什么样的沟通方式，可以让对方更高效收到你的爱？

    在关系中，我们经常索取爱。无论是亲密关系，还是普通关系，抑或是路人关系。我们都需要从另外一个人那里得到我们内心所缺的爱。

    爱是个宽泛的词汇。具体说来，需要爱，就是需要别人给我们关注、认可、尊重、重视、接纳、包容……以及钱。

即使那些号称自己很独立不需要别人的人，也需要爱，他们只是嘴上不愿意承认而已。即使那些看起来跟你没有关系也没有必要的人，你也需要他们的爱。我们需要别人的爱，不是因为别人该给，而是因为我们缺爱。

没有人能强大到不需要别人的爱。我们在爱中，都是一样的乞丐。人跟人的不同，不仅是缺爱程度的不同，更是索取爱的方式不同。不同的索爱方式，决定了不同的满足度。不同的满足度，决定了一个人的幸福度。

在关系中，我们索取爱的方式，通常有5种：

① 情绪

② 优秀

③ 付出

④ 回避

⑤ 一致性

情绪

在关系中，情绪是最常见的索取爱的方式。

比如常见的生气。“我对你很生气”的意思，就是“我好需要你”。因为我没有办法说出我需要你，我就只好用生气来表达了。

你让我等了很久，我很生气。实际上就是我觉得你不重视我，我希望你能够给我多一点的重视。你提了否定意见，我很生气。实际上就是我希望你不要忽视我的意见，我希望得到你的看见和重视。

老板对员工没有做好工作很生气。仅仅是因为影响业绩吗？如果仅仅是业绩，大家讨论个更好方案岂不是更有利于业绩？实际上这时候的生气，是因为你的没做好，影响了我的价值感。我希望你照顾好我的价值感。

你对路人甲随地吐痰很生气，因为你觉得“人应该文明”。你文明就好了，为什么要路人甲跟你一样呢？因为你潜意识里期待路人甲觉得你是个文明的人，你是个有素养的人，希望他夸夸你。

伤心、失望、委屈。莫过于此。我很伤心，表现得很痛苦。我会期待你能知道我的伤心，看到我的痛苦。因为这样你就能心疼我了。在我的幻想里，你就可以过来满足我了。

我没有办法说出来的需要，就会以情绪的方式表现给对方看。希望他能识别，然后过来满足我。我对你有情绪，只不过是因为我需要你。

不渴望认可，就不会对否定有感觉。无视他就好了。

不渴望尊重，就不会对控制有感觉。拒绝他就好了。

不渴望重视，就不会对忽视有感觉。跟你什么关系。

优秀

有人喜欢穿得美美的，其实就是被认可的需求。如果你非要说那是为了取悦自己，那我更建议你一个人在家读书写字做家务的时候，也好好化化妆。

我喜欢买iPhone X，因为我有装逼的需求。我渴望别人说句“好羡慕你”，以及背后那句“你真棒”。我们会刻意表现自己好的一面，掩盖自己不好的一面。因为我们需要被别人认可。我们的潜意识里有一个幻想：

是不是我很优秀了，你就会喜欢我？

是不是我很好很酷很乖很听话，你就会喜欢我了？

是不是我努力成为你期待的样子。你就会喜欢我了？

是不是我把自己装扮成你喜欢的样子，你就会喜欢我了？

所以失恋的时候，我们喜欢去问：是我哪不够好，你才要离开我。拒绝别人的时候，我们就会问：我到底哪好，我改还不行么。

好像你好，别人就会喜欢你似的。你会惯性把别人的喜欢归因为是我哪好，把别人的不喜欢归因为是我哪不好。

这是非常自恋的一种想法。因为我们喜欢一个人，他好不好只是其中一小个因素。更重要的是，他跟我们在一起的时候，带给我们的是舒服还是压抑。

如果你单纯表现自己的优秀，那靠近你的人就会觉得压抑、压力、拘谨，反而会不喜欢你。当别人发现我们很好，我们会自以为被喜欢了。当别人发现自己的不好，我们会感觉被攻击了。

这也是一种自恋。因为别人发现你的不好，和不喜欢你，真的真的真的真的是两回事！别人发现你的好，和喜欢你，也是两回事！！

一个人不相信真实的自己是可爱的，就会拼命优秀以换得别人的爱。

付出

这个索取的逻辑就是：如果我对你好，你就应该对我好。如果我对你问心无愧，你就应该自觉对我好点。如果你欠我的人情，你就应该按照我想要的方式来还。

很多妈妈在给孩子零花钱的时候，会不自觉地念叨妈妈多不容易啊，多辛苦啊。妈妈的初衷是：你看我给了你我最重要的钱了，你还不夸夸妈妈。而现实效果却是：卧槽，这个钱花得好有压力，我要早日赚钱，全还给她。妈妈要的是夸、是看见、是重视，是更亲密的关系。而孩子想给的只是快还钱好撇清关系。

我曾经听说过一个爸爸这么跟儿子索取：你吃你妈的奶水长大，你还这么不听话！

然后儿子很反感的说了句：吃过的奶我还还不行么！

爸爸更恼了，来了句：一滴100块，你还得起吗！！

结果……儿子远走他乡，每月汇回来3000块。

爸爸需要的是这个钱吗？他只是想要你对他好点。可是他无法直接说出“爸爸很需要你，所以你要对我好点”，他只能说出：我对付出了太多，所以你要对我好点。

我不太喜欢能干的人。跟他们在一起，虽然省心，他们替你操劳了很多。但是他们的怨也会很重：嫌弃我各种不体谅，不帮忙，不懂事，自私……

一个人无法去接受“我是一个有需求的人”，就会把自己放到付出的制高点上来要求别人付出。这样他就既能索取，又回避掉了我对你有需求的感觉。

有一种付出是出于爱而不是索取：我为你做，因为我很满足。这满足了我爱你的需求。

回避

越是需要一个人，就越是被动。越是渴望，就越是假装无所谓。

总有姑娘说我冷漠，我心里只想说因为你太漂亮。在漂亮姑娘面前，我无法开口说话。因为我内心太热情，我怕她识别出来。所以我要掩饰，我要装得毫不在意。

直到我的咨询师说“一个小伙子对美女有好感，很丢人吗？”，我突然就学会了我最讨厌的献殷勤，不再怕别人觉得我心里有鬼，重色轻友什么的。我就是很需要漂亮姑娘的关注啊！！

生活中很多人也是如此。为了避免别人发现自己想靠近他们的欲望，所以要假装冷漠。其实这就是一种主动羞耻感。

有的人对于主动是有羞耻的，对于别人的热情是羞耻的。因为他们内心太需要别人了。而我们太需要别人的时候，实际上我们的潜意识里已经把自己放在一个卑微的位置上了。我接受不了自己的卑微，所以要用高冷来防御。

真正没那么有所谓的人，才能厚脸皮、主动、热情。太有所谓的人，都怕自己的热情吓着对方，而压抑了下去。

对于不能主动的人，更确切的表达就是：我怕我太需要你，吓着你。然而我想说的是：需要别人，并不羞耻。渴望关系，更不羞耻。

一致性

一致性表达的意思，就是我需要你，我就直说。这才是一个高级的需要别人的段位。关系进阶亲密的过程中，非常重要的一个能力，就是语言化。我把我内心的难受、渴望用语言的方式表达出来，而不是付诸行动的方式。

我对你很生气，我就骂你砸东西，这是付诸行动。我说出来我的生气和我的需要，这就是语言化。前者只能把人吓跑，而后者让人有了思考缓解关系的可能。

当我想靠近你，但是我害怕我就回避你，这是付诸行动。说出“我好想跟你亲近，但我好害怕”，就是语言化。

“我为付出了这么多，你应该懂得感恩”和“我好希望能说声我是个好妈妈”，带给人的感觉是完全不一样的。前者是付诸行动，后者是语言化。

我努力表现成你期待的样子，等待着你的喜欢，就是付诸行动。而我说出“看我买了个名牌包包，我厉害不”，就是语言化。

一致性表达，是需要勇气的。这种勇气就是我们需要相信关系。相信对方是愿意满足你的。相信对方是愿意保护好你的内心活动的。

及时觉察到关系的品质和两人在关系里的满足度，如此重要。在脆弱的两性关系中，是沟通，让两个人意识到自己还身处一段关系里，意识到是否愿意为了彼此的幸福而努力。

沟通的目的不是为了掌控关系的结果，而是带给我们一段有品质的过程。

所有的沟通都要具有真诚、爱、连接、接纳、分享、倾听、共情、独立的品质，通过三种沟通方式，让你们之间建立信任，让关系变得有深度：

通过语言

我们日常的对话、拌嘴、争吵，都是通过语言实现，语言在一段关系中，拥有难以估量的力量。你们在沟通的时候语言是温和还是恶毒的？你们是用语言表达事情还是用语言指责打击对方的人格？

如果两个人能坐下来，就最近出现的一些问题进行诚意的沟通，双方商量并朝一个方向努力去解决问题，才是好的语言沟通。

如果一方单方面的努力，而对方只是避而不谈，此时的语言都是苍白和徒劳。

如果在一段关系里，如果爱人只是用语言来实行辱骂、蔑视，打击对方的人格，这是语言暴力。

通过身体

我们会通过拥抱、牵手、性，抚摸对方的头发，看着对方的眼睛，或是只是在对方的怀里待着，听着彼此的心跳声，来完成彼此的连接，满足心理需求。

相反，如果对方用身体发生暴力，用肢体行为表达对这段关系的不满，这种暴力沟通只能达到情感宣泄的目的，对于一段关系的伤害却深远持久。

如果在关系中遇到暴力，不管是一次还是两次，你要做的是就是坚决离开，不管对方做出任何道歉，都不要拿信任去冒险。

通过临在

临在的状态更准确的说是共振和存在的状态。

例如两个人在家里，你在书房看书，对方在卧室看电视，但你知道对方在，对方也知道你在，你们感觉到既自在独立又有一种连接感，这样的沟通方式不需要语言也不需要身体。

    这需要两个完全独立的人，都具有了让自己独立的能力，尊重对方的自愿陪伴，也能接受对方的陪伴拒绝，不然彼此就会为了你不陪我看书看电视发生矛盾，然后认定书或电视比自己还重要。