通过幻想来减轻残酷现实所带来的痛苦，这就是上个时刻的自我意识的目的。自我欺骗一直是我这些年一直徘徊不前的阻碍，它如前男友一般给你美好体验，但是下一刻你清醒回到现实，那些美好的回忆就像毒药一般刺痛你的神经和心。
这一刻，在地球上，有多少人和我一样深陷失恋的痛苦？我在网站上搜不到答案，也许在地球上的某个研究小组正在探索这一主题。
不知道你们失恋时是什么样的感觉，不知道有没有人和我一样。
清晨醒来的时候，我会第一个想到他，想到他的名字，头炸裂般疼痛，曾经甜蜜的回忆突然挤进现有的意识，挥之不去，有一个声音在不断得劝自己要拿的起放的下，另一个声音却在告诉自己还依然爱着他。唯一能做的就是将注意力转移到当下最要紧的事。
午睡时迷迷糊糊又回到了他亲吻自己的那一刻，一丝甜蜜后又被当下的他的薄情寡义所刺痛，有那么一刻认为是自己没有魅力，留不住他的心，而接下来又怪罪自己当初太任性太冲都做了令他生气的事，最后觉得女人无论如何都不能为了一个男人而失去理智，失去自我，应该将时间花在提高自我气质修养上才是最正确的选择。虽然这样想，但是对他的思念总在某一刻像是洪水一般淹没了所有的理智，自我深陷在一个泥潭一般根本爬不起。
有时候也会在想以后会遇到一个更好我更喜欢的人，自己不能在一颗树上吊死，但是这棵树总是在无形中伸出了藤蔓将我困住。
有时候认为失恋就如感冒一般3、5天，痛苦的症状就会消失，可是这都第7天了，痛苦不减反增，“时间是最好的良药”看来对我不适用。
看着他的照片还是会流泪，昨天闺密给我介绍了一个比他更帅更沉稳的人，可是我还是会想起他。他吸烟、喝酒、打牌，不会打扮，而且还比我小两岁，这都不是我曾经理想中男友的标准。有一天，他让我将心交给他，我嘴上虽然拒绝了，但是就在那一刻真的傻傻得将心交给了他，没想到现在却无法将整颗心收回。
我是那种对很多男孩都排斥的人，对他放不下的一个重要原因是因为我不知道以后还能不能再喜欢别的人。阿黛尔《Someome like you》说到：有一天你会找到你的真命天女，对你而言她是满分，但对于我来说，这一切还没结束，没关系，我会找到某个像你的他。写这首歌的人和我一样还是没放下。
也许这一生都可能不会遇到他，尽管内心期待事情会有转机，在未来的某一天，他可能回心转意冲到我的面前，拉着我的手一起走完接下来的一辈子。当我穿上婚纱的那一刻，他就站在对面，当我怀孕的时候，肚子里的新生命基因有一半是他的。我知道这样种种的可能性是万分之一，可我就是不停地期待着期待着，期待着有那么一天我关于他所有的愿望都实现。
他的出现硬生生将我以前那些虚无缥缈的愿望冲走了，他的出现将我的愿望变得贴近地面，朴素而又充满温暖。
他的离开给了我从未有过的痛苦体验，抽离了我所有关于生命意义的定义。在迷茫的年纪遇见他，有点手足无措，在没有恋爱经验的时候遇见他，展现的全都是傻傻的一面，他还没有了解我的另一面便被我的疯狂吓走。
我是一个非常有涵养知分寸的女孩，可是遇上了他，变得整天爱胡思乱想，变得不可理喻，变得冲动任性。
我曾经不相信姻缘，不相信命运，而此刻我在祈求，祈求月老将我们的红线重新连接在一起，祈求命运规划局的那帮黑衣人将我和他的世界重叠。
我希望在生命中最后一刻还能摸着他的脸来和这个世界道别。
我希望在平行时空的另一个我和他此时相依在一起彼此互说着情话。
地球既然让我们相遇相识，我也期待着地球能够能赋予我对于他的引力，不论他和多少漂亮女孩牵手，最终还是会回到我的身边。
上帝欠我一个关于我和他的爱情故事。我期待某一天我会激活他浪漫的细胞，在某一刻烟花绽放时轻吻我的脸颊。
我知道你就在上海的某一角落，不知道你过得好不好，不知道你有没有那么一秒记起我，不知道你是否还在吸烟、喝酒与打牌，不知道你现在的心情是快乐还是悲伤。
有那么一刻不想知道你和谁在一起，不想知道你会因谁而开心。
有那么一刻，想进入你的边缘系统，想重新编码更改你大脑对我的坏印象。
有那么一刻，还是想给你发信息，告诉我还是没有将你忘记。
你来之前，我的生活索然无味，你离开之后，我的生活变得很苦很苦！
曾经的愿望是一个人的潇洒自由，现在的愿望是与你再相遇相识相守。
曾经也不知道这个世上有个你，现在知道你住在上海的某个角落。
百年之后，我们俩都会变成这宇宙中的两粒尘埃，我希望那时的我还依然记得你。
