我叫白语汐，名字出自于“温文尔雅，轻柔之态”，我妈说想让我轻柔温顺，柔而不弱。

我好像真的是这样，不对，我还带点女汉子的气质。

我很容易脸红，只要是面对面讲话我都会脸红。

我喜欢笑，深爱独处，不喜欢热闹中的熙攘。

以前我一直是温柔而内敛的，现在快赶上“张扬”了。

我特别怕黑，睡觉的时候会开一盏小灯，不会拉窗帘。我无法一个人待在一个封闭的空间，我会出现焦虑、恐慌。

到现在一个人坐电梯的时候会惶恐不安。

害怕的背后总会有无法跨越的心理障碍，小时候我和哥哥玩捉迷藏，为了不让哥哥发现我，我躲到了楼上最后一间房的一个小柜子里。我没有料到当我放下柜头的瞬间锁与锁扣完美重合了，锁上了，我记得当时在里面待了两个小时，弱小、无助、可怜。

以前对未来的憧憬无非就是能拥有一份好的工作，结婚，生子。

现在对未来的憧憬是开放式，

任何结局我都是欣然接受，当然好的结局取决于我现在是否会继续努力。

我23岁才本科毕业，因为户口的原因多读了一年的三年级。我大学的专业是计算机网络技术，这是我调剂的专业，我喜欢的专业是汉语言文学。既来之则安之，对待计算机网络是一心一意，可能是没有这方面的天赋，学习很吃力，感觉自己的脑袋容量完全不够。我不知道专业的就业方向，只知道埋头学习，我不知道证书是否重要，只知道一昧的考取专业的证书，我什么都不知道，只知道当下好好努力。

我见过很多爱情，有幸福的，有不幸的，对我来说已经习以为常。以前我很困惑为什么要谈一场没有结果的爱情。现在或许知道了，可能只有切身体会过才能懂得爱情的真谛。爱情真的很神奇，来无影，去无踪，猜不透，摸不着。我谈过恋爱，但我不知道恋爱是什么感觉的，甜的？苦的？幸福的？不幸的？

我有一段师生恋，他是我的实训老师，他是北方人，他在北京工作，他是90后，他叫黎毅，成熟稳重，温文尔雅。我和他应该是两根平行线，互不干涉，不会相交。

上课的时候他总会拿我名字举例，只要一听见我的名字，我便会面红耳赤，坐立不安，心里就会狠狠的吐槽他。他会看着我做实验，不会的操作，他会轻声细语对我讲原理，他会温柔的教我，他很有耐心。他对我很好，放学会等我。

实训课只有两周，我们是在第二周的周三在一起的。我们晚上会在校园散步，闲聊着一些有趣的事。

时间过的很快，一眨眼就到分别的时候，黎毅要去走了，要去北京了，要离开我了。只是短暂的分别，还会见面。

我没有不舍得。我们和异地的情侣一样，用手机了解对方每一用天，用手机对对方嘘寒问暖。但我们和大多数情侣不一样，我们打电话、视频的次数屈指可数。

你经常说给我买礼物，你说的礼物我一件都没收到。我不注重仪式感，可我需要被爱。

我没有想过我和他有未来，他对我很好，我对他也不赖，我们不合适，我们三观不合。我不喜欢妈宝男，但他是。

他说他很爱我，可我们还是分开了，我们的分开是因为他父母不同意他找外地的女孩。我们没有体面的说再见。他拉黑了我，我没有伤心，我不会为了一个连“再见”都不愿意对我说的人而伤心，我不愿意去想他是抱着一个怎样的心态选择拉黑我。

我特别不喜欢别人和我说“再见”，我总觉得好像要和我彻底分别。但我希望你能对我好好分别，体面的说一句“再见”。

缘分，来得也快，去的也快，因为缘分而得到的东西，最后会到有缘尽而分别的时候，而我就是。

这一段有始无终恋情，终要随风散去，不留痕迹。

以温柔而迷恋。以失望而放弃。

我特别喜欢温柔这个词，喜欢温柔的一切，对温柔的人没有抵抗力。

温柔对我来说像是磁铁，有很强的磁性吸引着我。所有不安时，温柔的给我所有安全感。

温柔不是一个简简单单的词，是一个人与生俱来的气质。

我很幸运，遇到了温柔的他和你们。

失望，是因为有所期待所以才会失望。

我是一个没心没肺的人，我对他没有失望和期待。

未完待续......