每个人都有孤独的时候，再配上一首旋律动听的歌时，泪就要出来了。戏子的孤独，也不知道什么原因，或某时想起了什么，陷入无限的轮回，或为无关紧要的小事，暗自忧愁，或想一个人静静，独自悲伤。今天，戏子中午又一次去学校的网吧，这已经是一周内第四次去瞧看了，还是关门，他想起了网吧内的老太婆和老头，是什么原因，他们没在学校在经营下去呢？世界这么大，千奇百怪的事情，人总有想不到的。 戏子是悲伤的人，对他来说，生活中的阴暗大于光明，但是，这是因人而异的，不是这个世界怎样？是你用怎样的眼光去看这个世界。这个问题，他也是明白的。国庆后的天气逐渐凉爽了起来，早晚还有淡淡的寒意。如今，时光是在匆匆的流失，人生也在大步向前，戏子的前方是灰蒙蒙的一片。

为什么要哭，我不知道，我只是把不愉快的感觉向眼睛发泄。戏子昨天晚上哭了，也许没什么事，因为哭泣的不是我。一个人在自我感觉的小空间里走不出来，被关在最深处，不是孤独，是恐惧。高楼大厦中，一个人，漆黑一片，面对着窗外的霓虹灯，阵阵歌声传来，又睡不着。明天照样以今天白天的身份去生活，今天晚上不是的，它不是戏子。有人说，面对生活，快乐的度过每一天，让生命多姿多彩。有人却在忧郁中不能自已。每一天的生活，可以快乐，可以忧伤。我们为什么要强迫自己？快乐，忧伤，不正是生活吗？戏子知道，所以它哭泣，我不知道，所以强迫自己，使我更加不能快乐，我都快迷失了真正的自己。12月8号，我有很多烦心的事比如，钱的问题，感情问题，亲情问题。现在我只想说，让他们都去吧，好像自己是真实的，有时，我怕我觉得连自己都是虚幻的，那该怎么办。谁又能说这一切是真实的？

人在深夜，就能安静下来，我才想起西子的可怕，匆匆的拉着被子，盖着了头，不敢发出一点声音。西子是个怎样的人？我刚看到它的第一眼，就知道，他是个好人，他的脸庞我看不清，他的着装我也看不清，他的话是动听的，我敢肯定的说他是帅气的是儒雅的。我为什么要怕他呢？我也不清楚。他的曾经我能透过他的双眼看出来，他也能把我看透。现在他就在我的身旁，我把一部分精力放在他身上，发现了他的世界里，是多么宏大。他对我说他喜欢的花草是绿色的，我瞧了眼周边，原来一切都是绿的，我也是很喜欢。

我喜欢西子，因为他的才华，他写的诗是我所渴求的。我仰望他的高度，尤其在黑夜里，我就更加近的了解了他，西子每天都很匆忙，我无时不看到的是他的背景，他的步伐轻盈，稳健。他唯一的缺点就是他的感情表达，他总是默默的干着自己的事，没有太多的语言。他和我一路走来，我知道他的过去。他曾经爱上过一个人，我忘记了是男是女，我帮助了他去给他们机会。西子爱的人大概也很优秀，我为他们做引导时，它的一切不显羞涩，大方得体。其实爱一个人，是极其美好的，然而，思念却不是这样。在永无止境的思念中，化为了淡淡的忧伤。为什么会思念呢？西子的爱没有来的及说出口，我不理解他，这么顺其自然的事竟然让它悄悄溜走，没有留下一分爱的溜走，从此陌路。一件事总是在我心底的，一份情总是让人留恋，不能自已。我劝解它，他很高兴，我捂着他的手，谁能知道他哭泣时的样子呢？看看蓝天，白云还在飘，如今只剩下一个人，不知道他们都在何处，好像那些年，那些事就在我眼前，我已经抓不住了。西子说过“物是人非，人不是现在的人，事也不同”。我想西子还会是那个西子，还是那个追求完美，风度翩翩的少年吧。

看懂的是文章，看不懂得是人的内心与境界。“你若知道上天这样安排/就应明白，讨厌是发自内心/怨恨是不可免除的/你若一心向佛/就应除去烦恼/了无空虚[em]e146[/em]会到你的身旁/慢慢等待，直到荒老。”这是戏子曾写的诗。戏子所喜欢的我都会珍惜并保存。可是在那段岁月里，他把他珍爱的文笔一尽烧去，这是我痛心的，我想是人都会有那么一段岁月，停止不前，只要做自己喜欢的，随便怎样。去年我和戏子分别，至今已有一年，希望他安好。分别总有忍不住的泪水，当西子潇洒的转身，黑暗和光明就一起回到了我身边。我不想再见到他，我不想让他看到我一无所有，穷苦潦倒的样子。我真的不想见他，如今写他，我的心情难受的抬起头，就是泪。

有人会把戏子联想到我，我不是戏子，戏子也不是我，他是我的朋友，我的好朋友。高考后分别，至今未曾见面。他去远处读书，我总幻想着是白茫茫的一片，也许是人海，也许是雪景，我的好朋友就生活在那里。八月中旬，他告诉我，他得到了一个伴侣，我真是为他高兴。九月我去他的学校，终于见到了他，一切就是这样回归了现实，不得不让我措手不及。那三天，我们一起吃饭，见到了他的舍友，一起说着暴露，放肆的话。我所希望的生活就是这样，短短的三天，如同活在梦中，我把一切弄反了，因为这三天是个毋庸置疑的现实。还记得高中时，我们一去起洗澡，戏子的内衣上，不，准确的说是屁股后面有一句话“人生如戏，全靠演技”。这便是对人生的总结。没有一切是理所当然的，没有什么事是偶然的。就像我还是大二，戏子已经快工作了。我学习是不如他的，很大程度上的不如。还是去年冬天，我在一个网吧内看到了一个和他一样的人，行为举止，外貌毫无差距，我得以看清他的脸庞，清秀的眉目，坚毅的脸型，挺拔的鼻梁，柔顺的黑发，戴着眼睛。全然不像二十三四的人，倒像一个刚十八岁的少年。我都要快被他吸引的忘了自己，就是这么儒雅帅气。回忆是漫长的，等待是遥不可及的，人能在回忆中成长和珍惜，在等待中亦是如此。夏秋交际时，弟弟曾让我给他捉萤火虫，透明的纸袋中，泛着弱弱的绿，就是在黑夜里展现自己，释放自己，那漫天的野菊，蒲公英不也是一样，生存着，释放着

我曾爱上过一个女孩，现在还爱着她，哪怕她不爱我。爱是自私的，别人喜欢你，你却爱着其他人。西子说过“我不相信爱情，但相信爱”。我胆怯的连爱都不敢说出，还能妄求她看我一眼吗？人说初恋是美好的，谁试过纯精神上的爱恋吗？我现在就是，假如我爱的人她也爱我，我相反会放弃她，这是爱的一种境界。生活中看似正常人也有许多缺陷，或精神上，或意识上，或行为上。我方向感不强，对外界感知不强，理解差。戏子心理问题较大。人都是弱者，都需要呵护，关爱。个人的经历，外貌，出身就决定了你的一生。不要怀疑，拥有了什么，就失去什么，没有十全十美的人生。戏子看了我写的，要我不要写了，可是，我有好多话没出倾诉，他又不乐意听我长篇大论，只好发在空间中，自娱自乐，给自己一种成就感，发泄内心感情。

下雨天也未必不好，我还是喜欢的。透过窗，外面淡淡的雾气和树间不纯正的黄色，预示着秋也快要结束了。这种天气，到处都是凉爽的气息。只是课多了，也让人多添烦恼。我还在想念戏子，它就像这种雨天，有时让我欢喜，有时让人忧愁。一个三维里的生活，我的眼能穿过雾看到虚无缥缈的它。青的，红的，蓝的伞穿梭在雨天，雾气中，心就跟着这些伞来回穿所，寻找落脚点。昨天，戏子告诉了我他的想法，工作，结婚，一个家庭，一生就是这样。可是都不甘于平淡的人，对于这几乎荒芜的人生，对于我来说失败的一生，就是这样。我们都平凡，能做什么，又该怎样想呢？时间一点点有过，终归于平凡的虚雾中，一生。雨是不停的，累了，总想放纵自己，让紧绷的精神放松一下，活着，戏子知道不光是为了别人，也是为自己。

戏子总有点伤感，这不是娇柔造作，是源于它这个年纪，这个茫然，懵懂又向往的年纪所造成。戏子还以为小孩子还在给他讲“哥哥“姐姐””但事实不是那样，…小孩子口中明显叫的“叔叔”“阿姨”。不知不觉，还以为可以装高中生的人，内心一下松垮了下来，事实就是这样。什么又是事实呢？戏子还想告诉人们，人善被人欺，马善被人骑，这也是事实。事实还有一个，戏子快忘了它爱的人。不是忘记，是把那份爱永远藏在回忆中。我也忘了爱，因为我不会去爱，也不知道爱是什么，只知道自己是谁。原来看过一本书，我很爱的书，里面有一个教派，它没有人伦道德，一切随心所欲，我有时还想着那样好吗？每个事物都是矛盾的，所以每个人要坚持自己的道德底线，就是好的，世上没有对与错，只有你自己的心。