安安，见字如面。
这座被称为"春城"城市终于在年末到来之前冷静了下来，难得的有了一丝久远冬天的味道，我喜欢南方冬天里的湿冷，需要熠熠的烈火燃烧来驱散的寒意，使得冬日暖阳好似比盛夏炽烈，心上也有了不一样的暖意，正午曝在阳光下的时候，有种被一双大手捧起的感觉，让原本沉闷的生活多了一丝纯正的烟火气。
熄灭公司里最后的一盏灯，出门任由湿冷的寒风带着一抹嫣红攀上两颊，抬眼望不远处昏黄的街灯，似乎也在日复一日的矗立中瑟瑟发抖起来。安安你知道的，我总在这诺大的钢铁森林里被生活的洪流裹挟向前，一次次找不到自己，或许在初春的莺燕返巢之前我仍不能如最初一般全身而退，总会有来时的风沙附着于早早泛白的青丝间，不坠不落。
我爱这大雪来临前的萧瑟，不似秋风，不弱艳阳。这世间的一切肮脏与腐朽皆会在风雪之后被掩埋，末了，从窗外的矮墙到天际的远山，银装素裹间只得一句：夜尽天明几时回？可我并不像这般必要的对比描写下，一样厌恶这个庸碌的俗世，却似恰逢乱世欲占山为寇的贼王一般，期望着这红尘起伏可以任我逍遥，未得南山采菊时，只愿冬风掩污日，大概……便是如此吧。
回到家，我迫不及待地钻进浴室，在氤氲的热气和水流声里，短暂的逃离这城市午夜的喧嚣。安安，我记得你曾说的：疲惫的时候，热水像是有一种神奇的魔力，可以给人力量，让孤独的人感觉被拥抱的温暖。而此刻，这句话于我便有了最深的体会。
南方冬天里微消的寒意可以用手拍走，但心底里本就不多的余热却掩不住那旧日时光留下的阴霾。安安你知道吗？我总爱在初冬来临时的银杏树下驻足，那一抹金黄是不似枫叶般艳丽的颜色，它更像寒冬来临前的一簇微小火焰，由我的眼睛进入， 而后便在心底缓缓升起，我只是轻抚，它便陪我度过这整个寒冬。银杏果落下来了，伴着地上洋洋洒洒的金黄，散出酸腐的气味。对我来说，这就是冬天的提示，一切都昭示着长而冷的冬天就要来了，我换上柔软的毯子，购买了温暖的毛衣，专心等待这个灰暗的季节。
不知道为什么，秋天总让我心慌，它如此短暂，似乎不愿意在这座城市过多停留，只是冬天前的短暂变奏，不值得认真度过。只有冬天，几乎长达半年的冬天，才是这座城市真正的面目，一切黯淡，一切破旧，但是又如此安全。
我已经数不清，这是我在这里过的第几个冬天了，今年不像往常四处旅行，大部分的时候都是老老实实呆在这里，偶尔觉得沉闷，重复，但是举日四望，我没有办法。安安，我最近总是说这句话，多到了我自己都觉得厌恶的地步。
最近深夜里，我又开始睡得很多，只是中途会醒过来一会。我突然意识到，我以前睡不着是因为我不肯离开，或者是我恐惧放下我的手机，那样我就要一个人呆在黑暗里，拿着手机，我就没有失去和这世界的联系。但是我想，我们不应该靠这个小小的玩意才能保持和世界的联系。即便是在独处的时候，我们也应该记得，这世界上有人爱着我们，不管此刻我门有没有在说话。
想通了这个道理，我就能在晚上睡得很好。即便中途醒来，听着窗外尖锐的寒风也能镇定自若。安安，我一个人在深夜里缓缓醒来，屋子亮着忘记关掉的台灯，布偶们都在身边，我慢慢站起来，喝上半杯温水，再发会呆，又沉沉睡过去。这世界上最让我安心的地方，就是这里，我已经到家了，又不再去往任何地方，不再有丝毫的害怕。于是我如此安静地过完了这个秋天。
为了应对生活给我们提出的各种问题，我也在努力地找寻找各种解决办法，克服恐惧，克服孤独，克服了曾经让我不适的一切，我突然发现自已终于是个合格的成年人了，不再企图依靠任何人就能安睡。安安，原来做一个成年人的感觉这么好，完全地为自己的生活承担责任，付出代价，虽然听起来有些悲惨，但是这种自由真的太棒了，这是我从来没有想象过的未来但是又是我最渴望的现在。
至于其他的事情，我们可以暂时不去想它。生活会不停地给我们制造麻烦，让我们想出各种各样的办法，既然我走到了这里，就不能驻足，只能往前走去。和以前不同的是，这次我是主动地选择了继续走，而以前只是被生活推一步走一步。
这种改变我想是今年才有的，安安，不得不说，这几年我变化很大，点点滴滴都写在了信里，此刻回头看，人真的是可以变好的，从前的我犹豫反复迟疑不前，可是此刻却敢独自走在路上，内心如此平静，面对深夜的痛苦也能坦然以对，这都是我选的生活，我不能继续把责任推卸给别人。即便这世界上爱我的人再多，我的人生也只能我自己去过。不论何种生活，何种境况，我都愿意接受，愿意承担。只有这样，才算是个真正的成年人。
那些曾经不愿意长大的人，现在都长大了，有些人投降了，有些人没有，这都没有关系，安安，重要的不是如何去说，而是如何去做，他人的生活不应该是我们的参照物，我们只管自己走在路上，即便前路茫茫，也应该高兴。有勇气出发，就已经是生活的礼物。毕竟那么多人被它吓住了，只能在原地打转。我想生活最终会奖励勇敢的人的吧？如果还没有奖赏，那就不是最终。你说，是不是这样？
2023年11月24日 来自南方
十三
