以前对这句话有理解，但是并不深刻

这次强烈感觉到“起念”的重要性

这两年我内心其实一直埋怨卓先生

觉得他不够爱我，没有像之前一样包容我

但是再次归来，当我报着感恩的心坦诚的面对他

我突然觉得他还在那，只是我的心念阻碍了我

当我敞开，他随时都在迎接我！

我看到了只要我提出的事，他都满足我……

比如来接我这件事

因为对他的评判，我觉得他是不接纳我去上各种课的。我觉得我是不被他祝福的，所以我不需要告诉他，也没有告诉他，我去哪个城市，坐几点的车走，几点会到……

回来，我也觉得我应该静悄悄的自己回来，我觉得不好意思让他来接我，这是我的事，不需要他来！而且他很忙，他应该不会来！

但是他还是来了！我觉得不可能的事，只要我提，他都会愿意做……

依稀记得上次去上课的时候，自己不管不顾的去了，因为我觉得我是不被接纳的，我是自己一个人去，一个人回，静悄悄的，还记得我当时的孤寂和落寞……

昨天卓先生到动车站来接我，我要求抱抱🤗他，然后我告诉了他我之前的念

我告诉他其实我一直很感谢他，感谢他给我提供了物质基础，让我既能陪伴孩子，又可以去自我探索，学习成长

之前因为学习工作的事吵架是因为我故意的，因为他阻碍我，所以我才老是说他赚的钱不够，我不够用，所以我才要赚钱

其实我就是因为＃自己享受赚钱的快乐，我就喜欢赚钱的感觉

而且，在家干家务不被他看到，感受不到任何价值，

所以我需要被夸，天天夸，看到了什么，哪些我的进步，都要说出来

而且我就是享受既花老公的钱，老公的钱是我的，又享受自己赚钱，自己赚的也是我的地方感觉，我就是既想，又要!

我告诉他，以前的他我买什么东西，没让他帮忙看，他都会说，你下次让我帮你看呀

后来问你什么，都是让我自己去学

所以我内心有个小小的声音

“我接纳我不被帮助，我什么都自己学，直到我什么都可以自己干，直到你被感受不被需要，我要你感觉到不被需要的感觉”

就是一股子暗暗的较劲，我感觉我越来越活成了钢铁侠了

突然想到77老师说的，你要想想自己要的是什么？要幸福还是要？

所以虽然只是小小的念，但是真的不能有，会有量子纠缠！

当我抱着卓先生敞开告诉他，我这些想法的时候，我哭的稀里哗啦的，我说我其实常常想的是一家人其乐融融的样子

然后你也难得早回来了，但是我注意力又被抓走了，我就把你当工具，刚好让你去带孩子，我就去学习了