出生农村，长于农村，方圆十里，祖祖辈辈，都过着面朝黄土背朝天的日子，斗大的字不识一箩筐，这就是我祖辈们的生活。
到了父亲这一代人，小时候还去乡镇的小学念几天书，识几个字，等到了十几岁，能干些体力活了，就被他们父亲叫回家充当劳动力，挣工分，养家糊口，“继承祖业”，起早贪黑，春耕秋收。父亲小时候家里到学校十几公里，一路上的安全家长老师是不负责任的，全靠自己。那时候倘若一家子一年四季都健康平安，勤勤恳恳，到年末还可以积攒少许积蓄，过个富裕年，否则，忙忙碌碌一年，到头了负债累累，收入是负的。所以大多数人都选择了本本分分劳作，不敢走一步冒险路，因为错，是他们无法承担的后果。就这样，日子一天天过去，光景依旧过得清贫。彼时，在大环境下生活的人们，对穷都没有概念，没有攀比和排挤，亲情还是亲情，兄弟还是兄弟，民风淳朴的让人觉得那是书里写的。
现在回想，儿童时代仍旧是充满快乐的。
后来，随着我慢慢懂事，贫穷带给我的是青春的灰暗和自卑。穷，剥夺了我参加娱乐活动的可能性，同学聚会这种事我是找各种理由不参加的，因此我学会了一个人独处，忍耐比较单调的生活；穷，也剥夺了我穿新衣服买漂亮鞋的欲望；除了每年必交的学费花销，其他的我也是不敢奢望的。也因为自卑，我是断没有勇气向学校提出免学费的申请的，因为这意味着我穷。即使到了高中，想买一本自己喜爱的书，也要省吃俭用一个月才可以攒够钱去书店买。每次回家，父母总是说“我们没什么用，以后就靠你自己了。只要你好好学习，我们就算砸锅卖铁也要供你上大学。”起初，我只是把这当成父母鞭策我好好努力的方式，长此以往，这种负能量在我心里生根发芽了，以至于我整个学生时期都比别人黯淡。所以每当周末或者小长假，我选择待在学校看书，也不愿意回家。
因为贫穷，我变得敏感，戾气重，自尊心爆棚，别人随便的一句话一个动作，我都可以拐弯抹角强加在自己身上。这应该算是自闭症吧。在外上学，父母总是告诫我不许惹是生非。有事被人欺负或与人打架，回家了也不敢诉委屈，倘若不小心挂了彩被发现，不但没有安慰反而招来一顿臭骂。他们父母总以为我不招惹别人，他们就不会欺负我，但是上过学的宝宝们都知道，哪个学校哪个班级没有那么几个缺爱的混混，恃强凌弱是他们寻找存在感的最好方式了。再加上我本来就“目中无人，不巴结他们”，他们怎么不来报复我呢？
贫穷让身处其中的人不好又错路。行事总是唯唯诺诺，犹犹豫豫。生活不敢尝试，只好苟且，没有远方，因为害怕失败。上学不是为了自己，而是背负了整个家庭的希望，一旦搞砸，那就是打碎了全家人的希望，就什么都没有了。穷，还可以忍耐，希望破灭，这种亲情债是我一生也还不清的。一个人在夜深人静的时候常常会多想，想着想着就感到难过而绝望。我要努力挣钱养家，永远也不要在穷下去。
记得大学的时候家庭贫困需要提交证明资料，这是我最不愿意面对的事，因为要一次次揭开内心深处的伤疤，来博得同学们的同情。所幸的是大家都来自五湖四海，也不会太在意你的真室情况。真正让我焦虑的不是他们富有，而是他们比我优秀而且更加努力。因为思维模式受限，觉得穷什么都做不了。我不善言辞，不会表达，不能再老师同学间游刃有余。我喜欢独来独往，特别害怕求人。能自己搞定的事情，很少会去求人，会让人觉得私心重，不合群。其实，归根结底还是害怕被拒绝。 我很难与人深交。表面上脾气很好，不会与人计较，实际上，只维持在表面，除了几个交心朋友其他的都不怎么交际。
我特别在乎别人的看法，不敢追求自己的幸福，就算爱情站到了我的面前，想到自己一无所有，第一反应还是逃避。 一路走来，我都是以这样窘迫的姿态示人，尽管表现得淡定自若，却脆弱得不堪一击。 而所有的一切，在我挣扎了二十几年后，都得到了合理的解释：穷，不是钱的错，而是心态、眼光、教养方式出了错。 贫穷的家庭，家长总暗示孩子，我们家里穷，你必须听话，将来要出人头地。 刚懂事的小孩被穷洗脑后就会觉得，家是靠不住的，父母是没用的，对任何事都不敢放开手去做，生怕没有回头路。 也有许多家庭，总把眼光放在眼前，不让孩子读书却要给家里赚钱，不给孩子去外面的世界闯荡的机会，循循善诱把他们劝回家。 虽然一时安稳了，但是安稳的地方，却也没有竞争力。 在穷人的成长轨迹里，读书的意义仅仅是为了方便日后赚钱，努力奋斗，只为有朝一日飞黄腾达，站在食物链的顶端。
最后，引用一句励志的话：我是穷人的后代，我无怨无悔；我是富人的祖先，我当之无愧。
加油吧骚年，漫漫人生，需要奋斗的路还很长，以后要么别要孩子，要么别让孩子穷。
