下午有一节二年级小朋友的课，我们先玩Simon says 的游戏，然后找一个慢半拍的男孩子上来问问题，问到喜欢什么科目的时候，他说喜欢语文课，并且没有理由的，就是喜欢。（哇，喜欢你，没道理，大概是真的在语文的学习里体验到了快乐吧。）然后问所有小朋友，喜欢语文的举手，举了一大片，接着问喜欢语文并且能说出理由的举手，很快放下了一大半，最后几乎全放下了。然后几个根正苗红的宝贝说：“可以学会很多字！” “可以增长知识！”我.........你们是认真的嘛？这么正经的答案，再问下去应该就是报效祖国了吧。然后我就说，那数学还可以解决问题呢，你们为什么不喜欢数学？后来问喜欢数学并且知道理由的小朋友举手，他们又给了我标准答案：“因为数学可以解决问题。”我........
就在我们讨论喜欢数学的理由的时候，忽然一个小朋友喊：“老师，芊芊哭了！”然后我就把芊芊和让她哭的人一起上来，（是偏远乡镇的小学，我临时上他们班的课，有时候教音乐，有时候教美术，有时候自习）问男生的名字，又问他为什么要打她。小男孩别扭的说家乡话，我说你不会说普通话吗？他说不会。其他小朋友说他会。我就用普通话慢慢引导，然后他嘴上说不会用普通话说，其实是不好意思，没有被关注过，然后我和他用普通话说了几句，他便自然的和我用普通话交流了，说明是女生先拿纸团扔的他。
我便问所有小朋友：“芊芊拿纸团扔她就应该被他打吗？”小朋友异口同声的说不应该。我又问，为什么？一个小男孩举手说：“因为芊芊没有打他。”我继续问：“那如果芊芊打了他，他就可以打芊芊吗？”小朋友又异口同声的说：“要打回去！”接着一个小女孩说：“我爸妈说了，要打回去！”我又问：“打回去之后呢？”小朋友不假思索的说：“告诉老师！”我........“你们觉得打人对不对呢？”小朋友回答：“不对！”那你们会向对方道歉吗？小朋友不吱声了。很明显，没有一个小朋友愿意说对不起。我说：“你们为什么不愿意说对不起？”小朋友不吱声了。我：“你们愿意承认自己错了吗？”小朋友又不吱声了。我：“打人是不对的，知错能改，善莫大焉。我们每个人都会犯错，老师也会犯错，这没什么的。承认并原谅自己会犯错，这是我们变好的第一步。好，你们愿意承认自己犯错了吗？”小朋友：“愿意！”那犯错了要说什么？小朋友：“要说对不起。”我又问那个男生：“你觉得你做错了吗？”小男孩勇敢的承认了自己的错误。我说那接下来呢？小男孩和小女孩说了对不起。
然后小朋友说谁谁谁都打过芊芊。我就让芊芊把打过她的人都叫上来。一个一个问，他的同桌打她的理由是她上课画画。我说：“芊芊上课画画就应该被打吗？认真思考一下，觉不觉得自己的行为有点不合逻辑？”小男孩若有所思的点点头，我说，下次打人之前先问问自己为什么要打，这个理由成立吗？然后同样的，小男孩承认了自己的错误并说了对不起，芊芊也说了没关系。
其实芊芊这种情况就属于大多数老师常说的，他们为什么不打别人偏偏打你？一定是你自己有问题。关于这个观点，芊芊的确有不讨喜的地方，但是这并不能让其他同学毫无理由并且理直气壮的去打她。她几乎处于被打—哭泣—报告老师—老师惩罚打她的小朋友—她觉得自己心里舒服了的怪圈里。她一直觉得自己是一个受害者，全班人都欺负她。受害者没错，但是她自己的心理也不健康了，这种受害者心理，每次看似解决了问题，其实永远都在一个问题里。
其实小朋友并非无理取闹，很多时候他们不过是觉得好玩，但是觉得好玩的多了，就形成了一种恶习惯性，老师也不经意给每个孩子贴上了标签，小孩子就按照家长老师给自己贴的标签去做了，尽管他们自己心里也没想明白自己为什么会这样做。
就像昨天班上弟弟把哥哥按在地上拳打脚踢，头皮都淤血了，家长来了之后不管三七二十一就是痛骂痛打，甚至说出了你是不是觉得哥哥死了他才开心。还列举各种他在家的自私行径。父母在孩子这么小的时候已经给孩子贴上了这样的标签，我以非暴力沟通的方式引导的时候，他已经不开口了。我也是有这种困境失语症的人，我非常理解小男孩内心的痛苦与绝望。但是这个真的不是我三言两语就可以引导好的。只希望他能多被爱一点。
真想矫情的引用先生的话——救救孩子。
配图是这个班的小朋友画的画。
