今天是18年的最后一天了，所有人都在忙着祝福，忙着联络三两好友，而我很孤独。

很孤独，孤独的要死，却不愿意让别人知道。

但是，满满的负面情绪，实在憋的我难受。

这才想要稍稍写出来一点，也算是一种宣泄。

我从小便很孤僻。

幼儿园时，村里面没有同龄的同性玩伴，我对于异性一向没甚好感，不愿靠近也不会去主动接近，除了必要绝不多交流。

那时候就自己玩，看电视，或是玩泥巴（我家里面很穷，我爸爸给我买过一套积木，是那种火车轨道的，他很爱我，可是对我也很严苛，动则打骂。向来信奉棍棒底下出孝子。一直对我期望很高）

到了小学时候，我们搬了家，到了一个离学校很近的地方去，那地方是个相比我们村而言比较昌盛的一个村子，我认识了，很多新的小伙伴，但是我性子太软，总是被欺负。说是欺负其实也没什么大不了的，也就是言语间受些排挤。

后来，与一个拐着弯的亲戚家的孩子要好，我们一块玩过家家，在床上唱大戏，她还教我唱歌，只是我五音不怎么全。

那时候我们两个住得近，隔三差五的便要住在对方家里。

我体育不好，那时候的体育课我们还要测试，她曾经拉着我跑过第一名。这件事我能记一辈子。

只可惜，她后来转学了。

我们差的其实也并不远，坐车也就四十分钟罢了。但是，我性子实在木讷，不晓得去找她，日子只那么不咸不淡的过着。没了她以后的日子，便不那么有滋味儿了。

像是少了鲶鱼的沙丁鱼，无甚生气。

她走的时候，小学还没有念完，我那时候太小，不识什么叫孤独。只每每假期便觉得什么都没意思。

看电视，没意思，做作业，没意思，和弟弟斗嘴？这倒是有些意思，只不过总是失利。

后来，我便又去找了新的玩伴，只不过一路走一路丢，没什么真心的，不提也罢。

前面提过，我爸爸对我期望甚高，每每看我在做旁的便气不打一出来，有时，揍一顿也是常事。我畏惧，却又敬仰。于是我，也很崇拜那些学习好的人，而这到现在也还是没有改变。在学习好的人面前，我便会不自觉的讨好，卖乖，小学是，初中，高中也未能幸免。

后来浑浑噩噩的，到了初中，初初懂些道理。

我悟出的一点便是——为了不挨打，便要在爸爸看到的时候，好好学习。

我初中是在舅舅舅妈任教的学校里念得。颇占了舅家诸多便宜。

学业上，对我各个老师说了不少软话，欠了很多人情，生活上也对我诸般照拂。

我爱他们。

可是我不是一个好人。

我只是假装在学习，只为了逃避责骂。

我是个烂货。

我在第一次月考后，抛弃了同宿舍的和我搭伙吃饭的小可爱，转而去恭维我们班考头名的，我舅舅同事的女儿。

后来，果不其然，在我的努力下，我们成了朋友。

不过，每次却是她在谈古论今，而我倾听附和。我真是个小人。不过在和她的交往中，我确实收益良多。只可惜了我那舍友小可爱。

后来，我室友小可爱要求我在她和第一名之前做个选择，我选了室友小可爱，可是我心还在第一名那。

再后来，我便撮合着让她们两个好。其实，我感觉我总是遇贵人，她们两个都是很不错的人，也包括我后面遇到的一些人。好人和好人总是更容易契合的，她们果然玩得来，后来我便又吃醋。我总是不满足的。

直到，我把真心待我的朋友们都推远了。

我的生活贫瘠又无趣，而我贪婪又虚伪。

我终是伤害了很多人。

到高中，竟像是情景再现般的，我再次舍弃我室友小可爱，只不过原因是她谈恋爱了。那时候我大概很自卑，觉得自己会很多余，便不肯陪她了。

我一贯不会开什么有趣的玩笑，我一直都是贫瘠的人啊！

我怕他们尴尬，也可能尴尬的只有我吧。总归是我先放弃的。

后来，我和我们班学霸因为都喜欢看小说，聊到一起去了。可是，我却不如她看的深。她记得故事的脉络，主角的细腻的感情以及那漂亮的语言。可是我只是看个消遣。

我觉得我很失败。

但是我很喜欢她。

室友后来，不知怎的分手了。

后来，她中午约我吃饭，我便两面三刀的，弃学霸择室友。

我对室友，总是感到愧疚，她很漂亮，而我那时一直是很邋遢的样子。我觉得我拖累她了。

我那段时间很难受，觉得对谁都不住。

只恨不能把自己分成两半。

我得到别人的真心，却总是肆意祸祸。

我总是要有报应的。

果然，至于今日，我没有什么真心朋友，想要联系旧友可她们早就有了各自的生活，她们过得都很好，插不进我一个。

孤独，侵蚀我每一块肉，不很痛，却是钝钝的痒。时而抓心挠肺，时而仿若无恙。

我悔吗？有过的。可是再也回不去的事情，后悔有什么用？

我总是贪心，人啊，不该贪心，只有拥有一样就很好了。

回不去的，再也回不去了。

孤独，伴着我。

如影随形

我知，我应是老了，再没什么指望与念想了。

过日子，便是了。