金句：高手是持续性的自律。。。。

工作：这周的工作比较松散，迎检过后，都是一些常规性报表。。。

近期，单位领导突然找我，说起某一个公众号的事宜，因为该公众号记录刊登全区各单位在软环境方面的活动开展情况，其实他从来不过问，因为该公众号并不是单位的窗口， 只是一个工作角度。领导含蓄地了解一下，说这个得关注。我随即明白，并表态，去年都在按要求上报，告知其具体刊登篇目，表示今年一定更加用心。领导们往往都是，无心插柳，却总是希望柳树成荫。你以为他不过问，他心里有数得很呐！所以以后，要学会及时向领导汇报工作，不是他来找你，而是你经常去找他！

生活：我和宝贝的假期课都已结束，这才算是真正的放寒假了。

我的假期课结束也就意味着2018年的兼职生活结束，也意味着2019年新征程的开始。休息是为了更好的前行，上天每每为你关上一扇窗的同时，也意味着会为你打开另一道门。

宝贝的寒假作业也在按部就班地推进，但每天读书2小时，迟迟未达到效果，这周得安排点硬性要求了。这周听了一本书《幸福的婚姻》，有句话很有感触：结婚多年，也要重视夫妻关系的建设，不要总凭着感觉去相处，每天拿出10分钟，去跟爱人互动沟通，爱是要说出来，表达出来的，每天忙忙叨叨，工作啊、孩子啊、社交啊，可能就会把爱人忽略到最底层，把他放在最不需要花费时间的层面上。牢固夫妻的关系总比去弥补夫妻关系容易得多。。。

去爱，我们的爱人吧！

提升：

A继续紧跟108脚步，听课、整理笔记，及时输出课程作业。把固定型思维及成长型思维的作业整理如下，提点自己:

不算是最大的挑战，只算是一个选择，但这一步，我并没有走好。

去年10月份左右，下属单位一个副职退休，领导建议从我所在的办公室抽调人员下去锻炼，单位领导也找我简单聊过，但没有形成最后的意见。我自以为，无论是经验，能力，我在办公室都是拔尖的，就是轮，也该轮到我了。我没有再找领导谈过我的想法，也没有争取过，表达过我想下去锻炼的想法。所以到了最后，是我办公室的另一个年轻的同事下去任副职。

事情发生之后，自己心里的确非常不好受，觉得自己没受到重视，觉得很有挫败感。

但回过头来想想，在这件事情上，我没有任何主动的行为，没有为自己争取过，一是自以为是，觉得领导就会指派我；二是还没有做好下基层面对困难的准备；我就是被这种固定型思维捆绑着，思想上觉得自己是开放的，愿意去学习去吸收各种知识经验；行动是胆怯的，就如那只想变成人的小猴，总是担心砍掉尾巴后的疼痛与不安。

成长型思维：任何的困难与挑战，都是一次次学习与成长的机会。

固定型思维：正如硬币的两面，自以为在办公室呆的舒适安逸，且不知自己的得过且过已经把自己的路走得越来越窄。。未来，不管是去基层任职，还是辞职跳槽到专职英语培训学校，我一定要学习历练这三种能力：1沟通力。2领导力。3组织能力。

B 英语打卡

上个月订的单词笃局，今天学费全返回来了，就像白给的一样开心，于是又把自己坑在另外一场单词笃局中，180天的。我心里也打鼓，万一哪天忘了打卡，学费岂不是回不来了，可又自视甚高地说，赌的就是你的那份自信，那份坚持……好吧，每天打两卡，自己挖的坑，自己填!

读书：

这周共计听书10本，公众号文章2篇，纸质版书籍一本《高效能人士七个习惯》。并针对自己有体会的部分做了笔记，输出心得，原来一周下来，累计了这么多的感受与体悟。

A听书《感受爱》:

“让我们失去自我控制的并不是情绪，而是压力和那些用来回避情绪的能量”。

当我们感受到威胁并且无法释放压力时，身体会启动本能的反应（打、逃、僵），是这种生理性的失控切断了我们与他人的情感联结。它们既会引发压力，又会带来沮丧的情绪。当压力按下情绪的按钮，而我们只知情绪、不知其背后压力……

读到这段话时，觉得很有感触……

每当我和先生生气时，我本能地就会抵触他说的话，不想理他，我没有意识到是当下的某种情境给我造成了压力，我不仅没有去释放压力，而且我和对方都不知道是什么压力带来的情绪爆发，那问题就会像滚雪球一样越滚越大……所以，首先去评估自己当下的压力，再去评估对方当下的压力，然后再沟通联结，最后去重塑和反应……

我们从不缺少爱，缺少的是感受爱的能力…

B《穷查理宝典》

避免不一致性倾向

为了节省运算空间，人类的大脑不愿意作出改变。人们倾向于积累大量僵化的结论和态度，而且并不经常会检查，更不会去改变，即便有大量的证据表明它们是错误的。

对策：防止一种习惯的养成要比改变它容易得多。

C《 思考，快与慢》

在我们的大脑中，存在着两个思维系统，丹尼尔·卡尼曼命名它们为系统1（快思考）和系统2（慢思考）。

系统1 :就像大脑的自动反应模式，会根据生活经验总结无数下意识反应的套路，使生活简化

系统2:十分谨慎，具有推理能力，它也可以处理多重任务，这就决定了通过系统2运作得出的结论往往更靠谱。

这些就导致我们做出的很多决策其实都是依赖系统1的直觉反应，而不是经过系统2的理性分析与计算的——但对于这点，我们甚至都一无所知。

以上两点，都是告知我们，要努力去培养我们的元认知，要努力去思考我们思考的行为，不要让自动驾驶的系统1去决定我们的行动，而我们还不自知……

D听书《向前一步》

作者:谢丽尔·桑德伯格是Facebook的CEO，

一、往桌前坐才有机会

你要想获得同等的重视，首先要学会往桌前坐。这意味着你需要表达和被重视。（稻盛和夫说过，要在漩涡中间工作。）

二、不要自己“身还在心已远”

不要在刚刚驶入高速路时就寻找出口。不要踩刹车，要加速。把脚放在油门上！

每次开会就愿意做后面，离领导越远越好，他们说什么事别交待给我就行，我没什么意见发表，也不需要被重视……哎，这就是我的写照，我的心态，所以，我一直也未在单位漩涡中前行!自以为中庸的处事原则，让领导们觉得，在我身上总是差那么一股劲儿……

☞不出头，不主动，不争取

——而我自身的原因也就是“身未动心已远”，

～没踏上征程，却担心路途荆棘～

亲爱的自己，2019,向前一步吧！

E、做计划，你必须要先有一个影片完成的样子，然后再以这个“终”开始，完成计划中的每一步，才能把目标实现，这叫做：以终为始。计划，是实现目标的路径。

而我们日常生活中经常看到的那些所谓的计划，要么是只有目标没有具体行动的愿望清单，要么是只有一个个待办任务，而没有目标的整天瞎忙……

说的就是我，本以为列出清单，写好目标，就是在在朝着目标前进……时刻提醒自己:——不要偏离轨道——不要被一个个待办事项消耗认知能量——不要被目标的难度颓到无从开始——

F《让孩子远离焦虑》

一、导致孩子焦虑的家庭教养行为

父母的过度控制，或过度关注和过度保护。这样的父母常被戏称为“直升机”父母，就像直升机一样徘徊在孩子周围，不停地跟孩子确认状况“可以接受吗？”“疼不疼？”“你能自己处理吗？”“考试别紧张。

二、减轻焦虑的积极家庭教养方式

1、行为奖励：奖励孩子接受挑战的行为，即使是部分成功也要给予肯定和承认。

2、避免对孩子焦虑行为的过度反应：这要求你无论是出于关心还是生气，都不要对孩子的焦虑行为作出过度的反应。

3、管理好自己的焦虑：你要学会控制自己的痛苦表现，不要将自身的焦虑平添到孩子的身上。

三、焦虑管理计划

第一步：理解孩子的感觉。你需要做的是，表达他感觉的语句，并帮助儿童看清他的处境。可以参看《你就是孩子最好的玩具》这本书里情境引导的方法。（注意不要试图告诉你的孩子停止焦虑，或者反复强调孩子不要焦虑，这毫无意义。）

第二步：给焦虑大脑重贴标签。你可以给焦虑起个名字，像“大脑虫”、“恐慌先生”、“留心小姐”帮助孩子把问题具体化，设定焦虑的目标，区分理性想法和焦虑想法。

第三步：启用第二反应。改变孩子的思维，你必须从“我想要改变”开始。你的目标是让孩子对大脑传来信息的第一反应提出质疑，用现实的第二反应来面对。

宝贝是我们的复印件，我们希望她什么样，其实就是她希望我们什么样，做好自己!

G演化：当你看不清目标，找不到行为和结果之间的因果关系，未来充斥着不确定与风险的时候，用计划的方式去达成目标这套方法已经失效。在迷茫之中，你需要一套全新的行动策略：演化。

那么，具体怎么搭建一个能自我演化的系统呢？可以分成4步：

第一，从0到1，开启初始状态；

第二，置入一个充满竞争的环境，让内部和外部两把自然剪刀轮流的摧残自己；

第三，除了摧残后的小修小补，你还需要来一次基因重组或者基因突变，让自己脱胎换骨；

第四，将这一轮演化中总结的经验、找到的优势，积累起来，遗传到下一代中，并开启下一轮的演化，不断循环。

这，就是在迷茫中最好的行动策略

H《关键冲突》:

1～创造安全开场白

如果对方令你失望，在面对冲突时你首先要做的是描述行为表现差异

2～向对方描述你的看法

你应该把指责意味较重的表达换成对方易于接受的表达，如把“你不是说过·····吗？”换成“我们都同意······”。

3～以一个问题结束开场白请他们说出自己对问题的看法，接下来你就可以找到问题出现的根本原因了，然后帮助对方制造一个愿意解决问题的动机。

且学且实践吧!

I《你是孩子最好的玩具》

情感引导的关键步骤

1、播下种子

2、观察和判断

3、聆听- 蹲下来，看着孩子的眼睛聆听

4、体察并理解孩子的感受

“我知道你现在很生气，你需要爸爸的帮助吗？”“我能感受到你很难过，可以说说吗？”……

5、引导孩子解决问题

不是简单地告诉孩子怎么做，而是引导孩子学会怎么做。“那你看咱们怎么才能解决这个问题呢？”“太好了，你的这个想法就叫作分享。”

J《幸福的婚姻》

重视夫妻关系的建设，不要只靠感觉去相处……

爱，是一个动词……

道别。早上出门前确保知道一件配偶今天要做的事。2分钟*5天=10分钟

重聚。每天下班和配偶进行20分钟减压谈话。20分钟*5天=1小时40分钟

赞美与欣赏。每天想办法向配偶表达情感和欣赏。5分钟*7天=35分钟

喜爱。在一起的时候表示亲热，亲吻、拥抱、牵手。5分钟*7天=35分钟

每周约会。2小时/周

总计：5小时。

K《可复制的领导力》

在二级反馈中，学习BIC工具。B代表Behavior（行为），I代表Impact（影响），C代表Consequence（后果）。

B：谈及对方行为的时候，要说事实而不是说观点。

I：这部分需要谈及影响，这种影响是短期的、局部，谈及这一部分可以警醒员工之后注意。

C：后果指的是长期后果，比第二部分的影响更为深远。要尽量和员工本人的长期发展挂钩，让对方清楚这些失误、错漏关系到他自身的核心利益。只有这样才能真正引起对方的重视。

L《演讲的力量》TED口号“传播有价值的思想”

TED最受欢迎的演讲结构：

A.前言—明确要讲的主题

B.背景—为什么这个问题很重要

C.主要概念

D.实践意义

E.结论

解释概念时，一定要注意“知识的诅咒”：即在某个领域知识丰富的人有时会认为，其他人也具备同样的知识。

“知识的诅咒”这个概念经常出现。在与人交流的过程中，我们经常会陷入这种困局。我们自己会觉得自己说的话、做的事没问题，但是会让他人迷惑不解。所以我们要学着主动向别人揭示自己，让别人了解自己，从而扩大自己的公开象限。

下周计划：

1 列好工作清单，按时间节点统筹好工作安排。

2 列个购物清单：年前需要的东西，大概列出来，把老人家的东西也准备好，做到心里有数。

3 列好表格：宝贝读书推进表、宝贝英语模音记录（奖励温泉一次、巴克球一套）