我在坚持，但是心里为什么就是不安定，为什么，为什么，为什么啊。

我在尝试，但是为什么自己就是难过，就是不安定，为什么我竭力的控制没有效果，为什么面对她我一点都做不到，我真的感觉自己就要崩溃了。

什么是真爱，我根本就不知道，我真的不明白，我不会去爱人，我控制不了自己的情绪，一天比一天累，我现在对自己一点信心都没有了，疲劳了，满脑子都是这些事，我不知道自己是怎么了，为什么这样，开始时不是这样的，难到这才是爱情的真面目。

我就像一条丧家之犬，在黑暗的角落里独自舔舐伤口，而后带着这样的伤再继续去面对，再受伤，在面对。我需要休息，真正的休息，一个真正的能让我放松下来的环境，而不是像现在一样，极度忙碌之后，躺在床上再去为自己难过，再在角落里舔舐伤口。

我什么都没有，但是我为什么在担心着失去什么，我室友说，“女朋友都是给别人养的”听了这话我不免暗自神伤，是啊，我不知道我是不是在一厢情愿，是不是在强迫，是不是已经是一个绊脚石。我得不到答案，时间就这么过着，一点一点的， 勇气，信心，早就在这样的时间里磨灭了，磨得一干二净。只是每天忙碌，而后等待，再然后就是神伤。

是失去的痛苦吧，是吧，为什么自己会这么难受，为什么会这么神伤，为什么会这么辛苦，为什么到现在我还要再继续为这种不知名的情感煎熬，到了现在，我该怎么坚持下去，再去凭借什么坚持下去。

我觉得我自己是不行了，但是为什么不放手，为什么我的手还是死死地握着，谁能给我一个答案啊。

疲累了，很长一段时间我都是这么坚持过来的，不和任何人讲，不宣泄掉任何感情，就自己一个人扛着，坚持着，我从开始就打算自己坚持着，但是我没想到自己已经坚持不下去了，为什么两个人的路我感觉是我一个人在走，而且走的异常艰难，走的我甚至不能再抬起一条腿，不能再迈出一步。

痛苦啊，一个答案就这么难吗，一个不敷衍的答案就这么难吗，一句真心话就这么难吗，到底我该怎么办啊。

真的想哭了，真的想歇斯底里了，真的想．．．

都说真爱是关怀，为什么付出关怀的只有我，都说真爱是爱惜，为什么只有我在付出爱惜，都说真爱是呵护，为什么又没有我，为什么每次我执着的追问回答都是爱，但是结果却是，这些真爱一见我都没有，为什么别人问我你老婆爱你吗，我在自信的回答之后却暗自神伤，为什么，为什么，为什么啊。

我需要发泄，歇斯底里的发泄，彻底的发泄，我，不知道自己还能坚持多久，不知道，不知道，不知道啊，这样让我没有自信的感情，我还能坚持多久。

还能多久，我感觉自己快要崩溃了，快要坚持不住了，真的不行了。

到底是为什么就变成了这样啊。