心塞的时候，想把心塞这两个字写下来，于是就写了下来。
这时候脑子是幼稚的，说话是中二的，那种孤独之魂附体的感觉，很燃很酷，心痛得很舒服。
这时候，诞生了以下姑且称之为正文的东西。
觉得生命，我是说从哭声来，到在哭声中去的全过程，是有分割线的。关于生的部分会在分割线前先死掉，以后就只剩下命了。不幸的，似乎跑太快，一下子，就越过这条线了。
我说的生，是指幼稚，无知，偏执，以及格外努力的，那个似乎还在昨天的自己。有奇怪的梦想，有每天的故事，就像昨天和今天还有明天是完全不同的三个日子一样。格外的敏感而容易受伤，一句话或者一句话也没有，都可以揣测一天。完全不知道如何与人相处却要拼命融进去的样子。有时候找一个十分显眼的位置，对着一丛草很认真的发呆。在喧嚣的人群中，默默表示自己很酷。然后装久了，实在很无聊，再若无其事地走开。那时候是多么在意自己的一言一行，在意每个在意的人，和一些不必在意的人，他们与自己的交互以及他们互相之间的交互。他们对自己的讨好，关心，忽视，排挤。
那时候，是会觉得自己是个小透明的啊，有的时候。看着一群人，完全插不进话。看着他们互相招呼着忘记了自己。看着朋友，和朋友的朋友热切地交谈着，自己识趣却不甘心的走开。
那时候，无论是一阵风还是一滴雨，全都特别在意啊！因为虽然不想承认，那时候就是以为自己是全世界的中心，好像周围的一切都应该与自己有关。对自己在别人心目中的地位有特别高的期盼，又莫名地得出自己在别人眼里什么都不是的结论。
说话会有很多很多隐喻，会非常非常旁敲侧击，听到的话也会小心翼翼地一句一句地揉碎了看。
脆弱而别扭，
傻，
但生气勃勃，
就是这样。
而哪一天开始呢？就越过那条线了，就死了。自以为看透了世界，不过是一个真实而又虚假的地图，每个人只是上面渺小而毫无轻重的存在。
根本无需在意别人的看法，因为别人对你说不定就没有看法。
不用苦心孤诣(感觉是用错词了→_→)地维持朋友，父母间的关系，好就好，不好就不好。好了就开心，不好就等会再开心。至于恋人，那是什么东西……因为自己一个人，也可以做很多事情，来开心。
懒得努力，也懒得放弃，所谓随波逐流，顺势而为。不如说是得过且过吧。不跟乞丐比，不跟百万富翁比，甚至不跟曾经或一直被自己碾压或碾压着自己或碾来碾去的身边人比。因为，比是需要费感情以及力气的。
而且总觉得，自己大都，是会输的……
哪怕跟乞讨者。
所以不再伪装透明了，而是理直气壮地自我起来。尽量不去麻烦别人，也尽量，不要让别人觉得麻烦。
所以做一个完美的被动者。
无趣也罢，重复也罢。
本来，日复一日，年复一年。世间再难有超出预期的惊喜了。
所以，已然记不得，上一次，是谁给的拥抱，在什么时候。
也记不得，跟谁吵过架，冷了多久……
就是这样。
嘛，最近还听到了两个道理。
人类是无法避免互相伤害的，特别是，亲近的人。因为这是设定，就像力的作用是相互的，以及1+1=2一样。
同样的，人类是无法避免痛苦和肮脏的，因为这是生命的一部分，很大的一部分，和极少的狂喜比起来。当然，它又是很小的一部分，和极大的平静比起来。
嘛，我只是一天刷完26集大老师，脑子崩坏了，莫名地感同身受了一下而已，天亮就好了~
那么各位，晚安~
