/01/
谁不曾因为恋家而掩面哭泣，谁又不曾因为想念而归心似箭？
我是一个十分恋家的人，但曾经我也是一个特别向往外面世界的女孩。我不顾妈妈对我的担心，我也不顾外面的世界有多凶恶，我只记得自己一头闯进那些花花绿绿的世界里兴奋的忘了自己。我喜欢这个不安定的世界，尽管我受了很多委屈，也吃了很多苦，但我依然倔强的以为我是不会想回家的。
然而，前不久，妈妈病了，猝不及防的。本来我以为只是小病，吃吃药输输液就好了，接完妈妈的电话，虽然很挂念，但我依然飞奔到另外一个城市出差去了。第二天，妈妈电话告诉我具体病时，我慌了。连续着几天，我一直认为很坚强的妈妈打电话都带着颤音，像是哭了一样。那是我第一次听见妈妈那么脆弱，那么胆小，那么需要人捧在手心里。
妈妈告诉我说，她晚上睡不好觉，总是瞎想，瞎想完了还要自己劝自己。那一刻，我感觉自己很自私——我没能在妈妈最需要人的时候在她身边。
出差回来以后，我就和领导告了假，东西没收拾就直接奔回家里。
那是我第一次觉得我向往的这个大城市离家好远好远，我一早就出发，到达市的时候就已经下午，到家还需要两个小时。
以前从不曾厌烦这条路，她承载了我去时对大城市的向往，来时对家的期待，这一次却让我觉得这辈子我再也不想坐这一趟车。
我回家了。
一星期后，我辞职了。
我在离家最近的省市找了一家新的公司，租了一个小房子，够我和妈妈两个人住。我安顿好的那个周末，就把妈妈接了过去。
现在，我白天忙工作，偶尔加班。妈妈会给我做饭，一天三顿按时的那种，虽然有时候中午不回来吃，但我的胃病再也没犯过，还胖了一圈。有时妈妈会下楼迎接我吃饭，就像我以前放学回家，她在家门口迎接我一样。
我们会一起去逛街，逛超市，我晚上不加班的时候，还会一起去附近公园溜达，就像我高中，我妈拉着我去公园跑步一样。
每一次和妈妈相拥的时刻，都感觉棒极了，我们是彼此的依靠，是我在这个陌生城市里面唯一一个可以敞开心扉说话，可以撒娇，听哄的依靠。
/02/
我不太想嫁人，我怕我嫁入一个对我不好的家庭里。
听一个很好的闺蜜娟子说起过她的事。大概是她谈了一个男朋友，家长已见过面，有次去男孩姥姥姥爷家做客，顺便住下找工作，闺蜜是个很懂事的姑娘，很多活都是主动去做，不让姥姥姥爷忙活。
然而，这好像并没有讨姥姥姥爷开心。在她男朋友不在的时候，姥姥让她做饭，扫地，倒垃圾，以及帮她穿裤子。
然而这还不是闺蜜最生气的地方，因为按理说，这些都是晚辈该做的。最生气的地方在于区别对待:
男孩舅舅在某次晚饭的时候来了，在正桌那里没有娟子的位置，而娟子那一顿饭负责盛汤端饭，只在厨房和餐厅跑，自己就像没吃一样。
某次刷碗，娟子男朋友感觉娟子太辛苦了，就过去帮忙刷了一次。正巧被姥姥看见，然后，姥姥就直接把她男朋友叫走了。
陌生厨房里面的东西用起来怎么都不会得心应手，娟子问姥姥怎么弄，姥姥就站一边指挥，如果娟子没弄好，姥姥会不耐心，叹气。而，她男朋友去处理厨房的事情的时候，他姥姥亲手示范，给他整理好，让他看着时间就行。
娟子在男孩姥姥家待了三天半，就抓紧搬了出去，这四天，对闺蜜来说有一个世纪那么长，能用语言形容的只有压抑压抑压抑六个字了。
当然，也存在去了别人家态度很好的时候，但是，别人对你再好，你也不能把别人家当自己家随意吧。如果在别人家太随意，迎来的恐怕只有不懂礼貌四个字。
所以我不太喜欢住别人家，二十多年，除了独处，就是和爸妈在一起。也许是因为孩子永远可以在爸妈身边偷懒耍赖撒娇吧。
/03/
如果是自己家会怎么样呢，跑一天工作回来爸妈估计都会把饭端桌上等你吃饭吧，爸妈不会把自己生病怪在你的突然造访吧，爸妈会关心的问你面试的顺利不顺利吧，你不会的家务，爸妈会亲手教你而不是命令式的指导吧，总之，在自己家的感觉最差的，应该也能比得上五星级酒店。
要知道:家，永远是最好的家，因为再没有一个家能容忍你九点不起床，袜子攒一堆，吃饭没正行。
要知道:至亲，是最好的人，因为再没有一个人，能在你们大吵以后不计前嫌，再没有一个人听着你对他们不耐烦还嘘寒问暖。
家，见证着你邋遢而又叛逆的样子成长起来的，无论你变成什么样子，都不会很糟糕。如果我们能够在远游他乡时偶尔想起，在你的左手边有一个家的方向，也许就是最幸福的时光。受伤了，委屈了，我们还可以奔着家的方向找回去，我们就是幸福的孩子。
家呀，是我们所有的情感依靠，也是我们的情绪垃圾处理站，在这个家里面，往往我们把最坏的一面呈现给他们，他们还给我们最好的。
而我们往往汲取的多，回馈的少。
请给家一个团圆，给至亲一个拥抱。
