照例的，我先去把去年的跨年日记看了下，然后无奈的笑了。
2021年让我困惑的诸多事情竟然一个也没解决。
依然喜欢玩剧本杀不知道什么时候才会腻。
依然存在的年龄焦虑，去年恐慌35岁，今年迎来35岁。
依然没有从生命中退场的新冠病毒，只是我们从故步自封变成了羊了个羊。
那我回头看去难免觉得自己果然没什么长进。就最实际的眼么前来说，连比去年写的长一点的信心都没有。
唯一增长的是属于中年人的无奈，终于扑面向我砸来。
妈妈的事业和爸爸的身体同时坍塌。我是在某一瞬间感知到，无形的某种巨大的东西突然落在我的肩上，无法挣扎，只能接受。
就像好多年前接受自己成为了一个妻子，后来成为一个妈妈，虽然每一次我都是那么不适应，按部就班的走正常人生应该经历的每一步却让我那么的想要挣脱，却无从挣脱。
我习惯这种一次又一次隐藏在平静之下的生活巨变。我只能笑着说，你终于还是来了，我知道你早晚会来，我以为闭上眼睛就会慢一点，可是该来的总会来，人总要长大，要明白生活终究是会出手的，一出手必定是大手笔。就像我们打了三针疫苗堪堪熬过奥密克戎一样，一次又一次的蜕变里，人就是会越来越强大，越来越平静。
对了，那个无形的巨大的东西叫责任。对家庭的责任，对孩子的责任，对父母的责任。
似乎就在那两天的时间里，老妈因为常年投资失败终于捉襟见肘，我转过去的钱对于骄傲的她来说不过杯水车薪。老爸切肺手术还没痊愈，又感染上新冠肺炎，胃炎肠炎齐发。我终于安排好航班准备回去照顾他，行李都已经打包好，没想到不争气自己就发烧到了三十八度继而传染了全家。没错，屋漏偏逢连夜雨这种事我已经习以为常，不露声色的我，异常平静的我自己竟然也分不清，是真的不怕不难过不焦急吗，还是真的麻木无情。
说来讽刺，玩剧本杀的时候，为八竿子打不着的虚构人物，为那些狗血俗套离谱的剧情可以哭到崩溃。而回到现实中竟是麻木不仁的样子，可以给自己找一百个理由醉生梦死，逃避现实。
某一瞬间都怀疑我其实是不是庆幸自己发烧了，这样就又一次逃避了照顾老爸的责任，就像以往的每一次，为了疫情没放开，为了孩子幼儿园没放假，为了老公请不了假。为了我一个女孩照顾爸爸也不方便这一堆破烂借口。
连前几天去医院看骨折的朋友，我面对医院大楼的时候，其实第一反应是，你老爸正在千里之外住院打着点滴，他的病比骨折严重，他身边一样少人陪伴，他怕你担心隐瞒了你多少次，你就在知道真相之后逃避了多少次！
那一刻，一句台词直充脑海：你可真是朵又当又立的白莲花啊！
所以今天我如此清楚，不问苍生问鬼神，去算命本来是为了给老爸宽心让他觉得是外力导致的这一连串的倒霉和病患，没想到节外生枝，引起了更大的麻烦。而我强忍半天还是没忍住的泪水也许不只是因为委屈，而是也明白了，欠的债迟早要还。
再一次真切看到了自己这么丑陋的一面，人性的弱点，没人能够免俗。我逃避了太久了，自己亲自扯开遮羞布兴许还有救吧。
就在2023年还没来到的此时此刻，你肯定知道自己最该做什么的，不是吗？
如果说对2023年最大的期许，我已经许愿了，竟然是希望家人平安健康就够了。
三十四年的人生里，第一次许愿不是我开头。
人终究是没有办法为自己而活的。
之前的三十多年我一直以为人可以扭转乾坤，为自己而活。可就是在那一瞬间，责任压下来的那瞬间.我明白不可以的，第一反应竟然是一种无可名状的悲壮感，后来是平静，平静之后又隐约窥得天光，这将是最差的35岁，也是最好的35岁，毕竟是唯一的35岁呀。
（我怕老妈接受不了我说她事业坍塌这个事实，也怕老爸接受不了我思绪这么复杂这个真相，所以只能第一次把他们屏蔽了，大家也请替我保密吧）
