文/般若
今天是七夕呢，终于不能刻意忽视朋友圈满屏的恩爱祝福，终于不得不面对七夕这一天的到来。可是，你在哪里？
我想念你，你知道吗？
我想这一天你能突然出现在我身后，蒙住我眼睛，轻轻地抱住我，恶作剧般让我猜猜你是谁。
我想这一天你跟去年一样，在西安大雁塔喷泉卖花的老人那，不顾我嗔怪你乱花钱，还执意给我买了一枝玫瑰。
我想这一天，我们在冒着雨的城墙上骑行，虽然风雨交加吹的我直哆嗦，在你身后，听你哼着歌，古城墙也好像在雨中迷离起来。
还记得吗，你送我的唯一礼物，是你送我回家，在车站月台旁你挑选的一块石头，你说，虽然只是石头，但这是我送你的，它就不一样！
是的，它不一样，我带着它，回到了一千多里以外的家，想你时就拿出来看看，越看越觉得它丑，可还是欣喜地不得了。
你不在的这半年，我几乎每天都在想你，看到天空的一抹云彩，想象它可能即将飘向你在的南方，便驻足多看几眼。
我孤身一人去看风景，烟波浩渺的凤凰岛、二十四桥明月夜的扬州、复古浑厚的西津渡……我用并不拙劣的摄影技术，留住了它们。
而我，多想你也在啊，此情此景，独独少了你。
我以为我放下了，但寥寥得到你的消息，都可以让我寝不安食，食不甘味。
原来，你已经走了这么久了，我心里还是存有那样的希望，希望你回来。
在面对别人的诚心示好后，我居然麻木无觉，即使他们已经足够优秀。因为我担心，担心这是在背叛，如果有一天你要回来，这会不会成为阻碍我们的一道坎。
我不屑于他们的说辞，执意爱你，也执意等你，一年时间，我竟也没觉察到你在最后的一两个月渐渐疏离，可见我是多么的不关心你。
但那一年，是我最爱你的一年，我每天都带着一生的规划，固执地去想念你，去等你。即使你心里早就跟我背道而驰。
我不相信，不相信明明几月前还能深刻感受到你的情意，怎么就突然无任何征兆的这么冷漠，冷漠到我为你生病住院，你都不会怜惜问候一句。
我不相信，不相信莫名其妙的都没吵架，怎么连分手都是最后我才知道，而你，甚至连原因都吝啬给我。
说要在一起是你，说分手也是你。
说合适的是你，说不合适的，也是你。
前一秒还怪你薄情，后一秒，却终是不忍心。还是希望你好，不忍你受苦。
你是随性洒脱的，也是自由的，我爱你，却不想束缚你，你大可以做你想做的，跟你所谓合适的人结婚、生子。我在梦里呢喃，心中不免苦涩，这是一种不幸，也是一种幸运。
不幸的是，对你，爱苦别离。
幸运的是，最起码你在心中，还是充实的。
七夕，以种异样的身份祝你节日快乐，无关于我，只是祝你快乐。
愿我如星君如月，
夜夜流光相皎洁。
