妳是茹，写于2022/1/18 23：14，另一段记忆，总以为这段只是一场梦…也许不真实的原因是我在撩妳，却未得到妳肯定的回应（也许有，只是妳拉黑我时，骨子里的那点傲娇让我也删除了妳，所以找不到任何证据）。

起笔如下：

总在夜深未睡时，感慨良多，想要提笔写点东西。

当前我算是完整走出来了吧，这一年多的事。认识妳时，某个机缘巧合下我感慨的跟妳讲“人一生大概只会对一个人真正心动吧”。当时妳在开车，妳说“未必哦，会有例外的”。于是，后来妳成了那个“例外”。我总也在跟自己说“这就是个“错觉””，之所以这么说服自己，只因为爬山那次，我站到山路较高的地方，心中默默喊着蔓的名字，口中大喊“喂，你在哪里呀，我好想你”（以前也经常对着山这么喊），妳却在不远的地方回答“我在这儿呢”。当时我是懵懵的状态，一时竟有些错觉，心中问自己“来世这么快吗？这就已经是在来世了么？”（这样想，是因为我曾写过一篇《来世让我做你的狼》），是遗憾与希冀并存。是啊，这么多年不就是恍若隔世了么。那一刻，心跳异常，仿若回到“前世”她无意中亲到我时我狂乱的心跳。我痴痴的看着妳们走近，心里却想着：来世的她是这样吗，依旧很漂亮很迷人。（我其实从前做过实验的，我没有对别人起这种心思的，即使和方在一起的时候，也不曾是这种心动，这次真的是有点莫名其妙）

那次山里回来后，虽然我已清醒知道，期盼的“来世”并未到来，但我还是主动去撩了妳。妳说我讲的是情话，好听的情话，也会收获妳答复。我满心欢喜，至少妳不是拒绝姿态。甚至我问妳，明明我在撩妳，怎有种被撩的感觉，妳说“互撩”。开始我不信，后来妳网盘转我两部那种片子，我才确定是也在被妳撩的，也开始怀疑妳会否是“同类”。某天心里很热很烦躁，妳和蔓的样子交叠出现在脑子里，我心乱到没法安心上班。微信了妳，妳说要给我安慰，约我见面吃饭。我从西郊跑去北郊见妳，我先到的约定地点。欣喜见到妳后牵妳手，顺势十指相扣，妳未拒绝，那时幸福感爆棚（那段时间，总是误以为的把妳当做蔓，心里总想着这次我要更主动才行）。之后妳找了家相对安静的店吃饭，我跟妳说我不想吃饭只想吃妳，妳却笑着说饭还是要吃的，吃完再去看看电影。我那时其实真的吃不下东西，有什么已经憋的心里满满。吃饭时我大概似个色狼吧，一直面带桃色看妳，妳吃东西的样子很可爱，妳拍下了我的样子发给我，我也被自己吓到，怎么可以这么明目张胆。只是时间过得很快，一顿饭后，看电影的时间就不够了。我们是随便逛了逛吧（我记得的，妳陪我去更换了驾照）。再之后，妳提议带我兜风，于是随妳去了妳那时所在的公司。想来，妳那时的样子有点搞笑，有种偷情担心被同事发现的感觉，哈哈哈。所谓，兜风呢，是一同回家，回同在的那个小区。路上我有偷亲到妳的手，嗯，为什么是手，是因为“前世”我对蔓开始心动的游戏就是这个。我想知道自己会否还“心跳异常”。之后我总有些自责，偶尔会心烦的请妳将我拉黑，我害怕打扰/影响到妳。（忘了约妳在先，还是请妳拉黑在先了）。同时也很是自责，竞对不是蔓的人有了心动的感觉。

之后某天再约的时候，是离我所在公司更近一点的一个商场，只是那天不巧的是遇到妳多年未见的高中同学（好久以后，才知道那个人竟是曾追过妳的）。虽也相谈甚欢，临离开，妳送我到店门口还问我会否觉得尴尬。于我，见到想见的人，而且妳还这么细心的关注，我是开心的心都要跳出去的那种。于是庆幸这心终于有要从之前十几年的情愫中走出来的趋势了，这心终于有要趋于完整的样子了。

只是那天下午有我的一个重要答辩，没法陪妳们玩耍，我就匆匆回去工作了。那之后的第二天便是周末，也不晓得妳那天发生了什么，早晨给妳留言后，妳就把我拉黑了。后来才知道，是我情话太动人，被小孩看到，妳大概是被惊吓到了吧。那之后，妳远远见到我就会躲开，会刻意叉开可能遇到的时间点。那段时间，我状态很差，请求领导给自己加工作，让自己忙碌。

后来（大概隔了一个多月吧），我用“红尘”去加妳，妳没给过，却加回了我大号。之后我给妳的留言都变的小心翼翼。我告诉自己至少可以做妳的朋友吧。过年的时候，我给妳们放烟花，其实我自己也很喜欢烟花，一起放真的很开心，我假装手拿话筒访问“妳喜欢吗？”，妳有些矜持又有些傲娇的回答“喜欢”。后来才知道，正月里带他们一起出去玩的那天是妳的生日，我记得妳喂了我吃的，我当时真的很是受宠若惊，所以可能显得有些慌乱。然后第二天起妳又莫名其妙的不理我了...是呀，我不知道妳那里发生了什么，所以于我就是妳的莫名其妙...

再之后每次都是只能远远看到妳，我不敢去主动找妳搭话，因为我的话妳都会当做没听见。幼儿园的运动会上，要求家长手拉手，我和妳转过去之后正好是挨着的，可妳却不打算伸手，我只好去拉孩子们的手（姐姐，我不是没脸没皮的人，我也会尴尬的，好吧）。

然后，然后...再联系上是孩子们幼儿园毕业，我去拿老师发下来的学校里孩子的东西，我其实不确定妳会不会中午去，我拿了之后就在车上等着，想要远远再看妳一眼就当作说过“再见”（那时，妳家已经搬走，我想我大概再也联系不上妳了吧。话说妳搬家前一天，在小区附近的那个新建公园，我其实有话要说的，只是第一次开口正好遇到有人放了漫天的烟花，孩子们回来太近我没有说出口。第二次在路口想说话时，却又正好遇到妳相熟的邻居）。我跟自己说，13：30妳未出现，我就回公司，可是一直等到13：45，我跟自己说等最后过去五辆汽车，若都不是妳 我就走。嗯，第六辆出现的便是妳的车（果然6才是我的幸运数字）。我发动的车子熄了火，从后视镜一直看着妳，直到妳进到学校拿了东西出来。妳上车前，回头看了我一眼，我未说话，只是静静的看着妳，妳上车前动作顿了顿看向我，却也未做过多停留。我见妳开了车，车速很快，只觉得妳大概是想要“逃离”。我回公司有一段路，是需和妳同行，我在后面远远的跟着。红灯时，我给妳短信“我只是想再看妳一眼，不跟妳车，注意安全”。回到公司后，竟意外收到妳微信留言“干嘛搞得这么伤感”。知道吗？我当时是激动也是委屈的想哭，妳终于又把我“复白”了（拉黑的反意词吧），委屈的是“我不是伤感，而是联系不上妳了”。然后，聊了很久，妳说我是妳躲不过的劫，需要面对，我却不愿承认这是“劫”。我想和妳久一点，我和妳约定了老的时候要一起出去兜风的。

就这么不咸不淡的聊着，偶尔会约妳见面，约妳一起玩。其实我想和妳一起做好多事，例如没有兑现的电影，没去过的公园和景点，妳都答应了的。

九月初，我也搬了家，约好妳们要来新家玩。可是约了两次妳也没来。倒是我们去了妳新家好几次。其实我这个人到别人家总会有些不适应，可是去妳家却有种回我妈家的感觉，我跟妳开完笑“我在蹭母爱”。

十月份，妳换了新公司，一去就要安排出差。忘了怎样的背景，我跟妳说“等你去出差回来，我就不喜欢妳了”，妳说“不喜欢，更好～”。说来，妳出差后第几天就不答复我微信了呢。

我讨厌被冷处理，真的很讨厌，我喜欢有话讲清楚，我不是一个爱“死缠烂打”的人。从爬山那次之后到这个十月，大概一年多了呢，我一直处于一种不好的状态，大概是失魂落魄、没心没肺的吧。有时想妳连饭都吃不下（张不开嘴，无法咀嚼）。

再然后，我一直找自己的问题，想要找根因，我回忆前程往事，我回忆前因后果，我回忆蔓的点点滴滴，我回忆这次心动的“错觉”，也在觉得这次大概是上天安排的一剂“猛药”（据说，喜欢上别人才会忘记前尘的爱），我想要将自己拉回来。

如今，我写下这些，是否就代表我大概可以走出来了呢。

我现在承认，是劫，妳也是我的劫。这一年多，就当我们陪彼此渡了劫。

我想说，虽然我没法做妳正常的朋友，但心里有妳，所以有需要的时候，希望妳可以想到我找到我，我在，我一直都在。

妳在我朋友圈里唯一的单独分类里（某些莫名其妙内容仅妳一人可见，所以看到了不用担心我是不是疯了---不用怀疑，我是疯的，只是仅对妳们疯）。

续：后来

后来，我在朋友家遇到过妳两三次。

一次是在彤彤家，那日喝茶我选了靠近妳的位置，我记得我有努力想要靠近妳，我记得妳故意说讽刺的话嘲我，我记得妳摔倒前我用拥抱的姿势去扶住妳，我记得我跟妳下去调整车位时靠近妳，妳却警告我保持距离（虽然妳吸引力实在太强，可是我是记仇的，这样的话会刺痛我）。

另一次是在腾腾家，那是上一次的小年。我们相聚，让孩子们玩耍，可自我进门，妳就一直保持冷漠姿态。我也不敢主动套近乎，直到饭前收拾餐桌，我们才慢慢拉进距离。我有意无意的观察妳，也感知到妳的审视目光。那天玩到很晚，气氛正好，我不想就此和妳分开。天公作美，雪下的很大，我们都无法离开，朋友邀咱们都在她家过夜。可妳却想着要离开，我跟妳到门口，低声跟妳说“雪大，走不了太远，要不和我去附近的酒店”。妳抬头看了我一眼，最终妳很肯定的选择留在朋友家。第二日也一同到公园玩耍到很晚才走，我记得玩游戏的时候我背过妳，我又加了妳微信，留了妳电话。

还有一次，我们一起吃饭。准确的来说，这次算是说“再见”了。妳请我吃了桂花粥，于是我至今都馋着那粥甜糯的味道。

再后来，我微信和妳保持联系，写了近一个月的句号（吐泡泡，知道吗，每一个句号都是我想说给妳的思念，只是不敢讲出来，怕妳为难，也怕出现上次那样电话那段看信息的不是妳，给妳造成困扰），妳又把我拉黑了，然后我电话给妳发信息，发着发着猛然间明白了，我该还给妳清净的，于是删了妳的电话和微信（尽管已被拉黑）。这次我们大概真的消失在了彼此的世界，消失在这人海，只有偶尔格格会说她有个好朋友叫汁汁，我便会特别清晰的想起妳。偶尔从朋友那里听说见过妳，听到妳的名字。偶尔受了委屈，也会特别想妳（那个会听我诉说的人）。

所以，妳是另一个走丢的人。后来也慢慢接受自己并非什么专情的大情种，我喜欢过除蔓之外的妳（真的心动过，对方和朝阳的不是，嗯嗯，鉴定完毕，我确实是个zha zha）。

记一个关于妳的梦：

记于2022/11/26  9：02

记梦，第一次梦到不是妳（茹）的妳：梦里的妳是一个茶楼的老板（很古的风格，梦的整体背景也都是更像民国时期），我好像有点像是个吃软饭的…梦里茶楼的服务员都叫妳小姐…我们一起住在茶楼的房子里，我好像做的仍是软件类工作（是女的），会回到茶楼的房子里与妳同居…梦里大家都知道我们的关系…只是梦快结束的时候，我们像是在闹矛盾：我回到茶楼找妳，甚至已经可以远远透过玻璃看到二楼妳在窗边的身影，可是妳不想见我…我被挡在茶楼门口不得进入，这时我被同事老孟因为工作的事叫走，临走前我不停的不停的回头…然后我带着梦里满心的惆怅与不舍醒来…

（所以认识妳的这些藕断丝连，是被安排来还前世欠下的妳的情债吗，只是这次还是这样被妳关在了心门之外，同样是留着遗憾的结局。直到现在，每每想到妳仍会起心动念消耗精神，也不知道这算不算还了妳的债。

只希望来世我专心还蔓的债或者接受她还我的时，妳不要来。其他时候，妳来讨，我一定还清）

随笔