经历了这次周末被老人劝回，我心里很不得劲，我想我终于可以成熟起来了，因为，一个终于意识到自己没有任何依靠的人，一定能学会靠自己
这样的经验，说轻巧一点是以后各自为政互不来往，说严重一点就是被打脸被羞辱被赶出来了
当我终于可以平静的不再找让人诉说心里的委屈，当我终于明白我妈不过也是婆家那套游戏规则的拥护者，当我明白老公永远不会为我站出来说话
现实的处境已经无比清晰，我不需要再花任何精力去寻求认同，因为试过无数遍，都得不到结果，撞了南墙终于学会了回头
转眼间又已经十月底了，今年还有2个月，我的34岁也只有最后2个月了。我再也不要浪费时间给别人了，珍惜自己拥有的，不要再去渴望自己够不到的，下半生，也唯有这样的心态，不再辜负自己
听《金粉世家》听到金燕西和白秀珠的故事，真是感慨。男女之间，真正在意的人往往输的最彻底。白秀珠自以为自己拿捏住了金燕西，可竟不知金燕西的浑不在意才是最伤人的，原来爱并不是什么好的东西，爱让一个人与另一个人绑定，这个人好，你与有荣焉，这个人不好，你就惨了，会因为爱情，伤的体无完肤
一个人若能专注自己的人生课题，不再执着于与另一个人纠缠，那么自己的人生该多清净啊。就像我爸妈，明明已经互看不顺眼那么多年，却还是一直纠缠在一起没法分开
或许中国人的婚姻关系就是这样黏糊不清的，但从我这里开始，就拒绝这样黏糊的关系。一向不管老公的我，昨天就因为吃了公婆的闭门羹而不停的想要得到他一句安慰，一句确认，一句支持，结果也只是无法接通的电话，和电话那头的永恒沉默，缩头乌龟是多香的选择，免了那伸头一刀
今天我终于想通，与其委屈痛恨他们家人的势利冷漠，不如自己支棱起来，漂漂亮亮的活着，让他们活在他们的世界里吧，与我无关了
我发现自己经常掉在这样的叙事陷阱了，特别是和我妈聊天的时候。我妈经常说，我公婆是怎么怎么想的，他们家人是怎么怎么看我的。经常让我是否不舒服。我们为什么要活在他们的游戏规则里呢。又为什么傻傻的拿自己放在他们的眼光下审视呢？我们究竟是要活出自己的人生，还是要活出别人想要的样子呢
当我清晰的用文字表达出最近一直困惑的感受时，我感到前所未有的舒适，有一种拨开迷雾的感觉，虽然我的存款数字一天一天在下降，但这是一种可控的生存危机，比起那种棉花里扎着针，但又说不清是哪里让自己不痛快的心理内耗，生存的难题对人的折磨真是小太多了
理清了这一点，我决定以后不再为关系而折磨自己，他去由他去，清风拂山岗
