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很多时候，与爱情相遇并不代表我们就会在一起。
因为我喜欢你还不够，我还应该爱和你在一起的，我自己。
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这应该算是一场奇遇。我们在三个不同的社交平台上都交流过几次，每次时隔几个月，都是浅谈。距离我们第一次交谈将近一年之后，你突然心血来潮的问我最近过得怎样。我说我在波特兰，你说刚好你离得很近，见一面吧。于是我们约在一家市里的一家Peet's Coffee。
我设想了无数种你可能出现的方式。但是你推门走进来的那一刻，你还是与我想象的有太大不同。你是西雅图最大的发布工作实习的页面群主。那个成员将近一万人的页面上至今置顶着你的发帖守则。
我在领英里和你成为好友，还记得当时向技能点赞全部满级的你请教的时候我有点多惴惴不安。我听说你许多光辉事迹，其中包括你一个月内卖掉了几套豪宅，十几万美金瞬间到账，不费吹灰之力。我听说你热衷于投资初创公司，我们学校商学院最盛大的一年一度的商业竞赛你年纪轻轻已经好几年都是座上宾。
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所以当我真正见到你的时候，我简直觉得自己三观尽毁。你穿一双波特兰随处可见的马丁靴，一件西雅图随处可见的Columbia的雨衣，里面穿了一件毫无特色的浅蓝色圆点的衬衫。仔细看你的头发还有一撮微微翘起，好像出门急到没有时间照镜子。
你完全没有那种我以为成功人士该有的领导气质或者人格魅力。你比我想象中还话少。各种言简意赅。三字成句。我们所谓对话其实基本全是你听我讲。我不禁想，难道现在成功人士都流行扮演路人吗？
但是你就是与众不同。你大多数时候只是微笑倾听，偶尔插进来一两句。你说的每一句都非常短，却都恰到好处，正中红心。你的倾听里带有一种难得有的真诚。你的真诚在于你不轻易附和，也不妄下定论。似乎对于任何人，他们都值得你用无限的时间来解读他们的每一分感悟。
无论你获得多少称赞，你始终保持一种应有的谦卑。你总认为自己还有很长的路要走，还有很多要学。所以从来不以一种优胜者的姿态来评论，而是淡淡的顺应，浅浅的认同，偶尔有的劝解也是带着一种优雅和释然。
我知道，这样的你，是我一直期望渴望盼望变成的人。
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我觉得我好像和你认识了很久。我在你面前总有说不完的话。我讲我如何阴差阳错从商科转到了真爱的交互设计。如何因为爱设计但不止于设计而去上各种奇奇怪怪的冷门课。我讲我如何因为永无止尽的新奇和热情而参加了各种课外活动。如何一天工作十几个小时，除了睡觉吃饭，就是在上班上课实习组织社团活动，但不觉得忙碌只觉得充实而快乐。
你听得很入神，巧妙地在我说到渴了咬吸管的间隙，笑着说：“听上去你总是很忙啊！”
“你不是也一样。大忙人。拿着百万的年薪还非要周末加班加点折腾房地产。” 我也笑着回击。
你笑得更开心了。眼睛眯着两道弧线，看上去有点像个卡通笑脸。
“因为和你一样深深热爱啊。来，敬忙得快乐！”
说的同时，你举起手中的塑料杯子。我心想，这算是哪门子的碰杯，周围的人可能觉得我们脑袋秀逗了。但是我看你坚持，就还是把杯子抬了起来。
我记得很清楚，我照往常一样，点了一杯Vanilla Latte。你点的是一杯Black Tie。两个软绵绵的塑料杯子就这样相撞，又因为用力而紧贴在一起。
那一瞬间，我竟然真的听到庆祝的声音。我心想，见鬼了，真是被洗脑到产生幻觉了。但是你那样孩子般的意气用事还是让我牢记至今。也许，那个庆祝不只是为了忙得快乐的生活，而是庆祝我们遇到了如此相似的彼此吧。
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那次见面之后，我们开始频繁地交谈。我一点脸书的搜索就先跳出你的名字。Messenger里你的头像永远都是前三名。一切都是像是木已成舟一样那么顺理成章。
我总是不记得我们的对话都是怎样开始的。只记得我们谈天说地，很多次只是为了约定见面时间地点之类的小细节，结果又莫名其妙地聊上了好几个小时。
只记得我们每次对话的结束都是我或者你硬生生地掐断。没有寒暄似的我先去吃饭以后再聊。没有晚安再见。没有结尾。是那种拦腰斩断的不回复。
因为不回复对我们来说从来只是暂时的稍作休息，哪怕不说话我们也知道对方一直都在另一面静静等候，所以我们不需要虚伪而生硬的只对陌生人用的告别。
我们也经常兴起了就打电话。没有一次通话少于两个小时。其实彼此都非常忙碌，经常是一边说话，一边忙自己手头的事情赶路赶进程。通话内容记得模模糊糊，记忆最深的是那些大段大段的留白。你明白那样的时刻吗？
明明好像有千言万语，但又无话可说。不忍心挂断，就静默着等待对方再开口，继续新的话题。可能是不知所措。但又像是一种笃定。笃定对方和自己一样的泥足深陷。
在我自己也不知道的时候，我已经开始关注你所有的动态，好让我找不同话题来找你说话。有时我会因为厌恶那样主动的自己，忍住不去找你。
你就会像早就知晓那样，主动找话题来化解。一如你一直以来的善解人意。我一边觉得不可思议，因为你似乎可以洞穿我所有的小心机。一边又觉得窃喜，因为你愿意放纵我对你的一点点依赖，也愿意暴露你对我的一点点欢喜。
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在我自己还没有发现的时候，你开始改变我。
你发了一个脸书动态上说你写Yelp review在几周内荣升Elite。我一看，原来你一个月内写了将近200多条评论。其实我并不惊讶。我知道那就是你。对于你下决心想要的东西，你一定会用超乎常人的努力去争取。这是一种难以言明的了解。尽管我们只有一面之缘。
有次我和你打电话，我问起你写Yelp review的原因。我想你会说，因为想投资一家餐厅而做点市场调查。我想你会说，为了搞定一个特别爱吃的客户而做的功课。但是你说，生命短暂，只是想要拼尽全力留下一些点滴。
我有些惊讶。因为我认识的你，有梦想有目标，野心勃勃。你18岁上大学，20岁就毕业。25岁的你已经年薪百万。下班后的时间就用来发展自己热爱的事业。你每天要把24个小时掰成48个小时来用。
你的脑子里应该总有一张时刻表，生活的每一分钟都已经计划好，每一个计划都步步为营。以至于我一直觉得你那样卡通人物一样纯真无辜的笑容只是一个幻觉。但是那一刻，我竟然觉得，也许那个有些热爱生活到甚至有些文艺的才是最真实的你。只是我还不够了解你。
我内心波涛最终只化为一句“这样啊“，然后就继续了下一个话题。可是突然有一天，我发现我也开始写Yelp review。还每个评论都深思熟虑，并且配上美图。
我安慰自己，对于我这种出了餐厅就忘了店名的人，这才是我珍藏各方私房料理的最好方法。但我心里隐隐知道，我在期待着什么。其实我自己也不知道我在期待什么。
也许是成为和你一样荣升Elite？也许期待会和你给同一家餐厅评论？也许是让你有一天能看到我的评论？又或者只是被你那一句生命短暂打动，为我们朝生暮死的人生，一起记录我们的时光。
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每个周末我们总是因为各种原因见面。或许也不是原因。只是我们故意为了和对方多相处几分钟而彼此制造的借口吧。
我老爱和你去溜冰。一直没有告诉你原因。你在我面前永远都是一副云淡风轻的样子。但是在冰场上，你会因为不熟练而踉跄。会因为踉跄而略显狼狈。会因为狼狈而需要偶尔地依附我。你会让我教你怎么往后倒溜，然后每次尝试都失败。
然后我就可以肆意取笑你，为能够看到你难得狼狈的一面而窃喜。这样我就可以在你每次尝试失败后赌气的时候摸摸你的头，然后说好好练习总会学会的，大宝宝！然后看你对这个大宝宝的称呼又好气又好笑。
我会和你去看演出。你对所有的细节都充满褒奖。从灯光效果到演员服装，你有说不完的感言。每个节目你都会大声地鼓掌。你每次说话会有意无意地很近。你的手会有意无意地碰到我的腰。你眼角的鱼尾纹会有意无意地放出暧昧的信号。
我故作镇定，下决心不躲避你的亲密。我忍住不去看你。但最后不由自主地还是撞进你的视线。
我们会一起去咖啡厅。一起激励对方忙碌。我会点一杯vanilla latte。然后你会因为点不到black tie而点和我一样的vanilla latte。
你我都是那种一旦投入就无法分神去理周围事物的人。所以经常一坐也没顾上说话就一天就过去了。但我知道我们之间是不需要交流的。因为再多的话都是多余的。感受到对方的存在就已经足够。
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我经常想，那么矛盾的我碰上了同样矛盾的你，就像是白娘子第一眼就看上了许仙。
我工作起来加班加点可以整整几天不睡觉，疯起来夜店酒吧KTV通通都玩转，乐此不疲。你认真起来一天之内一口气跑六个城市马不停蹄，放松下来忘记翻领子还会误穿两只不一样的袜子邋遢地让我无力吐槽。
我想，我们真的是太过相像，注定要在一起。
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直到有一次，忘了因为什么，你我刚好都在波特兰，就又在Peet's coffee见面。那次我点了你第一次见面时点的Black Tie。
当时照往常一样谈天说地。你讲到你刚开始工作的时候是在旧金山，但是过了一年就又搬回来了。于是我随口问你，在西雅图住了24年，难道没有想过搬到其他地方去住吗？
你也随口回答，“西雅图房地产市场好。容易赚钱。”
我心里想，你别啊。我还想趁青春年少四处折腾呢，如果在一起肯定要一起去啊。但我还是故作客观的说，“可是那发展中国家不是更容易赚钱吗？比如说中国？”
你说，“是啊，所以我想过要去缅甸。”
我当时心里有千万匹草泥马奔过的感觉，不甘心继续追问：“你没想要去满世界看看吗？我就特别想去很多不同的国家定居，体验人生。”
你深深地看了我一眼，停顿了很久，说：“我觉得西雅图挺好的，从来没有想过要离开。将来也许会吧，但是现在不知道。”
我一时之间变成了哑巴，只能低头看杯子。我不知道你是没有看懂我的心，还是故意装作视而不见。又或许你自己也没有答案。
我突然明白为什么你喜欢这杯Black Tie，因为它就像你一样，满满的未知底部才藏有一点的甜蜜。我默默地用吸管把沉淀于杯底的乳白色浆液搅得稀烂。就像把你的若无其事的温存搅个粉碎。
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于是我终于愿意面对那些我假装视而不见的细节。
我邀请你见了我三批不同的朋友。你的朋友我一个都没见过。我问你为什么，你说从来没想过。
我和你见面，客户短信语音从没断过。每次你都会因为接客户的电话而离席至少几十分钟。我问你为什么，你说不得不回应。
我如果与你闹别扭，你会安慰我，但是从不道歉。我问你为什么，你说你从没道过歉。
每次都自己生闷气发誓不要再和你讲话，但你往往一个服软我就回心转意。
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我最喜欢你的简言意赅，但是每次不开心也是因为你简答题鼻祖似的只字片语。
第一次是因为我们在讨论一本我最爱的电影。我连说了三个段落。你每次回复都是哈哈。
第二次是因为我电脑系统崩溃了但是30分钟之后就要交一个大的项目，急得都神经错乱了，而你只是发了一个哭脸的表情。
还有第三次第四次很多次无数次。
我不知道你那样简短的回答是因为你不在乎，你在忙还是这就是你说话的方式。
我想我真的是搞不懂你，但更搞不懂我自己。
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我有意无意地过问你过去的情史。出乎意料的是，你25岁了竟然从来没有过一个正经的女朋友。
我问你为什么。你说因为在等那个对的人。
我说可是你从来没有谈过恋爱，怎么知道哪个是对的人。
你说：“我不知道。” 我不依不饶地问你：“那你知道什么？”
你笑。反问我：“那你想让我知道什么？”
所以我每次都败下阵来，因为我那所剩不多的勇敢总是不足以让我抵达你的内心。但是被蛊惑的我不愿意承认我的失败，只能不停地佯装无事地继续下一个话题。
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原来你和我的不合适其实我不是不知道。我一直都知道。
但是心里抑制不住对你的喜欢而假装对我们的不同视而不见，而只看我们的相同而断言我们的命中注定。
有一朋友问我喜欢你什么，我支支吾吾了半天也没有说出个所以然来。朋友叹气，说，那说明你是真的喜欢。也许吧。真正的喜欢都是说不清道不明的。像你对我的感情一样，是个不愿给出没有答案的谜语。
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无论我们如何粉饰太平，这一天总还要来。
你带我去一个很大的派对。组织人在一个西雅图市中心的万豪酒店订了一整个房间。我一进去，熙熙攘攘地全是陌生人。
反倒你是如鱼得水，这个人你也认识，那个人你也熟悉。也不奇怪，你一直都有好人缘，似乎就没有你不认识的人。
也是，你的真诚让人如沐春风，你的才华横溢让人印象深刻，谁能够不喜欢你呢？
喝酒之后，你与平时判若两人，变得异常地健谈。你在人群里谈笑风生，时不时地大笑，与人碰杯。我看着你，倒了一整杯伏特加给自己。一饮而尽的时候我知道我醉了。
我走到露台上去透气。外面的夜景美不胜收。在西雅图的中央从十四层看下去，整个waterfront尽收眼底。
夜色里，那平时看上去生硬的水泥筋钢也变得有些柔软。橙黄色的灯光点缀着街道和高速公路，让我想起圣诞树上的彩灯。一眼望去这些隐隐绰绰的景色交织在一起，连绵起伏像是蛰伏的丘陵。
你不知道什么时候走近我，然后抱住我。
你笑着说，“你喝醉了。” 脸上有一种你笑时经常有的，孩子一样的无辜和满足。好像拥有了全世界。你眼睛因为醉意微微眯起，睫毛也似乎染上了你脸颊上的粉红色。你在你怀里一动也不敢动。只能盯着夜景看。
然后，你亲了我。我知道我可以躲开的，但是我没有。闭上眼睛的那一瞬间，我想，我们都喝醉了，没有关系的。酒精永远都是我们最好的借口。
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第二天我打电话给你，我们还跟平时一样，扯一些有的没的也聊了一个多小时。好像昨晚那件事情从来没有发生。
我心里突然有一种焦灼。我做不到佯作无事。我不愿意再和你猜谜语。
“有句话我特别想对你说。” 我脱口而出。还没来得及后悔。一种豁出去的感觉就一下钳住了我。
我深吸了一口气。“我喜欢你。我从一开始就没有把你当作好朋友。”
你沉默。
“那你喜欢我吗？” 我听见我自己问。我知道我不该问的。但我还是问了。然后就只能巴巴地等待。度秒如年。
“你很吸引人。” 你说。
“那就是你不喜欢我。”
“我没有那么说。”
我心里酸楚。到了这一刻，我已经愿意向你坦白。举旗投降。你还是要咬紧牙关坚守阵地。但是你语间渗透出来的一点点的温柔还是让我举旗的手，一直都没落下。
我叹气。“那你昨晚为什么亲我？”
“我不知道。”
“你知道什么？”
“你想我知道什么？”
“你如果不喜欢我，就不应该亲我啊！” 我再一次被你的沉默戳痛。
“对不起。”
我挂断电话。
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晚上你在Messenger上给我发了很长的消息。
你告诉我，其实你是喜欢我的。你只是还不知道你自己想要什么。所以不知道应该怎么对待我。
结尾你说，无论怎么说，我们还是保持联络吧。
你就这样不由分说地就为了我们的将来定了性。
我仔细地读了很多遍你的消息，直到我记得你写的每一个字。然后我删除了我和你所有的聊天纪录，让你的头像消失在我的Messenger里。
如果我们都不再对话，你就会永远消失。但是我愿意保留那个头像再次回归的可能性。我和你在Facebook上还会是好友。我还是会允许自己关注你的动态。
因为你的存在，对我来说会是一个提醒。提醒我，我喜欢过，这样上进而淡泊的你，这样真诚而矛盾的你。我喜欢你。是真的。可你让我不爱我自己。我为你的若即若离而患得患失，为猜不透你的心而仓皇失措，为你不能给我的保证而辗转反侧。那个人，不是我，也不该是我。
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我爱的我，可以和我爱的人说任何我想说的话。我可以告诉他，我很喜欢他。他也会给我回应。
我可以告诉他，我心里介意他对我说的哪句话。如果是他错，他就会道歉。但是如果是我做错，也绝对不迁就我。
我可以告诉他，出来约会不停看手机是不尊重。他就说立刻道歉，然后把手机放在一边，再不看一眼。
我可以告诉他，我想要认识你的朋友。他就会把儿时玩伴到工作伙伴都一一介绍给我认识。我会和他们资源共享他所有的糗事。
我可以告诉他，我还年轻，想到处走走，到处看看。他就会说，无论你想去哪，我都陪你去。
我还可以告诉他，我曾经很喜欢很喜欢一个人，但是没有在一起。他就说摸摸我的头，然后给我一个拥抱。说我还有他。
我想要的男孩，我不需要多努力，就能够看懂他。我和他在一起两年，就可以想象到我们在一起二十年。
我想和他相爱一生，还觉得太短。
所以那个男孩，注定不能是你。
