一边抱怨,一边迟疑,我讨厌这样的自己

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01

从年初到最近,我一直觉得自己是同龄人中最累的一个。

我的任务是多了一点,这没有错,我开始慢慢抱怨自己的辛苦,把这份值得纪念的辛苦告诉每一个我见到的人,并试图让对方明白:我比你累,我比你忙。

灰色的

02

这样的认为,大抵五六年前也有过。

那时候,我觉得自己是同龄人中生活最坎坷的一个。某些过程是曲折了点,这没有错,我记得我在心里痛恨所看到的结果与期待不一致的境况,我好像当时哭声盖天,现在想来,有那么委屈吗?

可这两者不同的,一个是时间,一个算作深刻程度吧。

以前年龄小,自定义为什么苦都能吃,自定义为笨鸟先飞类型的人。所以我一道脑残题盯两个小时也挺乐意,总是在心里有着盼头。

愚蠢并勇敢,我大可以再灵活一点,思考思考,或者求教一下,也不至于时间久了看上去比别人要呆滞一些。

事实证明,通过这种方式,我还算可以追求到一些能满足虚荣心的东西。所以我是生来聪明,谦虚过头了,我后来是这么想的。所以,想我这种天才一样的孩子,怎么能允许自己看上去像个智障,还有我看一眼不会的东西吗?

事实证明,真的有,以前不多,现在不少,日积月累,不堪重负。几年过去了,这个孩子好像完全找不到当初傻到以为的感觉了,但现在也没能聪明到可以让自己稍微满意。那她又不聪明了?

人总要给自己个理由过下去生活,也总要给自己个安心睡去的寄托,也总要给自己多安排些缓和的余地。然后,才能虽不那么清澈却还依稀看得见底地活下去。

所以习惯这样想了,习惯总是放过自己。所以那个称自己很累的我,估计是心累,很心累。那个称很忙的我,又忙到什么地方去了,忙着拖延时间,忙着伤春悲秋,忙着思慕情郎,忙着评判他人的不堪。我是有四件事要做,别人只有两件 但别人做了两件,我却未做成一件。所以由此得出两个道理:抱怨坏事;心态比金钱还要重要。

03

有时候感觉自己活着活着就回去了,回到小时候,却也是拿不出来小孩子的半分天真,那我这活回去活得也很是失败。

但此时如此感叹未免太早了些,我只想劝自己该澄明的澄明,该浑浊的浑浊,分得干脆些。要么义无反顾不舍昼夜至大浪倾舟;要么放飞自我体悟万千结构与生灵。

尘世如此美,大自然有大自然的美,人山车海亦有其闪烁的地方,你若放不下虚荣就勇敢去追,不必装作圣贤的样子在神游中过功成名就的瘾。


· 陌生人

  我愿与你互诉衷肠

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