未能寄出信件的日子里，我依然思念着你

亲爱的树洞先生：

      展信安，见字如面

      希望不会打扰到你

      我失眠了，直到凌晨我无意间看到了那条视频之后，我又重温了那本庆山的《告别薇安》，在停笔的第87个夜里。

      我自认为我是个聪明而安静的孩子，只要一点点启示或者点拨，我便知晓该怎么规范自己的言行举止以及鲁莽的行为，但一切的聪明到你这里，皆溃败。

      我仿佛回归到一种最质朴且愚蠢与天真并行的状态，其实我真的不太知道，写到后来，那摞厚厚的信纸于你于我究竟还有何意义，但是我知道，那些曾经存在过的字迹证明了我们的存在，伴着我们独行于各自的天地间。

      书里的那个女孩说，没有开始就不会带来结束，那我们这样算是开始过还是只是一种臆断。

      最近我断断续续的看了许多杂书，什么都看，只要随手能拿到的，纸质的，就好。因为如果不把文字填满我的眼眶，不把文字填满我的脑海，我就无法停止思念你。我该去见你吗？我该打破这层原本我自以为维持得很好的平衡吗？

      我可能太在乎是否会结束，而忘记，这一切都还没有开始过，又何谈结束呢？

      我很喜欢，你拍的那幅《手》的作品，是你外婆的手，一如我的梦。我很希望自己在未来也能拥有像这样一双被岁月轻吻的手，经时光洗礼，历世事沧桑。我很想要平淡安详的过完这一生，哪怕一直独自前行也无所谓，可是你的出现打破了我既定的道路，让我彷徨无措，让我心生异端。我无法将我的眼神从你身边移开分毫。我是那样的期盼能够见到你，却又那样的害怕见到你。我找了无数的借口，拿出我存在已久的焦虑症做自我保护的盾牌，只因为，我控制不了我自己这种矛盾而别扭的心绪和情怀。我是那样热烈的爱着你，爱着一位从未见过面的陌生人，我甚至都不知道这种情感为何会如此强烈，又为何会如此固执。停笔的时光里，我凄苦彷徨过，焦虑难安过，自勉自励过，但始终无法逃脱你存在的范围。目力所及皆有你的影子，我只好将其暗喻为神明的启示。

加上前面的那33封信，至此已至第501封信了，距离我的承诺还差499封，我会在自己的世界里继续写完，也许你将无从知晓，也不会看到，但那个女孩也说过，只要有一个人坚持，就是完美。至少在我心里，这不是游戏，而是一个焦虑症患者终其一生将实践的诺言，独自前行对我来说很简单，因为这一路走来的来时路，我亦独行过。

      你今年将满35岁，我喜欢你，像喜欢一位光之天使，像崇拜一位救世主般的追寻着你；

      等你45岁的时候，我喜欢你，也许那时候的喜欢，也许更多的会像对待一位榜样一样去爱你，去跟随你，让自己也成为理想中的样子；

      等你55岁的时候，我喜欢你，你依然热爱你的事业，你有美满的家庭，孩子也很棒，我喜欢你，会像一位默默不语的老友，静静的呆在与你所处的遥远的同一片天空下，但一直都在；

      等你65岁的时候，我喜欢你，你的孩子可能远行亦或是另有了自己喜欢的新家，而你，虽然退休，但可能依然奔忙于自己的爱好中，闲时约上老伙伴，组个局，开个怀，依然热爱你的人生；

      等你75岁的时候，我喜欢你，而你也许更喜欢你院子里的摇椅，沏一壶茶，或者小酌一杯你最爱的酒，眯缝着眼睛享受时光的馈赠，而我依然喜欢你，像喜欢夏日清晨凉爽的风，像喜欢秋天树上结的果子，像喜欢冬季难得的暖阳，像喜欢春天淅淅沥沥的小雨，柔软而深邃。

      我们一直都拥有着各自的人生，和1281公里的物理距离，也许实际上我们正隔着整个银河系，而你我天涯两端。

                                                                      Y.D