时光匆匆 一年一年又一年 不论我们是谁 有怎样的背景 走过了多少路 看过了多少风景 但我们终归都走过一条相同的路 我们都走在人生的道路上
摆渡人说 时间一直向前走 没有尽头 只有路口 大概是我们走过的路口不同 所以每个人的人生才会有所不同 也或许我们走别人走过的路口 我们努力跟在别人身后 但结局终究也还是不一样 我特别不相信命运 我觉得那该是我自己掌握的 但被现实打败了很多次 有的时候会对自己说 相信命运吧 你就这样了…
我曾经觉得自己与所有好的事情都无关 好运从来没有站在我这边 我开始变得越来越自卑 越来越孤僻 很多的原因让本来就没有安全感的我又带上了一层厚厚的保护壳 不愿意靠近别人 也不想让别人靠近我 因为害怕伤害 不相信会有人真的喜欢我
我总是偷偷的隔着那层保护壳去观察别人 也很羡慕别人身边有很多可爱的朋友 我慢慢卸下防备去靠近别人 希望他们会像喜欢别人那样喜欢我 当我努力去做到这些的时候 我发现很多事情并不想我看到的表面 更不是我所期待的 我开始更加的胡思乱想 在意很多没必要的事情 心情就更是糟糕
可能我说出来很多人会特别想笑 就比如三个人走在一起 两个人在说话或者我一个人走在后面会觉得自己是多余的 随意间看到一个不太好的眼神或者微笑 我会觉得这个眼神是针对我的吧 是不是都在嘲笑我啊 不小心说错一句话或者做错一件小事 有的时候会突然从脑子里奔出来 觉得自己特别的丢脸 什么都不懂 一想到这些就会狠狠的打自己的头 甚至有杀了自己的冲动 然后就会特别认真的警告自己 任何没有把握的事情 不准去做 不准开口说话 本就不善于表现自己的人 变得更加懦弱胆小 只是因为不想在人前犯错 甚至在意的事情小到扣扣里发说说 微信里发朋友圈 同样拥有的好友赞了别人却没有赞自己 就觉得 别人的关系更好 自己在别人心里根本就没位置 因为那只不过是动动手指 一秒钟的时间别人也不愿意 恐怖的是自己还会舔着脸去讨好别人 我小心翼翼的活了很多年 其实厌恶这样的生活 厌恶这样太过认真的生活 认真并没有错 错的是该认真对待的的并没有认真
我选择了离家乡很远的城市去上学 我希望我能重新开始 然而就像我开始说过的那样 所有的事情都不像我想的那样 我还是那样的内向 不敢和人交流 有想法不敢表达 没有范围广的朋友圈 身边也就那几个人 不同的应该就是我敞开心扉的真诚的对待他们吧 因为想到了将心比心 也想到了就算别人没有真诚的对待我 我做了自己该做的 至少将来不会后悔 慢慢发现有人愿意透过我的表面去了解我认识我 和我成为朋友 这样下来我好像轻松快乐了许多 后来那些新的朋友跟我说其实我看起来真的很难相处 但又出乎了意料
如今已经过去许久 离开那个曾经"认真"生活的地方也很久了 走的路远了 所以眼睛里看到的人和事也多了 很多事情已经不再简单的去看它的表面 所以思考的问题和给自己的答案都不再那么幼稚 我现在依旧很内向 但不再想着去拥有多大的朋友圈 去认识多少人 去强迫自己改变性格 那样努力合群的样子一点都不漂亮
看过了许多人和事 明白更多的事是好好珍惜真心对待自己的人 朋友不需要有很多 哪怕一个 是真心的就好 曾经觉得自己就是孤身一人 后来才明白当自己在努力讨好那些人的时候 其实还有人陪在自己身边 就算不言不语 从开始到现在从未离开 现在特别的珍惜 好事坏事都说给他们 会对着他们撒娇 也会大喊大叫 说许多脏话 我们都不生气 因为我们都明白熟悉才会这样 喜欢才会这样
想来我好像真的改变了好多呢 就像当初发说说别人不点赞会觉得那是别人不喜欢我 可现在就算不会有人点赞也毫无畏惧 毫不在乎 我只是想要单纯的表达我的想法和心情而已 因为我明白在意你的人不管多忙都会抽出时间读完你写下的那句话再为你点赞 如果不太好的话还会问你怎么了 会安慰你 而不在意你的人也可能会读完你写下的话 就是不愿意敲敲手指但可能已经在幸灾乐祸了 又不是狗 何必点头哈腰的去向他们示好
我不知道我脾气算不算好 小事都无所谓 但超越底线就会很暴躁 因为我所谓的将心比心是别人对我好 我要加倍的对他们好 可以不喜欢我 可以讨厌我 可以对我不好 但超越底线的话定会加倍的还回去 应该说是敢爱敢恨吗 这个我还要思考一下
我还变得很有耐心 喜欢的东西努力自己给 也在默默的去了解很多去学习很多 我需要在沉默中变强 将来说出的话做出的事才不会别人毫无理由的质疑和否定 我每天都会看着镜子里的自己说 你一点都不优秀 但你不该自卑 多一点自信多笑笑 你才会变得更好呀
曾经害怕三个人一起 两个人说话 一个人走在后面 现在觉得一个人也没什么 总要长大我也需要独立 因为不会有人陪我走完所有的路 越来越有一种感觉 无论有多少人讨厌我或者不在意我 那都无所谓 我就只是我而已 不想听别人的言论去改变自己 改自己的做法 但这也不代表我不接受别人正确的有意义的想法 因为我要活成我想要的模样
我承认幸运这种东西还是有一定作用的 但我还是选择相信命运最终是握在自己手里的 我曾看过的超级演说家 寒门子弟从出生就没有像别人一样含着金汤匙 就像是你刚学会爬 别人已经在十层了 去改变才可能会有改变 不改变永远不会有改变 过去的都不必再计较 未来也就只是未知的和没有来到的 我有清楚的目标和梦想 我想认认真真的做好当下的事 我想一直走向有光明的那个方向 我想靠近它
但行好事 莫问前程
