现在是晚上8：32，我躺在出租屋的床上。没有枕头（没钱买），后背垫着毛衣靠在硬邦邦的床头上写点东西。

床是双人的，上面盖着我大学时候的单人的蓝色格子床单。另外一半黄色的床垫子就在外面裸露着。被子是来北京一周后100块买的，当时觉得100块都太贵，找服务员问有没有更便宜的被子。

出租屋大概10平米，是一个隔间，没有窗户，一个月1000。门框上一个大窟窿是房东专门用来通气的。每晚门外的声音听的真真的。

屋子里总是有一种异味，不知道哪里来的，好像是人长期不洗澡的那种体味。我住进来快一周了，尽管天天洗澡，换衣服，但是那种味道总是很浓烈。

虽然现在已经春天了，白天北京的气温可以达到十几摄氏度，但是走进这屋子总是觉得冷飕飕的，晚上睡觉半夜总是会被冻醒。大概是没有窗户，没有阳光的原因吧。不过挺庆幸现在不是天寒地冻的冬天，不然这屋子一定冷的睡不着觉。

其实这房子除了这些毛病还是不错的，起码不是地下室啊，而且步行5分钟就是地铁站，每天出门找工作挺方便的。不过11个人一个卫生间，每天晚上都不敢喝太多水，厕所啥时候都有人，非常不方便。早上厕所也永远有人，所以我基本都是憋着去地铁站上。

我是3月中旬来北京的，没有任何准备，收拾了几件衣服，爸给我了我1000块现金，就来北京了。刚来的时候住在同学那里，时间久了觉得挺不好意思的，一周后租下了这里的房子。房租押一付一，2000元。大学时候听学长说刚来北京的前几个月特别辛苦，吃不上饭，住不起房子，我当时听说的时候开始攒钱。心想以后刚工作的时候不要太辛苦。一共2000块，支付宝直接都给了房东。

2000块钱在手机上点一下就过去了。房东把钥匙给我，一个人坐在床上。看着屋子里昏暗的灯光，一张总放不稳的破桌子，散发着异味的破床，四面没有窗户，天花板都在掉皮，心里挺不是滋味的。突然有种想哭的感觉，但是又哭不出来。

来北京一周了，找不到工作。每天投简历，打电话面试的挺多的，刚开始还以为是工作太容易找了吧。上了几次当才觉得找工作真难。通知面试的基本都是忽悠我去培训的。还得承担2万元的贷款。有些挺好的工作吧，自己能力又达不到。心里慢慢开始变得焦虑起来。

眼看快周末了，一周了，工作没着落，还住在同学这里，心里的压力更大了。摸摸兜里的钱，还有800。爸给的1000块没怎么花。因为来北京后，找工作的压力从第一天碰壁后就开始觉得不太容易，准备好了打持久战。再加上心里开始变得焦虑，吃不下东西。所以每天只吃一顿饭。有时候一整天都不吃饭。

跟我爸我妈每天晚上视频，他们听说我每天都不怎么吃饭，他们在屏幕那头看上去很着急。爸说，不吃饭时间久了，就会生病，北京看个小病也得好几百，钱不少花。我说我吃不下去。他们只是在屏幕那头叹气。

周末的时候去面试房地产销售，进了二面，以为工作有了着落。没想到空欢喜一场，晚上通知说没通过。不过有说第二天还可以试试另外一个经理。满怀期待的又去面试，焦急的等了一天的结果，没有吃饭，晚上还是遗憾的被通知没有通过。

一周了，工作没有着落，实在不好意思住在同学这里了。马上就搬出来找了房子。一个人坐在四面否是墙的屋子里，心里觉得空落落的。突然觉得自己大学白读了，毕业了出来还是找不到工作。大学读了几百本书又怎样，有个屁用，还不是一样找不到工作。

在来北京的火车上脑海里构思好了来北京找到工作后，要如何努力工作，如何处理同事关系，如何奋斗让自己变得更好。都是扯淡。连工作都找不到，往哪里努力，往哪里奋斗呢？

3月13号晚上躺在卧铺上，知道自己研究生复试没有通过，想了很多。不知道是火车声音太大还是自己开始有压力了，没能睡着。突然觉得自己的人生好像失去了方向，我下一步该干什么去呢？我开始焦虑，发愁。

到家后马上收拾行李来到北京，打算找工作。其实也没想太多，研究生没考上，也不想在家呆了，爸妈也唉声叹气的啊。可以调剂，但是感受到了名校跟普通大学的那种差距，觉得就算调剂到了另外一个普通的大学，读了研究生又怎样呢？视野一样还是狭隘，最多多一个硕士文聘，还不如去工作。

来到北京之后才真正觉得生活的艰难。这里人才济济。找工作的时候就感觉到自己是多么的渺小，随便一个一起应聘的都是211，自我介绍的时候什么学生会主席，在某知名公司实习过的经历巴拉巴拉的往外说。面试一个工作的时候，一起的一个女生不光是英语说得特别溜，而且还德语六级。我顿时觉得在面试官面前自己显得很弱小。我当时恨不得马上离开那里。

来北京找了一周的工作，越来越觉得自己在北京生存不下去了，每天花着家里的钱，找不到工作，实在过意不去。想着不如回去吧。晚上躺在床上睡不着，觉得自己实在太可笑了，这么弱，还每天想着自己的梦想实现后的样子，自己都觉得自己很可笑。这么多强者很努力了在北京也只不过勉强维持普通人的生活，我在这里什么都不是，还谈个屁梦想。

我越想越觉得自己当初应该跟别人一样，考公务员，考事业单位。或者也像我一些同学一样，毕业了就回家，在自己家的小县城本科文凭可以找份安逸的工作，钱虽然不多，但是安逸啊，够生活。没有这么多的压力。过两年相个亲，找个不错的姑娘结婚，生孩子，一生就那么平平淡淡的过，其实也挺好。跑北京受这份罪干嘛啊。去TM的狗屁梦想吧，多累啊。看看北京这些人，房子这么贵，每天像狗一样的挤地铁，住在屁股大点的地方，吃一顿饭的先要看，在这吃一顿的价格都赶上老家两顿了，何必要受这份罪呢？回家多安逸啊，跟父母在一起，可以快快乐乐的生活。

我躺在床上想了一晚上，第二天就跟我妈打电话，我说我回去吧，北京消费这么高，我找不到工作，一天天的花着家里的钱。我妈听了有点生气，说你一个大学生在北京都生存不下去了？咱村那些初中没读完的在北京都能干好几年。我说你难道让我去饭店当服务生，去工厂当装卸工去吗？那我肯定可以。我妈骂了很久，我把手机远离耳朵，因为太吵了。最后她骂完了，我淡淡的说我不回去了。

过了几个小时，我妈可能觉得她说的有点重了，怕我出什么事，就在微信说让我回去吧。说回去也挺好，我那几个同学不都回去了，在我们县事业单位，钱不多，但是也挺好的。我说我一个大学生在北京肯定能生存下去，我不回去了。

其实这中间几个小时我想了很多，我在想，为什么就不能去洗碗，做苦力呢？机会可以等嘛，又不是一辈子都要做苦力，做装卸工，洗碗工，当务之急是没钱吃饭租房子，那可以先干别的，起码有收入，能吃饱饭，有住的地方，工作可以慢慢再找嘛。这也算是缓兵之计。

这周，我又开始改简历， 投简历。打电话的还是特别多。不过已经会甄别哪些是真的找工作的，哪些是骗子。周三早上6点多出门，面试了两家，一家是自己能力真的不行，达不到人家的要求。另外一家还是骗人的，通知是一家公司，到了发现牌子是另一家公司的名字，面试我的女孩倒是态度很好。刚说了两句我就感觉自己又被骗了，还是培训的。我直接说我不培训。这女孩没办法，没有再说了，就送我出门。还好一共没浪费几分钟。

出来后一看表下午2点了。我又是一天没吃东西。看看手机邮件，今天还有一家，距离面试预约的时间期限就剩2小时了。先不吃饭了，再去试试吧。

没有抱太大希望，只是觉得去碰碰运气。来北京十几天了，听到最多的就是您不符合我们的用人条件，或者是您跟我们的岗位不匹配。拒绝次数太多，我已经习惯听到别人跟我说No了。今天这是最后一家了，再去试试，不行就回家。明天继续找。

谁知道面试后当场就通知明天来上岗培训。但是自己没感觉很开心。大概是被拒绝太多，觉得好像是在骗我。其实还有点害怕上岗培训又被淘汰啥的。

明天要办理入职手续了，在北京的第一份工作，薪水不高，但是足够自己生活了。这大概是一个好的开始吧。

前几天自己找工作没着落的时候，在网上看到有不少人找工作一个月、两个月都找不到，想想自己也没受太多的苦，因为来北京两周的时间已经基本入职 了。比他们幸运多了。

我以前没有人生目标，每天过的都很茫然，不知道努力啥。后来有了人生目标，但还是很茫然，因为不知道怎么行动来实现这个目标。现在虽然还是不知道该怎么去实现自己的目标，但是没有以前那么茫然了，觉得可能慢慢的就知道该怎么去实现了。现在就一步一步走着看。

梦想还是要坚持的，看看人家那些北漂的比我辛苦多了，我这已经算是很好的了，没有受什么罪。关键是选择的季节好，春天，不冷不热的。要是夏天我估计我晚上能睡天桥或者公园去，可能就不租房子了。那样更省钱。

三月是最焦虑的一个月。从考研目标学校分数线出来到复试，中间不到一周的时间准备复试的十几个科目，虽然之前提前准备过一些，但是心里没底，还是觉得时间非常紧张。去复试的那两天也吃不下饭，压力特别大，害怕自己被淘汰，不过最后也真的被淘汰了。来北京以后，直到前两天还在焦虑，吃不下东西，昨天才开始每天吃两顿饭。

月末了，希望一切顺利。4月份，不要再焦虑了。不过好像不太可能。因为工作顺利了，刚租的房子却因为跟工作不能兼得，不能住在这里了。交了两个月房租，才住了一周，我大学辛辛苦苦攒的2000块怕是要打水漂了。得心疼好一阵子吧。