暑假期间，我在家陪娃儿。每日一省最近几天没怎么写。我心中有感触的时候，找个理由是因为自己散事太多没能找得出时间来，但是这篇文章是我几天来都想去写的。这会儿在小女儿枕在我的腿上睡着的时候，我就让自己静下来，今天把逐渐淡忘的感觉写一写，来记录一下自己的生活吧。

我看到大女儿我行我素，我个人认为她应该早睡早起，而她却睡得很晚。睡得晚一是对她自己没好处，二是她睡得晚影响“更年期”的我的休息。只要孩子亮着灯，没有睡觉，或者大女儿下班回来晚的话，我是不可能让自己能睡着的。

感觉小女儿也总是对于我给她布置的“妈妈牌”作业动力不足，而我总要在千方百计维护好亲子关系的情况下，尽量推动她去练习学习技能。我看到小女儿对我给她布置的作业不感兴趣，她对学校布置的暑假作业也是不想着主动去写。学校布置的作业我没有看重，但是孩子的学习状态我是非常不满意的。她有效时间利用特别低，写作业效率也非常低，而唯独对做饭比较感兴趣。她喜欢做饭，我要支持她，但是我看到她借助做饭的时间去看手机的时候绝对是有的。因为在她今天中午做饭的时候，我在屋里忙我自己的，而她却用了两三个小时的时间了还在厨房里烟熏火燎的忙活着。

大女儿回家后，我记得她的某句话说的很不好听，我也是很伤心。大女儿，你很累，你上班很辛苦，你经常挂在嘴边，可是你除了上班之外，你还干了什么？你在学习上用功夫了吗？你的时间充分利用了吗？我不但对你的时间利用不满意，而且你影响我的睡眠让我很痛苦。小女儿用手机去做饭，用了两三个小时的时间。我没有批评指责孩子，我知道如果我批评指责孩子，只会让事态发展的更不好，所以我选择了沉默，我装聋作哑，我把这个事情从表面让它过去，而把这件事情埋在了我的心底。

孩子们，你们都很能，你们都各有各的理由，要说给你们挑毛病的话，我也能挑出一堆来，但理智告诉我，我要看好不看坏，我知道我的沉默是我的力量在做支撑，我没有焦虑，我没有让自己有情绪，而是好好的让自己在没有空调的卧室里睡了下来。大女儿见我自己在那屋睡闷觉，她也感觉自己说话不好听对不住妈妈，她给妈妈道了歉。

孩子们哪，老妈现在是走在学习路上的人，我承认我会有情绪，可是我的情绪调控能力有了一定的增加，我能够适当的管控自己的情绪了。即便有了情绪，我也会让自己在不长时间的时候，把情绪及时调控过来。

我想孩子们的管理方面，我需要团结老公一起推进，我想让老公说出一些有力量的话语，可是老公偏偏说不出来。他甚至是很忙的人。我只能团结老公，让他能参与多少就参与多少，他参与不了的时候，我保持合理期待，不去过多的消耗自己。我要把能量更多的聚焦在我自己身上，我好了，我的家才会慢慢变好。

我累了，孩子们，不是妈妈不能承载你们的情绪，不是妈妈不能承载你们的不完美，妈妈的能量是有限的，我让自己安然的睡了一个午觉，继而，我让自己满血复活。复活之后，我让自己重新走在承载我的孩子们我的家人们的路上。我不但要承载我的家人，我还要尽量托举他们。没有办法的时候，我只能选择让自己保持安静，只能选择让自己给出更多充足的时间，只能任命幸运。