有过快乐，但后来更多的是挥之不去的痛苦和逃不开的折磨。
那天，只是让我交个材料。母亲就陪着我乘车到保山，还好有妈妈的熟人一起带路，不然我们还真不知道在哪里。后来临时安排了相应的程序。清楚的记得到办公室的时候外面很亮，等到母亲和我出来的时候，天都快黑了。然后我们连夜赶回去。第二天上午，接到校领导的电话，说我通过了，让我按时到学校报到。回家我告诉了妈妈，妈妈很开心，然后对我说了一句“你怎么一点不开心啊”。是啊，我应该开心的。我心里确实很感激领导给了我这个机会，可我为什么开心不起来呢？或许从一开始我有预感，这是一个很难得的好机会，但并不适合我。
第一次发工资，办公室的人都很开心，可我还是没有办法开心。并不是清高，原来在的地方一个月才一千多，有时候还会加班，我还是会很期待发工资，会很开心。在这里，明明足足多出来一千，可丝毫开心不了。那次有位年长的前辈问我“小杨，怎么发工资你都不开心”。是啊，别说别人，我自己都觉得我有点不正常了。
因为毕业后我并未从事与专业相关的工作，而是做了国土资源方面的工作。来这里时，国土资源的学习了一些，而本专业的具体理论知识忘得差不多了。所以，前几个月的每天晚上都会备课看书到一两点才休息，总要做很多遍才放心去上课，总担心自己准备不够充分，讲不好，误人子弟。哪想这慢慢就形成了后来的祸根之一。一开始不合适就很明显，只是自己暗示自己，这是来之不易的机会，也是让人安心的机会，不能轻易放弃。后来，各种不适，职业病就相继而来，还有并发症。开始是失眠、肠胃不适，然后是慢性咽炎、过敏性鼻炎、肝气郁结、心气郁结，可能还有未知的。症状也是由轻到重。最难过的是在这之前，我没有这些病，都是头一次。我甚至无法接受，在这之前五年打下的基础怎么就被破坏殆尽了。病让我难受，但这远不及病的原因及变重的原因让我心痛。
慢性咽炎，第一次犯病就是四个多月。但让我难以接受的不是疼痛而是后来的所有。校医室、评价好的诊所、市医院，没有哪里有一丁半点的效用，每天嗓子都是针扎一般。后来抱着死马当作活马医的心态去了中医院。医生的一席话让我至今不忘一个字，“你做这个职业，就别想着痊愈了”。当时有点心凉，不过还抱着侥幸心理。医生开出的中药慢慢有了效果，反正是暂时压住了。可她果真没有骗我，确实好不了，而且是越来越严重。校医室的医生都说，“你来了好几年了，还没见你除嗓子以外的原因来过校医室”。一开始用扩音器讲课，平时多喝护嗓的，不讲课的时候是没多大感觉的。那会妈妈为了我特意去买了多少野生的药都记不得了，只要一开始上课都要喝，三年了，还有一些，应该能支撑完这一年。现在，不管吃多少药，连不讲课都开始疼得厉害。想起我去中医院看病那会，有个不太熟悉的朋友也是得了咽炎，当时我们交流的，他的比我的还严重。只是后来他的在还是急性咽炎的时候就彻底好了。那以后又能吃香的喝辣的，可以谈笑风生，可以和好友肆意畅谈……因为他不是教师，因为他可以带薪休假两三个月，可以完全按医嘱接受治疗，可以不说话让嗓子得到好好地修养。是很优秀的人才，所以待遇也很好啊。而我，什么都不能。在家还好，开学就必须跟上节奏上课，不能耽误教学进度。只要有课，吃的都必须很小心。现在，每天早上喊醒我的不是闹铃，而是嗓子里针扎般的疼痛。这次开学以来一直在吃药，可是没办法抑制住不适症状。再者就是，那药，吃多了会肝硬化。咽炎不好对以后的不良影响也非常大。
我们都知道鼻腔和口腔是相通的。别人的我不清楚，但我的脱不了干系。嗓子不舒服，鼻子也开始不舒服。我和妈妈说我一来这生病，我妈不信，说我在家不是都好好的，怎么可能一来就病。有一次开学，妈妈陪我来。早上从家里出发，在那之前整个假期里我都很好，不曾哪里不适。到了半天后开始不舒服，晚上整夜无法躺下睡觉。因为鼻子堵得厉害，躺下更是完全无法呼吸。用嘴巴呼吸的话嗓子会特别不舒服。第二天到医院照片检查，诊断结果是过敏性鼻炎。从那开始，又是一场新的噩梦。这次之后，妈妈信我了。也是，要不是我亲身经历，我也不知道还真有这样的事。表现最严重的一次是高三年前补课。早上起来就特别不舒服，但不能耽误高三学生的学习时间，还是坚持去上课。虽然是年级的普通班，但学生还是体谅我，哪怕是冬天，我上课都开窗子，因为只要关着我就会觉得呼吸不畅。上课时越来越难以忍受，有很明显的窒息感，感觉随时会倒下。实在没办法支撑了，只能请假去医院。最后得到了校领导的答复，只要找到能帮我上课的老师就可以。假期补课，找人不容易啊。所以，到现在我都对两位帮我上课的老师感激在心。若不是他们，我那天可能会因窒息倒下，后果谁知道呢？包车一人赶往医院，医生给我诊断治疗。治疗的过程很痛苦，感觉比初中的时候脚后跟剜掉一块皮肉还让人无法接受。我没说什么，一直忍着。医生问了我几次能不能坚持，我没开口，只是点头。我觉得为了减缓症状，用另一种无法忍受是可以的。治疗结束，是那位女医生把我扶了出去，并告诉我要记着，这样的治疗不适合我，以后也不要尝试了。或许是让我怀疑人生的治疗太难受，或许是虽然难以忍受但还是有点效用的，有种窒息感没有那么强烈的感觉。除了医生给开的药，我还向医生仔细询问了，交谈中，被医生严厉批评了。因为呼吸不畅，我把之前医生开的一瓶内用药一个星期用完了。医生说这样下去只是暂时缓解一点，以后会更严重的，用这种药就会没效果，这已经是医院里最有效的药了，而且没办法治疗带来的副作用。医生很严肃的告诉我用量，还说了，这是你今年在我们医院能买到最后一瓶这种药了，有良心的医生都不会给你再开了。我请医生帮我开一点窒息感强时能缓解的特效药。医生说是进口药，比较贵，且不能报，副作用很大，只要用过一次，以后都要接着用，用量会越来越大，依赖性会越来越强。我还是坚持请医生给我开，以备不时之需。结果医生说，市医院都没有，只有省级医院才有。心里有点凉凉的。询问好的治疗方案，医生说要先找到过敏源，也就是打个两百多针找出过敏源，然后再把过敏源逐次加量打入体内，直到没有明显的不适。不过，在保山只有一家医院能做，好一点的还是要去省级医院做。每个星期都要去医院报到治疗，还不能保证绝对痊愈。心里开始结冰了。了解了情况后，最后医生建议我“可以的话，你换个环境试一试”。带着各种药，吃的、洗的、喷的，心情结了冰一般，慢慢走出了医院。鼻子因为擦鼻涕太多红的可笑又很疼，只能又去药店买了膏药涂一涂，缓解一下无奈的可笑，无法忽视的疼痛。
其实，比起现在，那会还是好的。至少每一次犯病不会超过一个月，还是能坚持的。哪像现在，同样的药，三个多月了还是一直好不了。除了回家的两个星期舒缓很多。之前是只要回去绝对不会犯病的，现在已经严重到这样的程度了。一回来，每天都像上班一样按时折磨我。晚上很难睡觉，因为只要躺下就会有窒息感，也不能用嘴巴呼吸，嗓子会很疼，第二天早上的课就很难坚持讲完。
失眠，快四年了，基本上没睡过好觉，更不用说安稳安心的觉。一开始是因为备课，后来是各种不畅快。具体说来平均睡觉时间两点左右。长时间的睡眠不足，心里压抑导致肝气郁结。等我发现还是因为鼻炎犯了到医院去做检查的时候。那次是夏天，穿着比较清凉，从医生那拿着药单出来，走过体重测量器，习惯性的站了上去。结果吓了一跳。我记得开学前我还特意去称了体重，99斤。而那天连90斤都没有，关键是我还背了一个皮质的双肩包啊，再怎么说我也是166的净身高。我被吓到了，不敢把包放下。赶忙回去找医生。医生检查告诉我，不是湿气重，是肝气郁结，不过还不是多严重，让我不要着急。又是半个多月的中药，没办法，不能放弃治疗。回校按时吃药，忌口的食物都不吃，我以为我好了。可那只是我以为。高三的假期很长确实没什么感觉，体重也回来了。每天练车，辛苦但很充实。只是不曾想到会变成开学后的那种难看、不堪的样子。
开学后，在假期里健康、努力、快乐的我就消失了。然后一切就向着不可控制发展了。才开始就是各种不痛快，疾病缠身。当然，我从来没有放弃治疗，所以又开始了新一轮的吃药“征程”。为了缓解，除了药物我还给自己安排了写毛笔字静心，做运动健身，听音乐跳舞放松自己，读书增长见识。都是我非常喜欢的，但是一切都抵不过现实的残酷。每一天都被现实压得喘不过气，肉体精神都逃不过。感觉什么都没有了，只剩下被扭曲的自己在绝望中无声的呐喊。我还清楚的记得，那段时间我疯狂的发朋友圈，想说出一点点希望可以缓解。可是并没有，还让妈妈也痛苦不堪。
有幸代表组内上课，这对于年轻老师来说是很好的锻炼、学习、成长的机会。我也尽我最大的努力去做好准备。其实那段时间里，我的状态已经非常差了，每天都是算着日子过的，只求能好好的完成这次课，千万不能在最后关头倒下。因为身体原因，我没办法按照常态去磨课。我记得一起讲课的另一位老师还对我说，借班级给我试讲，我很感激。只是身体真的不支持我，我连自己班级都没能完整的讲完一遍。上课那天是唯一一次完整的授课，我不允许自己讲不完。到了当天，每一分每一秒身体的细胞都在叫嚣。为了压制它们已经让我花费很多精力。好几次感觉看不清学生还有听课的领导老师，好几次感觉快要站不住只能用手抓紧桌角。终于讲完了，好与不好已经不重要了，至少我是站着讲完了。说完结束语，敬礼结束，终于可以不用站立着，终于可以放松，终于可以安心倒下了。倒下那一刻我是有意识的，我没有害怕，也不觉得疼痛，只是莫名的很轻松很安心。因为我不想再维持假象了，不想那么委屈自己了，不想……多想就这样安睡，一直安睡。我没办法自己动手，意外或许刚刚好。曾经也算走在过生死边缘线上，可那会还是想好好地活着，坚强的活着。我很震惊在这里的我是怎么了，过往那会年龄比现在小多了都能坚持，现在反倒是坚持不了。
以前，还是很期待过生日的。每次过生日都会觉得很开心，生日一过自己又长大一些，成长了一年，要更加努力，让自己变强。到这，很怕过生日，应该说矛盾吧。每次都觉得又荒废了一年，离尽头又近了一点。
原想什么都不说了，可总是觉得憋屈啊。原来的我就算不优秀，但也是健康、向上、有斗志的一个人，而非现在的职业病并发症缠身，各种压抑消磨了原有的所有正能量，只剩下了满满的负能量。
或许是很久没有好好去说说这点事情，写初稿的时候觉得很痛苦，怎么想都觉得很委屈，除了这些，还有很多很多不知道该从哪里说起，停笔之时觉得莫名的轻松，至少不会像以前那样压抑，痛苦，感觉好像也不是多大事了，至少我坚持过来了，能坚持过去的都算不了什么，这是我的信念。我感激在这些日子里给我微笑的人，这让我痛苦黑暗的日子不那么苍白可怜。感激一直都在的妈妈，一直以来都是一个人养育我。感激我自己，我能一个人坚持下来，因为这所有满满的都是无法开口，因为这所有可能会让人很不舒服，因为这所有那时完全不会表达了。如果有人全程陪伴，那么这份情一辈子都还不了了。
人们说人生可以用五年一阶段来划分。我的这四年里让我由内而外，由身体到灵魂，遍体鳞伤，面目全非。这一阶段还有一年的时间，我希望我能让自己都恢复好。
释迦牟尼曾说过，“无论你遇见谁，他都是你生命该出现的人，绝非偶然，他一定会教会你一些什么”。所以我也告诉我自己“无论我走到哪里，那都是我该去的地方，经历一些我该经历的事，遇见我该遇见的人”。
