以下的沟通情形，是不是蛮常见的？
你的生日到了或者是你们的某些纪念日到了，你了，很想要对方为你做些什么，比如，送一个礼物，但是，哪怕对方问你了，你还是不想直接说，你觉得最好啊，你不用说，对方就能够猜到或者做到。
你想要对方陪你去某个地方，比如看一场电影，逛个商场，通常你有可能不会直接的说，而是你会探询对方：你晚上有事吗？你一会忙不？你有什么安排？
你明明已经很累了，但是你想要对方提出来帮忙，而不是你自己表达你需要对方的协助，然后对方没有提出来的时候，你还一肚子的火，在心里埋怨道：你是瞎了吗？你看不见我需要帮忙吗？我时常就是这样，很累的时候，明明我想要老公帮我做点家务或者带一下孩子，但我不会说出我的需求，而是埋怨老公：你把家里当酒店了，想来就来，想走就走，什么事都不管。
明明你需要某个东西，你的伴侣问你的时候，比如：我给你买件衣服吧。你心里是想要的，但是你嘴上却会说：随便吧。或者干脆说，不用了，不用了。然后对方听从你了，不买了，你可能就会在心里暗暗的骂他：真是猪。有一次我和老公一起出去吃饭，老公问我：你想吃什么？我就说：随便吧，你来决定好了。然后他就说：吃鱼吧。我就来一句：又是吃鱼，都吃了好几次了。他再说：那就吃海鲜吧。我：海鲜？那是你喜欢的吧，我不喜欢海鲜。最后老公也来气了：那你自己决定吧，我说的，你不喜欢，那你干嘛让我来决定。其实我当时心里是因为另外一件事有情绪，我恰好想要老公来安慰一下我或者想要和他倾诉心里的烦恼，但我不说出来，我希望老公能懂我，主动安慰我。但是他并没有满足我，所以我就借另外一件事发泄我对他的不满。
以上种种行为，我们称为暧昧沟通。面对我们的需求，我们不敢直接的表达，而是委婉的，曲折的，试探性的沟通。这样的沟通，最后的结果是，对方收不到你最后的意思，无法满足你，然后你自己还气的半死，觉得对方对你不用心。关于直接的，坦率的表达自己的需求，真的是女人们的一大难题。有时候我们知道表达需求，知道表达需求对关系的重要性，但依然无法表达需求，过去的惯性太重了，有时候常常令我们无法动弹，就是所谓的知道但是做不到。我们认定就算我们说了，伴侣也未必帮忙。有一次，我和老公说，想要有一点自己的时间看看书，每天都是孩子，好累，我也想要放松一下，也想要看点书，学点新的东西，充实一下自己，而且有机会暂时离开一下孩子，更能增加我们的亲密度，所以能不能给我一周放一天假了？没想到的是，老公说一个月一天吧。最后我们达成一致意见：一周半天。就这样，差不多半年的时间，我每周都可以在图书馆看半天的书，如果哪个周末老公出差了不在家，下一周，我就可以放一天的假。这样的周末，老公一个人带两个孩子，有时还会准备好午饭，等我从图书馆回来吃。我每次都好期待周末，也特别感恩老公的付出，当他周末剩下的时间都去公司加班，我也不会有情绪。
当我们为自己负责，就走出了那个委屈的怪圈，，当我们不表达需求的时候，我们就会把情绪投射给他人，觉得对方不好，做不到。
表达需求是对自我的负责，但不是所有我们的表达，对方必须做到，必须说yes，当我们为自己负起责任，来表达需求时，我们同时也要接受，有一些的需求是对方做不到的，有可能会对你说no。所以我们有时候宁愿不表达，因为害怕拒绝，或者在心里就预测可能会被拒绝，我们害怕面对被拒绝的尴尬和期望落空的失望，所以宁愿不表达。
当你既能接受别人说yes，也能接受别人说no的时候，你离自由就更多了一步。有朋友说：当我能够如实表达我的需求的时候，我和我的老公仿佛回到了谈恋爱时候的感觉。是的，如是表达，会让彼此更懂对方，会让彼此的心靠得更近。
具体如何用语言表达呢？
既然是我的需求，就不是：你要如何如何，你应该怎么做。而是要用一个“我”的句型，说：我想要什么。我想在这个结婚纪念日，我们一起出去庆祝一下。周末我要加班，我希望你能帮忙带带孩子，用“我”的表达来开始。
