今天是国庆休息的第五天，休息的前两天在涛哥的爸妈家呆着，之后的三天就窝在自己住得地方。
和自己的公婆相处也有四年多了，在旁人看来都觉得他们对我挺好的，我也觉得他们对我确实挺好的，甚至比他们自己的儿女还要好。可是，即使这样我能感受到自己跟他们还是不亲的。
这种感觉就像什么呢？明明我反复表达我喜欢吃桃子，可他们觉得吃肉好，就是老想着给我肉吃而不是给我桃子吃。在他们看来是心里有我才这样，这肉他们宁愿一直留着给我来吃，也不愿给那些想吃肉他的儿女们。以前还想着去说些做些什么，现在是明白了，随他们去吧。活在自我感动中的人，旁人如果不能配合演戏需要做的是冷眼旁观。
长期处于的冷眼旁观的状态，并不是我喜欢的行为，所以我一直都不喜欢在公婆家呆很久的。听涛哥说他十一期间天天要去工地这句话，我想着不能出去玩有些遗憾但是一个人在家自由哇，也挺好的。
所以后面三天我过得相当自由，每天需要做的事情就是睡睡觉，玩玩手机，做点饭，因为这三天差不多每天都有闹矛盾，一闹矛盾了就相互不搭理了，所以这饭吃的也是相当简单，把食物丢锅里煮煮就可以吃了。以前不喜欢闹矛盾，因为每次闹矛盾后，心里总是堵得慌，现在则慢慢认为，闹矛盾也没什么不好的，至少一下子我的世界安静了很多，不需要再去应付任何一个人。至于是不是谁的错，还是谁没有做好，真的有那么重要么？
想想还是记录下的，第一次是十一国庆当天下午他给我打电话
他说：头疼。
我说：你头疼那你去吃止疼药哇，车里不是有止疼药么？
他说：没有的。
我说：明明上次我把布洛芬剪成一粒粒的放在你车里的。
他说：他把那些药都给我爸了。
我说：那我无语了，随你的。
就这样他挂了电话。
第二次闹矛盾，昨天下午他给我带电话。
他说：你看好了晚上去哪吃火锅没呢？
我说：看了，都不便宜，不管美团还是抖音两个吃都要150以上，你要去吃么？
他说：这样呀，我跟你说件事你别生气哇。
我说：你说。
他说：我想过一会回去（回乡下去公婆家），姐夫明天不是明天要去外地了，今天回去，明天再来。
我说：不想回去。
他把电话就挂了。
第一次闹矛盾，他自己晚上八点多就像我示好，事就这么过去了。第二次闹矛盾一直持续到今天中午他突然回来。他说昨天晚上因为没有被子盖冻得不行了，我说你活该，后来他找了件外套出门了。
人与人之间相处，我总是对自己说，不要总是想着改变别人，还是多多改变自己，所以我总是不断调整自己心性，曾经我以为自己这样做是为了更好适应别人，现在我才发现只是为了更好了解自己。我所有的所作所为到最后不过是为了自己，只是自己明白一个道理，眼里没有别人的，那么他的世界只会剩下他自己。因为不想自己的世界只有自己一个人，那样的日子太没有温情，所以我会让自己成为一个眼睛有他人的人，但同时心里也是有自己的人。如果，那些人只想我眼里有他们而没有自己，那么这些可以舍弃了，如果舍弃的代价是独孤终老，那么现在的我需要做的是尽早适应孤独终老的生活。
其实，通过这几年的生活我发现成为这样心性，并不会真的孤独终老，只是会让那些本该退出你世界的人早日退出而已。人生苦短，何必在意那些对你有恶意的人行为呢。哪怕这个人是你的至亲，那又如何？更何况只是自己的伴侣那就更没有必要惯着了，爱咋滴咋滴的。所以，在有次涛哥跟我聊天，说我越来越不在乎他的，他和我说的话都不会用心去听去记，当时我没有反驳，心里细细想来，还真是这样的。我也不知道自己怎么就成了现在这个模样，曾几何时我是那么在乎他，只要是他说的都心去感受，只要他对我好会开心，他对我不好会不开心。现在的我，他对我好时，会认同但是没有当初的喜悦，他对我不好时，只会想着也没撒的，不用去应付他了还清净不少了，也挺好的。
人生在世，一个人是过，两个人也是过，所以怎么过很重要，我能感受到的是良好的氛围是相当重要的。可是良好的氛围是靠双向奔赴而不是单方付出。
