文/天亮时心晴
有没有那么一瞬间，你特别希望自己的记忆可以格式化，没有悲伤，没有难过，就像一张空白的宣纸，可以去重新写下无限的可能。
有没有那么一刻，你也渴望自己可以坚强一点，面对流言蜚语，可以无谓悲伤，不是笑着哭着逞强，而是真的很淡然，真的无所谓。
有没有那么一刹那，你也希望自己可以潇洒一点，潇洒面对身边的人和事，潇洒面对每一份感情，勇敢跟身边那些不愉快、不美好告别。
站在天桥上，我特别喜欢看着远处的灯红酒绿发呆很久，也特别喜欢看着桥下车来车往，人潮拥挤，总感觉那一刻的自己，好像像个局外人一样，也只用做一个局外人。
闭上眼睛，感受刺骨的冷风夹杂着寒意渗透进身体的每一个细胞里，才能在短暂的清醒中感觉自己还是活在这个世界上的。
眼角余光扫到的那个人的背影真的好熟悉，有那么一瞬间的恍惚，我差点以为是你来了，等到视线再次清晰才发觉，原来我又认错人了。
怎么可能是你呢？又怎么会是你呢？
那天明明是我准备了好久，在心里演练了千百遍才决定要跟你说再见的。因为我需要离开一段时间的，因为我需要有一段跟你无关的时间让自己清醒清醒。
可你没等到我把想说的话说出口，就发送了“我知道，你滚吧！”而预谋着离开的我也不清楚自己在什么样的心情下很快在输入法里输入“好啊，我滚了”这五个字，在点击发送以后点开你的主页，点击了删除好友。
QQ，微信，我都毫不犹豫的把你删了，然后手机里保存下的、收藏了的，只要跟你有关的东西，只要是我们两个都认识的人，我都毫不犹豫的点了删除。
我清楚的知道自己发送出去的那五个字有多不体面，可是，我真的需要这样的不体面，这样再也不可能有任何的交际，明明白白，清清楚楚告诉自己，我们真的再也没有可能了。
我承认我是个认定了什么事情，都会全力以为的人。所以既然是我把这段感情率先宣判了死刑，我就不会让自己再多一点点幻想，而把一切清空重新来过也不过是我的选择而已。
可是，在点击删除的那一刻我却哭成了个孩子，那一点一滴的回忆早已悄悄遮住视线，可我们都承认了最好的结局不就是互不打扰吗？
我在你的世界里消失的无影无踪，然后把你在我世界留下的痕迹全部清空，就连输入法记住的你的名字，我也在格式化手机以后再也没有看到了。
那时候的我天真的以为，时光可以把你带离我的回忆，却发现自己不知在何时停下了前进的脚步，兜兜转转，等自己先低头的可能。
可离开了就是离开了，时光里那些裂缝又怎能忽略看不见呢？不是谁回头，谁低头，一切就能回到最初的样子。
后来那些匆忙的时光里偶尔还夹杂着某些因你而有了的习惯，也能在某天发现这样的自己真的是无聊够了。
那些跟平常差不多的生活也会突然厌倦，也会突然间想跟心底那个一瞬间萌生出的要不要换种生活的声音打个招呼。
然后把那些珍存了好久的东西重新整理，有用的留下，没有的送给那些喜欢它们的人手中，然后换个人来爱护它们。
那些即便不穿也舍不得扔了的衣服，趁着天没黑也打包放在了楼下的捐赠箱里。
那些早就消散在人潮拥挤的人留下的礼物、回忆、故事……都打包好，送到一个自己不会知道，不会再接触到的地方。
然后勇敢的跟过去的自己告别，勇敢的跟回忆告别，把一切都清空，重新接受这个并不温柔的世界。
我知道，总有那么一个人，突然间就闯入了我们的世界，打翻了涂鸦的颜料，然后又不负责任的离开，留给我们兵荒马乱的战场，然后被全世界压着去用力的忘记有这么一个人曾来过你的世界。
我知道，付出过的真心未得到对等的回报时，再面对下一次感情就不敢那么纯粹了。
我知道，你从未想过轻易放弃生活，也从未想过轻易放弃那么久的坚持，更未想过要放弃成为自己世界的主角。
但我也知道，我们也需要适时去清空一下过往了，适时把沉重的回忆打包扔的远远的了。
我们需要一个全新的自己，需要一个不是背负着过重的回忆前行的自己，去跟自己握手言和，然后心无旁骛的迈出接下来的每一步。
