刚刚看了一个姐姐写的简书，不是第一次看，却有着不同的心情。还记得第一次看见她是在一次采访中，那时候正流行“冰桶挑战”，采访结束，她竟当场挑战，从头湿到脚，说实话我被震撼了，虽然我也是个放得开且有点虎的女汉子，但对于不熟悉的人总会有所保留。毕竟身为同行，总能不期而遇，之后的日子看着她独自旅行，看着她在简书中写下的奇葩相亲经历，从一个美少女逐渐成为人们口中的大龄剩女。或许正是因为不想将就，所以宁愿单身，直到大概七、八个月前，朋友圈中出现了她秀恩爱的照片，就在她27岁的结尾，她遇到了她的真命天子。刚看她的简书17年3月码的字，满满的幸福，一个独立自强的女汉子，遇到了一个像父亲一样宠你的男人，哪还有所谓的强势了？
为什么说了这么半天这个姐姐，因为我在她的文字中，看到了好多自己，人都说这个世界上没有什么所谓的感同身受，是的，我承认，没有任何一个人能做到感同身受的理解你。最近觉得自己变了，变得胆小逃避，曾经那个不怕天不怕地，不怕受伤，敢爱敢恨的我，不见了。身边所有的人，都说我是一个在工作方面聪明出色，一遇到感情就没智商的大傻子。说的对，曾经的我遵循的一贯是不求结果，享受过程，只要爱过，不怕受伤的原则。然而，每次，我都认真的要死！闺蜜说，不要每次都掏空自己，理智一点！然而，我就是没皮没脸的一大堆谬论的，固执的认为，就要奋不顾身到头破血流。结果，每次都让爸妈和身边的人跟着受伤。因为谈恋爱，我做了太多不顾父母反对的事，认为自己为了爱情可以不顾一切，然而赤裸的现实摆在眼前总会让我无力反驳！现在想想曾经的坚持是多么的幼稚可笑，任性的我，不仅伤害了自己，也伤害了家人，毕竟父母也只是希望我能幸福，别无他求。
接着说我变的胆小逃避的事，可能是因为事业一路太顺利，所以注定让我的感情一路坎坷。经历了太多像电视剧一样的剧情，让我开始怀疑，我还能遇到爱情么？曾经20出头的我，因为感情会歇斯底里，用宿醉来发泄，大哭大闹，找朋友倾诉。但那时，我从不怕受伤，敢爱敢恨，从不遮掩自己的喜欢，也不会故作矜持，喜欢就在一起，管明天干嘛！可经历过太多可笑的剧情之后，让现在的我真的不敢！期待爱情的来临，遇到了却又胆小的想要逃避。即使也会怦然心动，却不敢忘乎所以的冲动下去，总想抑制自己的情感保持怀疑的态度，因为，我再也不敢不考虑后果，我想要结果。
从小到大，我都是个要强的人，身边的人都说，差不多得了，一个女孩子，让自己那么累干嘛。但我就是不服输，现在想想，除了感情以外，还没有什么事，是我想要做而做不到的呢。只要努力，都能得到！我努力工作，拼命赚钱，因为我知道，自己喜欢的东西，自己要负担得起。我也不知道我为什么要这么努力，可能是骨子里带的吧。性子中的强势，让我活脱脱地成为了女汉子，前阵子有人问我，怎么不找个男朋友，我竟然回答“你觉得我需要男朋友干嘛？” 是啊，想要什么自己努力争取，喜欢什么自己赚钱去买，夜晚下班就自己回家，没人陪吃饭就自己在吃，看似什么都能自己完成，什么都能靠自己，要男朋友何用？你们看吧，我外表看上去多么坚强，然而熟悉我的人才能真正了解我的脆弱。前几天一个姐姐说我这两年变化挺大，成熟理智了不少。其实我心里知道，我只是胆小了，做什么事儿都要先考虑后果了。面对感情，现在我更是如此，因为我害怕，不敢冲动了。巴拉巴拉的码了这么多的字，并不是无聊，也没什么主题，只是忽然感慨。我不是不想谈恋爱，也并不是不需要男朋友，只是现在的我遇到感情就想逃避，不敢面对，胆子越来越小，不知道对错。反正我只知道，不是我的留不住，是我的不会走。真正爱我的，一定会留到最后。
2018年，我还是希望能突破自己，再努力一点，让自己再优秀一点，其它的，顺其自然吧。
心怡
