在我们成长的历程中，难免做过或多或少令母亲伤心痛苦的事情。在母亲腹中的时候，我们渴望探索外面的世界，在母亲的腹中翻腾，令她痛苦；在青春叛逆时期，最头疼痛苦的是母亲，一方面对我们逐渐成长感到欣慰，另一方面对我们想要挣脱束缚，渴望飞翔又不知所措；慢慢的我们长大，开始渐渐懂得了母亲对我们的爱，但因为工作或者学习上的种种原因无法陪在母亲身边，又令她无时无刻不操心挂念。

        我们总是在有意或者无意之间伤到母亲柔软而又脆弱的心，令她在寂寥的夜中黯然伤神，但母亲在我们面前展示的永远是坦然乐观的面貌。我们在外求学感到孤独的时候第一个想到的是母亲，我们工作上不顺利想找的人也是母亲，母亲就像是我们的码头，让我们在外漂泊的心有个归宿，我们伤心难过的时候母亲会用最柔软而又强大的身躯将我们包裹起来，无论我们多大多成熟，在母亲眼里我们就是孩子，所以在今后的日子里不要在让她伤心。

         我又伤了她的心，我已经记不起这是多少次令她伤心难过了。因为今天我要返校上学，所以她早早的起床为我做了一顿早餐，一碗小米粥一个煎蛋两个包子，还有一碟黄瓜咸菜。当她满心欢喜的做我旁边，轻声的问我，这个黄瓜的味道怎么样的时候，我只是简单随意的回复了一句，还不如买的榨菜好吃。虽然当时没有感觉到母亲那种失落的神情，但在送我的路上老爸和我说，母亲早早的就起床为我准备早餐，还特意问老爸怎么制作清香可口的黄瓜咸菜。我才意识到自己伤了母亲的心。这一路上母亲一直沉默不语，也许是对我离开家的不舍和想念，也许是对自己做今天的早餐没有达到儿子的理想的难过。

        快到车站的时候，回头望向母亲，发现母亲的眼眶微红但还在克制自己，我想试图缓解一下也弥补我犯下的错误，便对母亲说下次我回来再给我做几道菜还有那个可口的黄瓜咸菜。母亲冲我一笑也没有说话，只是点点头，但我猜缠绕母亲心中的阴霾正在一点点散去，曾经让她头痛不已的小子，可能开始懂事起来。

        从我呱呱坠地到现在的二十多年的时间里，将母亲的心划的千疮百孔，一次又一次的伤了她的心，从未想过去弥补去挽回，我不曾问过母亲痛心的感受，固执的以为母亲对我们的爱无偿到我可以随意践踏、毫不栗色的去挥霍。现在发现自己大错特错，也庆幸自己还有机会去弥补去爱。伤了的心，以时间做绷带，用自己的爱去填充母亲心灵的疤痕。

         这件事情让我开始努力不去做伤母亲心的事情，但我还是无法体会母亲当我不在家时思念我的心情。后来我看到了一位父亲写给他在国外读书的孩子的信时，我开始体会到母亲那种心情。信的内容是这样的--亲爱的孩子，我好久好久没收到你的信了。而在这期间我已经寄出七封，你是换地址了吗，还是因为功课忙？又难道是身体不舒服？我很担心你，每天和你母亲守在信箱旁边，我们的生活就是为了等你的信。如果你太忙，只要写几行字，或者寄张明信片就好。当然如果交通不便，或者大雪阻挡，你就不要去回信，免得在路上着凉或者摔倒，你可以在春天天好的时候再给我们回信。孩子，我们很想你。

        渐渐明白母亲给我打电话时的忧郁，怕我没时间，怕上课的时候打扰我学习，怕我在休息的时候打扰我睡觉，我接电话时又按捺不住自己激动地心情，和我聊上几句又怕我嫌她啰嗦。我仿佛看见了电话那头的母亲，才知道自己之前的行为是多么笨，多么愚蠢。母亲可能就想听听我的声音或者微信给她发一句简单的话，但这个小小的要求我却没能经常满足她，总在我的粗心大意间伤了母亲的心。那个深爱着我的母亲，坐在沙发上拿着手机望眼欲穿，却迟迟不敢打出那个号码，只能苦苦的等待我的电话。而他那个不孝的儿子，晚上正在与朋友打游戏，陪朋友聊天聊到半夜，连个微信也不曾给家中最爱自己的人回复一个。

        悟已往之不谏，知来者之可追。现在每天晚上我都会拿出时间陪母亲说说话，听他抱怨抱怨老爸的各种家庭琐事，和她说说我们学校发生的琐事。虽然还是平常的生活，但却也别有一番风味，母亲渐渐不在像原来和我说话时那样小心翼翼，也开始和我开玩笑，有了幽默感。

        陪伴是最长情的告白，对母亲也是一样。我曾天真的以为我工作顺利、名利双收的时候，到时候我可以从容的去弥补之前的过失，去抚平母亲内心的疤痕，但我忘记了时间的残酷，岁月不饶人，那些驻留在母亲心间的沟壑，不是我们用金钱或者一朝一夕就能填平的。我很庆幸，我伤过母亲的心后能幡然悔悟，虽然不能在身边陪伴，但每天给母亲回复电话成为我雷打不动的功课。我也难过，母亲那颗柔软的内心被我摧残了二十五年，这不懂事的二十五年时间里，母亲是怎样度过这些岁月。

       我不会去伤她的心，我想成为她的守护者。