原创非首发，文责自负
有没有朋友今年到了38岁，属龙的。
退休太早，找工作人家又嫌老。
外头社会上竞争压力大，回到家，下有小，上有老。
多么神奇的年龄呀！
国家计划生育，一家一个子女赶上了:现在倡导三胎，发生育补贴我又赶上了。
不过这些于我而言又有什么意义呢？
毕竟老公一个月赚的钱，刨去孩子上学， 水电药费，糊口尚且艰难。
你再生一个孩子又能改变什么困境？
是叫他生来便要继承你的奔波和劳碌吗……
其实，你有没有那么一瞬间觉得，老天也曾给过你许多条路选择？
可你偏偏就是被猪油蒙了心，选了现在的窘境。
在最应该念书时，你辍学了！
在最应该拼搏时，你躺平了！
在一无所有，无人帮衬时，你结婚了！
现在，你整个人最无能为力时，又后悔了……
我们在最应当做选择时，还没能长出清明的头脑。
我们在拖家带口，最挣脱不开，筋疲力尽时，又要被迫要为年轻时间下成的“大祸”，肩负责任。
生活问我：“选A还是选B？”
可我偏偏年少无知，答了"E"……
你要说我是真正的活该，配享现有的苦难吧！
可想当初我们都还年少，又有谁不是被命运推行的傀儡呢？
偶尔想得太多，我也是会头痛的， 总想着闭闭眼，装装傻，放过大家，也放自己一马，顺气自然吧！
其实这也并非什么“超凡脱俗”的精神状态，只是日子一天天还得照常过，太阳东升西落。
偶尔晴空，偶尔雷雨。
这些东西都是我无法左右的，太多都无能为力罢了……
我今年38岁了，头发虽然还没白，却也稀疏到不剩几根，颓废都是从骨子带出来的。
很多时间，都是一边崩溃，一边自愈。
有的时候太难了，我也想找个人唠唠嗑，哪怕全是废话。
可我翻遍手机却发现，昔日那如些个没心没肺的男男女女们，现在也都是各有各的苦楚，不能言说。
好一句“家丑不可外扬！”
我想跟父母说，他们都老了，再禁不住风浪。
我想跟女儿说，可她又正在长大，心思敏感，怕影响她日后的人生观，价值观。
我就这样，默默强行咽下去自己所有的情绪，一会儿就想开了，可一会儿又想不开。
我想着，发个朋友圈吧，又怕身边的亲戚耻笑我过的并不好。
于是，我就只能拿出纸笔，把心里的话写在女儿用过的本子后头。
说完了，哭够了，再搓成团，就让它消散在风里雨里。
成年人的世界里就是这样，连抑郁和眼泪都得小心翼翼，是不可告人的秘密。
我想，除了南风偶尔会查探我的窗口， 这世上也并无一人在意我的死活。
“长大”，这两个字，直接让我们卑微如同尘埃。
因为总是没人听，所以我便学会了闭嘴，默默打开手机，窥探别人的生活，喜怒哀乐。
真羡慕他们有宣之于口的勇气，又很嫉妒他们，可以把生命演绎的如此有声有色。
大约这就是所谓的人生吧！
若你还嫌不够苦涩，那就再来一杯咖啡，不加糖的那种。
选择喝过之后，清明的痛苦着；或者干脆沉沉睡去……
也或者有人会说，你这是自己难为自己！
现在早就21世纪了，妇女能顶一片天！
你大可以体面离去，从此自己养活自己呀！
可婚姻的本质就是关于两个家庭的“大融合”， 是男男女女对责任和义务的诠释。
又怎么只会是你不爱了，就可以潇洒转身呢？
这该死的人生呀……
那会不会有人就幻想过，造一架时空机器，穿越回到过去，改变自己想当初的选择呢？
我就问一句，假如年轻的你换了一条路走，今天是不是就会真的幸福？
答案显然也是并不能确定的！
可我却很清晰的知道，假如今年我18岁，我会毫无疑问，继续做错。
这就是真的年轻了，无论将来如何落寞，我都感谢年轻的自己曾经那样璀璨的被燃烧过，总也不算辜负你我相遇一场的“过错”……
今年我38岁了，一转银又到秋天。
秋雨寂寥，偶尔发一发牢骚，糊涂一会儿， 又偶尔对自已有清醒的认知。
我们都已经不在年轻……
