过27岁生日那天 就想写点什么的 算是和27岁正式的打一个招呼 也算是正式的和26岁告个别 但是却 一直迟迟未动笔 生命里的每一天 每一个年纪阶段 都是去了就不再有 所以 我选择要去记载一些东西 即使️时候看起来 也许毫无意义
现在是快凌晨两点了 我喜欢在深夜里写东西 静谧的夜晚 使我沉静 无人打扰 思绪稳定 希望此时熟睡的你们 好梦 一直没有动笔的原因是 很多想法 很多感受 突然间变得很散乱 即使我有努力的想把它们完整的连接起来 但在过去的那么多个清晨与日暮里 都徒劳无功 我不想说 27岁了 真的开始年长起来 开始老了这样的话 因为 我才20几岁 我才活这么短 距离变成一个老太婆 还有那么漫长遥远的时光 我还得在这条路上 慢慢的走 有时候在思考 年龄其实到底能代表什么呢又到底象征着什么呢 代表眼角的皱纹 代表慢慢变差的记忆力 还是代表逐渐成熟的思想？我想 应该不能真正的代表任何东西吧 毕竟 灵魂比肉体更加重要 即使 我现在八十岁 我的灵魂也还是没有变啊 所以 我真的不想像很多人一样 去忧虑年纪这个问题 但是我也是这么俗气的一个人 虽然不想去忧虑 但是 又怎么会完全不忧虑呢 我又哪有那么不食人间烟火 不懂纵生皆苦的道理 只能让自己在每一个感到丧的瞬间 摆正心态去调节自己 还是得让自己 永远年轻 永远热泪盈眶
关于还单身这个问题 我开始感受到 我的好朋友们开始担心我了 过生日的前一天本来已经和几个朋友聚了 但是生日当天 本来要回成都的老姐们儿 又折了回来陪我吃了晚饭再离开 她这一举动 我明白 她就是不忍 不忍我一个人过生日 不忍这么长的时间里 我看起来是如此的孤独 也不忍 我看起来一点都不孤单的样子 所以 她还主动要了酒 祝我生日快乐 我感动 感动 感动
前几天 黄丹也回来了 回来一天 早上五点多就起床 抛夫弃子的回来看我 她说 我从来没有去车站接过她 那天早上 我用友谊的强大力量打败了瞌睡虫 看到她出站是跑着出来的 看起来还是那么小小的 一点都不像个母亲 我当时真想把她抱起来舞一圈 带她去吃了最好吃也快要拆迁的那家米粉店 她居然真的吃了三两 超级一大碗 她说 她吃的是乡愁 她和我就是那种互相看对方一眼 就哈哈大笑的人 别人永远get不到我们的笑点 我们也不太知道 到底为什么要那样放肆的大笑 反正就是很开心 但我们也会安静下来进行心灵交流的 那晚 时隔多年之后我们再次在我的被窝里同床共枕 她认真的告诉我 我真的很想有一个人能长久的陪伴你 我不再想 你一个人这样生活了 听到这些话 我开始明白 这些年来 她们的生活和角色 都开始有了变化 也在生活的正轨️上越走越好 而唯一没有变的还是我 她们 真的开始担心我了 我觉得挺内疚的 感觉自己没有把日子过好 让这么多人都来为我操心 担忧 而她们 也有她们自己的生活要过啊 这样的朋友们 我是几辈子修来的福气才拥有的
有些事情 或许一辈子都想不通 而有的事情 或许在一瞬间就大梦初醒 今天又是一个人走在赶车的路上 在心里暗暗的下了一个决定
如此乏善可陈的文字 如此这般的我 好好吃饭 好好睡觉 好好生活
