看着陈老师的文章分享，想说些些什么？不知道从何说起，却想起这么一个标题:像我这样的一个人
不知道大家是否认真考虑过自己想要过什么的日子？告诉大家的是我没有，我好像从来没有认真考虑过自己想要过怎样的一个生活？度过一个什么样的日子？
在我14岁之前上小学那时候，我没有什么可愁的，回忆起来14岁之前还真不知道愁是什么呢？也是，尽管家庭散养，但学习成绩好，衣食无忧，小伙伴一群三五喝六的打闹，在14岁之前的孩童的心中还有什么可愁的呢？不过不知道是没心没肺？还是每天都唏嘘平常？回想起来没有什么特别特别开心的？或是特别特别伤心的事情？
在14岁－20岁之间经过了一些成长的经历，付出了某些代价之后，有一阶段时间我好像祥林嫂那般喋喋不休的，遇到人就想倾诉，想被赞同，被认可，被安慰或是被救赎吧？我印象最深刻的就是我初中毕业16岁那年告诉我自己满18岁成人，我就要自己想办法赚钱，不要靠父母给钱的生活，不想听到这句台词:缺钱吗？缺钱要说，给你打钱。。（嗯，在过了20年后今天再次回想起来其实这也是父母一种爱的表现，只是年少的自己误以为父母只有给钱，未曾关心过他们的小孩过得开不开心，误以为给钱不算爱而已。。）多年后我总是不断不断的提醒我自己:爱的心意大家都是有的，只是爱的能力与表达方式各有不同，不要因此而否定了爱的存在。
只记得那些年我每一天都暗示我自己:太阳每天都是全新的，无论天气如何记得带上自己的阳光就好，我也就那么点希望自己的今天能比昨天感觉好一些就可以了。。其他的也没奢求过，很多时候我也分不清楚，不确定是自己悲观的胸无大志，还是我自己真的单纯乐观向上？也许是我个人可能真的没有什么明确的目标，也无精确的价值观吧？于是我就这样随波逐流的度过我的后半段学生时代，很遗憾的是当时的自己没有正确的认知到完成学习的进修，学业有成也是一种实力，一种自我盔甲，在18岁那年中途自我放弃了对学业的自我深造，也可能是自我放弃的缘故，我也从未对自己的学历有任何的不适感，甚至当身边很多熟人都在跟我说你没有继续上大学实在太可惜的时候，我也忍不住的在脑海里不断回想，演练14.15岁那两年的经历，最后好像得出不知道是自我安慰还是自我麻痹的一个结论:以我当年的心智与心态选择放弃学业，是对我自己身心健康最明智的选择，也是最大的避风港。。可是吧，那时候不懂有休学之说呀？以至于有段时间我经常做梦，梦见自己休学重返校园成为全校最大龄的学子生活，哈哈哈，可能是因为社会舆论让我条件反射，对学历这两个字产生了一定的执着与幻想吧。当然我深刻的认识到学历只是一个外在的敲门砖，内在的学习提升是不可以松懈的，所以很感谢我这个小小的认知，我未曾放弃过学习，又可能是因为有心理伤痕加上自我执念，我把学习的关注点放在了心理健康这一类方向上面，没有去跟身边的人那般去继续函授考文凭之类的深造，我对文凭没有半点兴趣，甚至嗤之以鼻，当然要承担的后果是在论文凭高低是敲门砖，大学生遍地，研究生，硕士生横行的这个时代，我现在是我的亲友团，朋友圈当中文凭最低的那一个，我却不以为然，我想最需要感恩的是TA们未曾嫌弃我，我也没有看轻我自己，在很多时候TA们都还愿意与我联系，交流一些想法，感恩TA们对我的关爱与支持，陪伴我的人生之路
好了，今天暂时写到这里吧，无厘头，想到哪里就写到哪里，一气呵成的文字，也没复查是否有错别字，文案上可能也有些毫无章法可寻，估计也许就像我现在这样一个闲职，散漫的人吧。那就暂且搁笔，感恩各位看官的来访与关注，深深的祝福，愿您安好，祝我也顺心
张雅苑
今天是写作陪伴我的第一天
庚子鼠年二月廿八
2020年3月21号下午两点三十六分
星期六，天气晴朗，落笔于黑龙江牡丹江
