青春莫吉托（我不喜欢高中，我只是感激一些人）
文/薇花一笑
听到《蓝色生死恋》的曲子，记忆一下子飘到了高中。每逢假期就开始追《蓝色生死恋》，每期必看，每看必哭。长这么大，看的电视连续剧不多，所记得的更是少之又少。唯有一句台词，至今还记得清清楚楚：”遇见你是一生牵挂的开始，再见你是无法自拔的沉沦。” 因为这些话藏着我对爱情的热切希望。
不懂韩剧为什么总是编那么悲伤的结局（当然，那时候的我不能理解故事只是故事，所以格外格外伤心，常常打抱不平，为什么善良的人没有一个圆满的结局。）所以看韩剧真的是很虐心的，而我们这些人真的是欠虐吧。因为，当时的我根本不懂什么是爱情，想着要是有个人像韩剧男主角那样疼爱自己多好。
只怪当初太年少，遇到自己喜欢或者喜欢自己的人，大概也会躲得远远。深怕那点小心思被人发现。不知道你信不信一见钟情。反正我信，因为我有过那种感觉。双目交接的一刹那，真的有被电到的感觉。然后，互相看着彼此，目光不忍离开。但是，青春总是自信又自卑的。
你永远不知道你在某个人心中的分量。到底是因为他脾气本身就好，所以对你特别好。还是因为你在他心中分量很重，所以他对你格外温柔。于是，总是在小欢喜与小沮丧中度过。
他喜欢我？他不喜欢我？他喜欢我？他不喜欢我？一天天重复着心中的疑虑。他看我的眼神很温柔，他应该是喜欢我的。他好像跟每个女生关系都不错，他或许不喜欢我。他或许喜欢我，于是心中会有小鹿乱撞。他或许不喜欢我，还是不要自作多情。
他如果喜欢我，为什么不表白呢？或许是怕被拒绝？我在所有人眼中永远都是一副高冷的模样。被拒绝了肯定很难堪。可是啊，盼星星，盼月亮的。终于有人有向我表白的趋势了。我又想逃离了。
为什么这么觉得呢？因为他总会找各种借口到我后面课桌，走来走去，走来走去。有时候，还唱歌。还有一次，可能是鼓起了好久积累的勇气，想跟我在操场走走。我居然拒绝了。我也不知道，我太害怕了。对于一个从未谈过恋爱的人，要怎么面对突如其来的感情呢？
那时的我喜欢研究星座。陌生人跟我说几句话，我也能将他的星座血型猜个八九不离十。于是要是喜欢一个人，首先会去翻他是什么星座。然后想到底配不配呢？配不配呢？没谈过恋爱的人，渴望恋爱倒是真的，但是又因为没谈过恋爱，对自己很自卑，害怕不知道怎么相处。
其实啊，我就是那种，跟男孩子站在一起，心里都战战栗栗的人。手足无措，不知道说什么话。所以，我不想经历那种尴尬。要是哪个男孩子看我一眼，或者提到一声我的名字，我也会两颊绯红，发烫的那种。
那时候，女生宿舍在后排，男生宿舍在前排。晚上下了晚自习，时常会有一群男生透过窗户喊话，因为不便说，我就瞎诌几个名字吧。”宁夏，东哥喜欢你。” 然后传来男生宿舍嬉笑声。
我在想要是谁也说喜欢我就好了，多浪漫。其实吧，我这种人的心情吧，比任何人想象的还要矛盾好多倍。看到班上一眉目清秀的帅哥，居然听他女朋友的，在本子上写了一千遍: 某某，我爱你！
那时候嘛，因为青春，什么傻事都有人干。我师傅（其实是他足球超好，非让我叫他师傅）就将他喜欢的女孩子的名字用小刀刻在手臂上。就是点点点，然后涂墨水的那种，类似刺青。
惨了，我居然发现一个奇怪的现象。我圈子里面，长得越帅的人，用情越深。可是，明明好多人都告诉你，长得帅又不能当饭吃，长得帅的人靠不住，容易变心。
那时候，我就在想，我以后会嫁给一个怎样的人呢？我恐怕做梦也没有想过多年后，我也会嫁给一个帅哥。并且是体贴又深情的帅哥。
那时候，女生卧谈会常常会讨论。你以后长大了是选择嫁给喜欢你的，还是你喜欢的？很多人都说，当然嫁给喜欢我的，天天宠着我多好。也有少数大胆的说嫁给我喜欢的。我都不赞成，干嘛不选既喜欢自己，然后自己也喜欢的。
或许是大家都爱安妮宝贝（其实我看得少），所以骨子里带着很深的忧郁。可能在大家看来。若是遇到两情相悦的人，估计比大奖砸中的几率还要低。所以，退而求其次。
其实，回头看这些人过得好不好，幸不幸福。跟从小的恋爱观是有很多密不可分的联系的。除非能消除自己心理设限，不然找到幸福真的是难上加难。
没有男朋友的人，又有很强的自尊心。有次我跟弟弟逛街，被同学远远瞧见了，然后就有人偷偷说，那天我看到她和她男朋友逛街了，她男朋友长得挺帅的。哈哈，我心里居然一阵窃喜。
这样，我就可以当做拒绝别人的理由了。或许，不是我的理由，而是可以成为别人不敢靠近我的理由。我觉得这样挺好的。
没男朋友的人，最怕过生日。明明可以让所有人都不知道。但是又希望有人知道。于是临时请几个朋友吃饭，结果她们居然立马跑去给我买礼物。弄得一顿饭是左等右等的。
于是开始幻想，要是有个男票（男朋友）多好啊，看着心爱的人为自己忙东忙西，该是有多幸福。嗯，还要有玫瑰，有巧克力。心思单纯的孩子，觉得玫瑰和巧克力就是世间爱情最好的象征了。
可是，事实是，没有男孩子知道我的生日，也没有人送我礼物。别人好歹也有几个异性朋友撑场面。而我呢，没有一个。我总是一副把所有人推得远远的样子。
时隔好多年，有男生说。那时，好多人偷偷喜欢我。因为我总是一副大家闺秀的样子。感觉适合活在童话里，没有人敢接近的。
还有一个玩伴说，你不知道，我们一直在背地里叫你嫂子。因为我哥喜欢你。我笑了，你哥喜欢我，你们就可以这么称呼的啊。好在都过去好多年了，我跟那些玩伴也没什么联系了。甚至想不起她们的模样。很多次，在梦里还能与一些玩伴相遇。
我还有一个儿时的玩伴，是一起上学，放学一起回家的那种。我们常常拉钩，”拉钩上吊，一百年不许变”。我们希望是一辈子的朋友，甚至希望长大了可以结婚的那种。但是同学到三年级就转学了。初中同班时，我们竟然从没说过一句话。
后来，我大学毕业了，我们还QQ联系过。他说我工作的城市，他还待过半年。我来的时候，正是他离开那里的时候。我们居然都只记得小学时彼此的模样。可是，我居然只是把他当普通朋友，我没办法爱上他。
有次，我回老家。我们擦肩而过，中间隔了几个人。他没看到我，我看见了他。他依旧是很帅气的样子。像极了青春漫画男主角。那时，我也没男朋友，甚至他家里还托人套我的口气。我拒绝了。理由是他太忧郁。因为当时的我也忧郁。两个忧郁的人怎么合适呢。
又过了几年，居然兜兜转转他又到了我们这座城市。我们依旧是QQ联系，他显然在我面前很不自信。我在这座城市只有一个大学同学。没有亲人没有其他同学。我说哪天去你那玩玩，这次轮到他拒绝了。现在想来，也挺好的。
很多人，就适合生活在回忆里，回忆里一切都好好的。用此文祭奠我逝去的青春。谢谢那些喜欢过我的，我喜欢过的人。
