我是一个病人，我的病很奇特，不定时发作，不仅对其他人有危害性，而且我的病对自己危害性极大，虽然外表看不出来有任何异样，但是这种病让我内心痛苦万分，我的病伤内，五脏六腑。
经过我的观察，身边的大多数人都有这个病，它的临床表现为: 动不动就会发脾气，感觉全世界都亏欠自己，看谁都不顺眼，一发作就感觉浑身烦躁，抓狂。
我练习英语口语，跟着APP读了一个小时以后，虽然口干舌燥，可还是什么也没记住，一问三不知，虽然强忍着枯燥却做着无用功，顿时感觉世界灰暗，“我很笨，根本学不会口语。”
我有选择障碍症，当我的面前摆着几种类似的物品的时候，我会犹豫不决，迟迟做不出选择，在费劲心思比较了它们的优缺点并选择其中一个之后，依然会质疑自己的决定。
爱美是女生的天性，我也不例外，在尝试了各种神奇并且不靠谱的减肥方法之后，我走上了健身这条道路，长路漫漫，每天吃什么成了我的心病。挥洒了几个小时的汗水之后，我的脑袋里充满了各种垃圾食品，我选择吃，前功尽弃，选择不吃，肌肉流失，锻炼无效。
我不爱学习，一看见课本我就如坐针毡，三分钟热度，才学习了半个小时就被自己感动的泪流满面，看我多努力。可为什么我都如此的努力，我却没有别人学习成绩好？我很难过，吃包薯片安慰一下自己。
我对自己要求很不严格，我缺少自律，所以我的人生也没有开挂，我不满自己的现状，却又懒于改变，失眠多梦，掉头发，月经不调，因为消极，很多生理的疾病都伴随着我，我越来越烦躁，所有事情好像都在恶化。
我爱美食，我不喜欢学校的食堂，所以我总给自己找借口出去吃饭，可我不可能过于频繁的出去吃饭，我没有那么多钱，我的唾液和我的理智在作斗争，唾液经常打败理智，所以现在的我是个穷光蛋，一想到不能出去吃饭，我就很暴躁，对身边的人乱发脾气。
在健身房挥汗如雨之后看着镜子里貌似瘦了一点的自己，称完缺水的自己，暗自庆幸瘦了才敢安心的去洗澡，并且从出门到回宿舍的一路上抵制了各种对身体有一切致命的诱惑，我只有在连续性完成这一系列动作之后，我才会高兴一点，安心的睡个好觉。
在我死磕了两三个小时才写出一篇不太满意的文章之后，发在简书，很久都不敢点开消息那一栏，我怕收到的消息是“您好，你的xxx文章不符合标准”，我害怕看不到喜欢和赞，我害怕得不到陌生人的关注，我很难过，坐在床上用手捶了一下墙。真疼！
我好像什么事都做不好，我不是斜杠青年，我没有各种出名的头衔，也没有月收入，我不是众人中的女神，不会说话，没有八面玲珑，情商不高，不是一个合格的女朋友，也不是一个优秀的让爸妈骄傲的女儿。
我想成为一个健身网红，可我没有马甲线翘臀，我想成为一个美食博主，每天直播吃吃喝喝还能有人主动找我做广告，可我只会吃，没人认识我。我想成为一个作家，写着励志的鸡汤或者某领域的干货，可我每天坚持日更，每天回头看看自己以前写的文章，惨不忍睹，难以下咽，我很难过。
我的记性非常不好，明明才二十岁刚出头，却总是扭头就忘了要做的事情和刚刚说完的话，于是我就开始萎靡不振，没有精神做其他事情，整个人的状态好像大病了一场。
我有病，我的每一天好像都在混沌中度过，我怀疑我患有抑郁症，多动症，妄想症，健忘症，总之一切心理疾病我都有，我的负面情绪很严重，消极这个坏人围绕着我不愿离开，我常常把坏脾气送给身边的人，伤害他们。
我很苦恼，也很压抑，我找不到解决办法，我对于明天的到来充满惶恐，因为我不知道我能用什么方法来迎接它，我不想让那么美好的它变的如此沉重。
我需要一个积极的态度，我要改变我自己。这个病，只能自己治。
