【快速阅读225/300】《在远远的背后带领》本书主要讲父母如何与孩子沟通。倾听，伴随同理、接纳和真诚的内在态度，通过倾听和陪伴，梳理孩子被卡住的情绪和感受，协助孩子情绪流动，为孩子创造一个能够思考如何解决问他所遭遇的问题的空间。表达我信息。应对冲突〈需求和价值观冲突〉，运用第三法了解双方需求，尊重彼此需求的基础上，看到彼此的需求，承认孩子需求非常重要，父母需求也很重要，找到大家都能接受的方法。关系建设。通过关系技巧的使用、时间管理以及环境调整，来促进彼此的关系。不越界，不评判，负责任，无伤害，一致性。

        退至孩子身后，给孩子空间与自由，同时保有连接和支持，这就是最好的带领。当我们站在远远的背后，就不会想要操控孩子，而是尊重和允许孩子成为自己。不是在带领，而是观察、跟随。所有问题处理方式的累积，慢慢就内化成一个孩子的性格。

第一章不越界

        以自己的感受为界线，当孩子的行为是我能够接受的，我就最大限度地给孩子自由。如果孩子的行为让我难受，我必须对自己负责，我要不带评论和任何指责地告诉孩子我的感受。比如：孩子在我午睡时或是我写书时来无理由吵闹我，那我需要温和但坚定告诉他，“宝贝，我现在正在午睡/写书，你来跟我讲话会打扰到我，我心里会感觉很烦恼，因为我不想别人打扰，我想按照我的时间来安排睡眠/工作。现在，请你暂时离开这个房间，可以吗？”（正面管教，和善而坚定）。你的问题，你自己解决。父母可以协助孩子解决。这里的问题不是谁做错了，而是谁有情绪了。

      内省意味着自我重塑和再次选择，是需要能量勇气的。成长离不开这样的愿心，去看见，而后再做出选择。去倾听和陪伴，而非直接去把对方的问题解决，抢走他人的问题，剥夺他人去经历的权利。被允许用自己的力量去解决问题，这其实是很多孩子的渴望。

      一个人最好的学习方式是去经历和体会，获取自身的经验，化为自己的生命财富；又或者是经由他人的分享，对自己有所触动和启发，从而调整自己。最好的回应方式不是去评判，而是坦诚和开放自己，去负责任的沟通。这种沟通不是去指责对方应该如何，而是坦诚对方的行为带给你的困扰是什么，坦诚你的感受，这才是一个有灵魂成熟的人该有的方式。

          减少对孩子的期待，多些尊重。孩子渴望的是对方的认可，期待被对方看见，而这份最初的渴望和期待来自父母。最好的爱是带着尊重，允许对方成为他自己，而不是成为我们所期待的样子。教会我们孩子生活，而不是生存。处理好问题归属，不要说“都是因为孩子如何如何”。不要把我们的焦虑投射给孩子。爱是最好的抗挫折能力。自我修复是孩子本有的智慧。教给孩子如何表达和倾诉。利用游戏和故事，角色扮演。

第二章不评判

        没有不乖这回事。“世界上没有不乖的孩子“， 我们要做的只是探究孩子行为背后的需求，然后满足他的合理需求而已。同时我自己也提醒自己，所谓“乖”或“不乖”已经是去评判了，印度哲学家克里希那穆提说“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”孩子不乖，其实背后都是因为孩子有一些未被满足的需求。孩子的所有行为都是合理的，没有孩子不乖这回事儿，只有未被满足的需求需要被看见，也没有所谓的偏差行为，那是孩子爱的呼唤。

      当孩子说“我害怕”。孩子身上发生任何问题，“问题是用来了解的，而不是用来指责和解决的。” 提醒自己学会不评判，以及不单单是解决一个问题，更要去了解这个问题后面的原因。我呼你应，便是倾听。沟通是能量的传递。有倾听，少执拗。看到真正的“洋葱核”。表达真实感受，核实彼此信息。倾听，是我们能给出的最好礼物。

第三章负责任

      能自我负责就能自律。孩子要为自己的行为负起改变的责任，被理解、被信任的孩子，更能学会为自己负责，当然也会更自律。一个负责任姿态就是：面对孩子的侵犯，首先你的明白你是一个成年人，孩子依然是孩子，我们自身要负起责任来，去告诉我的孩子这件事情的发生，此时此刻我的感受是什么？所以这才是一种自我负责。

        当一个家长真的站在这种自我负责的状态的时候，在面对孩子给你带来困扰的时候，你就不会一味地去发泄脾气，你就会很好的控制住自己的心态，不让负面情绪控制自己。在孩子教育上你就不会感到累。其实也不是说让家长不发泄。更不是让家长在孩子面前变相地压抑自己。而是找到一个更好的情绪调整点，无需拒绝自己的情绪。你只是学着慢慢怎么样表达出来。

      觉察与自我负责是疗愈的开始。做能为自己的情绪负责的父母，在亲密关系中映照出自己，不完美，不妨碍成长。选择真实地去面对这个过程，就是对孩子的爱也是对自己的爱。走出戏码，为现在的自己负起全部责任，站在世界之外看世界。

第四章无伤害

        及时回应孩子，不带攻击性的跟孩子表达，尊重孩子的需求，那么孩子与这个世界的关系将会以爱为基础，孩子也会带着爱回应这个世界。无伤害表达，孩子愿意调整自己的行为。面质我信息（描述事实➕给我带来的感受），小婴儿父母提出方案，带着一起执行。大孩子要告诉他的行为对我们的影响，以及我们的感受。了解自己的行为对他人的影响会，让孩子容易产生一种责任感，而内外一致的表达我们的感受，也会让孩子有机会感知和了解他人，走入他人的情感世界，而不会变成一个只顾自己需求的人。

        零惩罚、零奖赏的养育观。礼物的意义是表达我们对孩子的爱，奖赏教育带来的焦虑，让一个人无法享受当下的美好。教育最本质的起点和最终的终点，是尊重生命和了解生活的全部意义。没有一个家长喜欢那个在孩子面前大喊大叫的自己，不仅伤害孩子，其实也伤害了自己。本书也给了三点建议：收回给孩子的标签和攻击性语言。在语言和行为上首先做到不伤害。学习一个心理学的词，叫投射式认同，就是孩子会相信父母的话，最后成为父母说的那个样子。也就是心理暗示很重要，如果你想让你的孩子优秀，那么你就要多多的给孩子一些正面的，他很优秀的话，而非指责。培养孩子的内驱力。一种内在动力，一种自律。在这个部分提到一个词叫：过度使用意志力。当家长们拿奖励和惩罚来激励孩子的时候，这是一种外在的激励，当你不断地在把孩子的那股劲提起来的时候，他就会过度的消耗孩子的意志力。当这些消耗殆尽的时候，他们就会懈怠下来，这就是目前很多学生上大学之后就没有动力的原因所在。很多人都会出现。

    警惕防卫式攻击，沟通，而不是攻击，点燃孩子内在的本有智慧，引领孩子自己去领悟。观察孩子是释放型还是试探型打人，允许孩子表达愤怒很重要。责任感养人，罪恶感毁人，父母可以跟孩子表达，无法接受这样的行为，然后倾听孩子的想法，跟孩子一起商量如何处理此事。每个人内在都有择善的良知。孩子需要尊重和同理。

      道歉最需要的是真诚。没有诚意的道歉只是操控，发生问题后让孩子了解彼此的感受，启发孩子应对冲突的能力，这才是积极有效的做法。父母平时做榜样，做错事真诚对孩子表达歉意，让孩子学习你的言行一致。最好的道歉不是“我错了”，而是深深的知道我的行为曾给你带来什么。    真正的道歉是一种深刻的告白，跟他人分享我们的反思和领悟。真正的道歉不是因为你做了什么，我才如何，而是对自己行为做出真诚的弥补。

      有了尊重，没了伤害，通过调整环境，无伤害地化解冲突。第三法是彼此尊重、没有输家的解决办法。步骤：一先界定彼此的需求到底是什么，写下来；二是头脑风暴各种解决问题的办法，我们俩一起提出各种可能性；三评估各种解决办法；四选择解决办法；五执行；六后续评估办法可行性。

第五章一致性：

      做真实的父母，无条件养育（父母给孩子的爱，不需要任何意义的回报，它只是一个礼物，是所有孩子应该得到的礼物）是一种邀请而非要求，父母养育孩子，而孩子无需回报父母，因为孩子回报父母最好的方式就是把自己活好，再去养育他们的孩子，代代相传。养育的初心，爱还是恐惧？一致性沟通，不再做烦躁的妈妈。倾听需要真诚的心态，表达我信息时需要内外一致，处理冲突时需要真实面对双方的需求。一致性沟通就是不越界，不评判，负责任，无伤害沟通。

        坦诚真相，做真实的自己，需要勇气，这种勇气对家人来说就是爱。父母是孩子最好的疗愈师，我们反省和行动可以疗愈孩子，我们的耐心和接纳可以协助孩子。无条件的养育，意味着我们愿意尊重孩子的感官需求，让他们自己选择吃什么，穿什么，听什么，玩什么，我们会尽力协助孩子发展自我管理能力。父母的放手，是孩子学会自我负责的最好方式。

第六章自我调整：拥抱情绪；一念放下，万般自在；是要对错还是幸福；一起转念。

      自我调整，其实就是面对自己压抑或逃避的情绪，审视自己持有的信念，走出各种戏码，活在当下。自我调整意味着真正的成长。拥抱情绪，情绪没有好坏之分，教孩子如何正确表达自己的情绪。穿越生命的戏码拿回力量，驱逐心魔，看见真相，一念放下，万般自在。你是受过伤，但你不是受害者。你是要对的，还是要幸福。转化抱怨为创造力，协助孩子一起转念。

        想法本身不具任何杀伤力，除非我们对它深信不疑。带给我们痛苦的，并不是我们的想法，而是我们对想法的执着。执着于一个想法，意味着坚信不疑地认为它是真实的。信念，就是我们经年累月执着不放的想法。（拜伦·凯蒂《一念之转》）

      不管是谁，都需要被看见、被理解、被爱。美好的关系是彼此看见、相互尊重、平等相处。彼此之间不过分依赖，独立而又有联结是最好的相处之道。带着孩子转念，看到事物美好的一面，锻炼孩子积极正向思考的能力。