快三十三岁了，时间给予了我很多很多，尤其是偶尔感觉到自己比以往更加的从容温和，欣喜万分。一直觉得有阅历、温柔大度的女人最美，虽然距离理想中的样子还稍有距离，已朝着这个方向了，只待时间而已。时间也带走了很多很多，好像温柔大度和任性洒脱永远是对立面，在我拥有了岁月馈赠的从容后，我忽然发现20来岁的自信洒脱与任性消失了。看到女团们的朝气青春，再看到老沉逐渐衰老的我~ ε=(´ο｀*)))唉。目光的渴望是内心需要被认可，目光的闪躲是内心的不自信。这种拧巴的需要和闪躲也快把我折磨疯了！~ 我怕我爱的人不喜欢我的样子，我怕我爱的人觉得我怎么如此苍老肥硕，我怕我爱的人觉得我不够自律，没有管理好自己。我怕我爱的人看到外面那么多美丽的外表+有趣的灵魂，更加厌恶“油腻”的我~我真的无比希望自己优秀，十分优秀。
也是最近意识到自己不爱拍照，不爱照镜子了，翻翻手机照片最近一张照片较为满意的也是去年11月份，那时候还觉得自己有青春的模样，可是最近内心怎么就崩塌了呢？崩塌得如此之快。我是觉得复胖自己的很丑陋，很苍老。我曾经竭尽全力控制饮食，身材收获颇丰，但终因其不可持续导致最后暴饮暴食，神经性贪食。这其中的情绪，内心的压力是没有办法对人诉说的。实在扛不住了进行治疗，药物干预。所有的努力都是需要最终和自己和解，接纳自己。
接纳不完美的自己看起来如此简单，可做起来如此艰难。我很难说服接纳自己所有的好于不好。我恐惧看到镜子里，镜头里自己肥胖油腻丑陋的样子（有一次我看到镜头里的我脸圆肉厚，双下巴大鼻孔真的吓到我了）肥头大耳只会让人觉得她只就是中年妇女而已，没有任何好感和想保护爱护的感觉。其实我就想活成自己喜欢的模样，我喜欢自己瘦瘦的样子，我认为只有瘦瘦的时候看起来才是无死角，五官也会更精致。所以我惧怕我爱的人投在我身上的目光会失望，怕他觉得我不够年轻，不够漂亮，不够好不值得。当我吸引不到我爱的人的目光我只会更加失望更自卑更焦虑更沮丧。对自己加倍的不认可和质疑、否定。
爱人现在吃饭又很挑剔。我的焦虑只能更更更严重~不回来我生气，回来我更着急，什么是最好的能给爱人的？怎么样爱人会觉得，嗯~我媳妇儿太棒了，我媳妇各种好，我超幸福巴拉巴拉~~
有时候我真的觉得我是讨好型人格，不过多数时候我并不是讨好型的人。究其原因还是因为太在意自己心里的人，太在乎这个家吧。无关紧要的也就无所谓了~有些问题只有自己正视后才觉得，嗯，我真的很矫情o(╯□╰)o 既然这么想活成自己期望的样子，那就再努一点力，找一个更好的可持续的方法努力下去！奥利给！
