1.
今天我嫌弃俺家猫吵吵，就把它俩关阳台，看它俩一直用爪子挠门，我又于心不忍，就只好放出来让它俩在我屋里跑酷。后来我要去上厕所，它俩很鸡贼跟着我想跑出卧室跑酷，但俺爸在中厅睡觉，怕吵着他他半夜万一脾气上来了给它俩一脚就完了。
之前俺妈养个小鸡就是因为它叽叽喳喳，俺爸不耐烦给它一脚它就不行了。
我很烦躁，我是为它们好，但它们不懂啊。大猫比较机灵，我抓不住它，二猫我就赶紧抓着它尾巴，狠狠地，硬生生地把它拖回屋里。
拖完它也不叫了，趴在地上，委屈的蜷缩成一团，大概是真疼了。
真的很疼吧。
我一个一百斤的下手它一个十斤的，它肯定承受不了这十倍的生命之重啊。
我好难过。我竟然这样粗鲁，我怎么这么暴力？
然后我又想哄它开心，给它找鱼干猫罐头啥的。
随后我很自责，我怎么这么失格？！
我深知，尽管我此刻对它再好，没给它想要的，也只是感动了我自己。给自己制造一个假象，为了自慰，赎罪，平衡我内心的天平。
猫不会说人话，但伤害都在潜意识里了。
不管它有没有意识，身体都是有记忆的。
就像小时候父母对我的各种类型暴力，我假装不在乎，还可以在他们吵架的时候看电视，其实都烙在潜意识里了。
我的天！我不敢想象如果我有个孩子会怎样，我想我会伤害它，不管是有意还是无意的，因为想必我孩子又会重复我受过的伤害！如果真是这样，还不如没出生呢。
我深刻发现我在用尽可能的一切弥补我的童年创伤。
毕竟人的第一系统是感性的，情绪化的。
第二系统才是理性的，是后天培养的。
就算我把我的小孩培养成知书达理的人，那也是表面功夫。他的内心会异常曲折，皱巴巴的，总之是不快乐的。
毕竟，敏感的人快乐是不容易的，别人伤害他或他伤害别人都让他在心里病一场。他活着要承受双倍的痛苦。
我在面临很多事上都让第一系统占据上峰，等第二系统起作用时，伤害已经不可逆转。
就像我讨厌父母打我一巴掌，再给你一颗糖。
如果我得到一颗糖代价是挨打，我还不如从来没有得到。
2.
今天和朋友聊到成长这个话题了。
遇到凉凉的事情了，大家都会不约而同来一句：都是经历啊（成长啊/素材啊）
其实呢，我们都知道不这样不然还能怎么样呢（摊手）
很多时候，我们不是坚强，而是冒得办法。
那些没能完成的事只能假装释怀和逐渐淡忘，用别的事物去取代，其实呢，遗憾之苦是一直都会存在的，只不过有了别的事物带来的愉悦体验让你觉得没那么苦罢了。
苦味只是被稀释了，不代表溶解了。
但众生皆苦，谁又不是在苦海里找到一颗糖呢。
我所理解的生活是试着去改变，改变不了的就试着去接受。不用理解，理解不了接受就好。
这是一个与过去的自我割裂的过程。
但其实，我发现，有些伤害是真的没必要的。就像生命里的无数意外，我们也只能把它当成命运的安排。
只能如此，总是如此。
你可能早早学会坚强，内心却也不再柔软。
有些亏吃了是福，有些亏吃了就吃了，就像吃了一口沙沫子，只能我呸。
3.
今天和朋友谈工作。
扯闲天儿的时候。她说到她自己，25岁，孩子5岁了，感情不和想要离婚，律师都找好了，但她妈一直劝阻。
说真的，我的第一感受就是她妈不同意干脆让她妈过去吧！这都9012年了，还有人为了传统观念中家庭表面的和谐统一而貌合神离的做人间假夫妻吗？
我朋友这么能干，大概是背后有个不靠谱的老公。
从她的只言片语中得出，他老公也就是把自己的小房子卖了付了个新房首付，每月贷款是我朋友在还。婚后对她也不上心了，我朋友实在是心凉到无法暖回来了地步，才会想离婚。觉得自己带个拖油瓶，估计也很难遇到下家了。但就是这样还想离，为了新的生活。男的不肯离也是因为我朋友是潜力股的缘故吧，我朋友这边做微商买护颈仪，还做教育机构培训讲师，还考了瑜伽培训师证，而他呢，只守着一个入不敷出的工地，俩人已经不在一个频道，更不在一个战线了，耗下去也没什么意思。
我很佩服我这朋友有离婚的勇气。因为她自己努力也有想法。万事靠自己，而后丰生水起。
如果说成长让我坚定了什么。
大概其我没有活成自己讨厌的样子。
虽然活得也不怎么样，但真且实。
就是受我妈暗能量的影响，我容易在我亲密的朋友面前抱怨，但意识到这一点后，也在改了。
在我不想结婚的时候，认真工作，保持美丽。
有一日走进婚姻的时候，我的爱人是尊重我的，爱护我的，怕失去我的。
我相信我能把我和对方变得越来越优秀。
现在这个时代大家最喜欢说“没钱就不要结婚了”，但事实上很多时候没钱得靠结婚才能提高一点生活质量，所谓财产互助重组。
有钱才能开心地单身。搬砖吧朋友们！
