不知从何时起，每每提笔，都掺杂着十万纷乱，它们悬在心里，摇摆不定，狠狠地击打着那颗玻璃心；不知从何时起，已然忘却了对于生活的全部向往和憧憬，在现实面前，逐渐成为了平凡大众中的一员；不知从何时起，把经历的宝贵看成了是关于生活的挫败，而面对这些挫败，我且做不到处事不惊，处之泰然。

关于生活中所发生的那些历历在目的事物，不论出现于时间之前还是现今，我却已无奈到只能提笔讲述些自我安慰的话语。心里好乱，犹如林地下的盘根错节，我知道我被关于生活中所发生的事情影响到了，并且影响甚远，以至于我深陷其中无法自拔，忘记了自己，忘记了目的，忘记了曾经所发生在自己身上的那些撕心裂肺故事情节，可是，我并非是那种容易忘记的人呀，可是，为什么现在我却连我自己的名字都不曾记得了？是关于生活吗？是关于生活中的事物所导致的吗？或许吧。

这是一种很微妙的感觉，它让我忘却了所有有关生活中开心快乐的事，反之施以各种心酸、难受对我层层严加装裹，我曾不止一次质问我自己，这难道就是关于生活的真实体味吗？它好伟大，伟大到让我觉得我连沧海一粟都不是；它关乎太多情感了，让我觉得我对于其遥不可及。我这样安慰自己，时候未到吧，经历太少吧。我不知道关于生活的全部是什么，有时让我觉得每天如坐针毡，有时却又让我喜出望外，那么同样的，既是每天都在经历的事情，可却为何至今也无法释怀了自己？在关于生活面前，我的憧憬破灭了多少次，在关于生活面前，我的思想颠覆了多少次，在关于所爱之人面前，我出卖了多少次自己，我安慰自己。我甚至都不愿意去相信那些摆在面前的事实，虽然我知道不管我怎样都依旧显得苍白无力。

真的是我做错了，并且错了太多，在有关于生活面前，已经达到了无法挽回的地步了吧？难受，泪水，发泄，太多的惆怅让自己停滞不前。我是谁？我要到哪里去？关于现在的生活，宛如一汪死水中所散发出的恶臭，宛如堆积成山的垃圾，我成了这其中的一份子，浑浑噩噩，得过且过。这种似曾相识之感，好像在此之前的什么时候也有出现过，是的，那时候花了一年时间才让自己不那么心如刀绞，但现在，好像那种似曾相识又回来了，它无时无刻不围绕在我的脑海，任我怎般逃离与挣扎，都挥之不去。难道我又要再花一年甚至更长时间的时间去忘记现在吗？我想我已经麻木了，除了内心的疼痛，已然感觉不到还有其他的或欢乐、或关怀。我忘记了自己的初衷，再一次陷入了恶性循环的僵局，做着毫无用处的恶性循环的挣扎，显得既可悲亦可恨。然而，我也依旧不断的安慰着自己，这一切都会过去。可能是时间或长或短的问题。从未想到过，会经历这么多的故事，说着麻木，其实更多的是无奈，更多的是内心无法释怀的挣扎。常常再想，我该怎样勇敢去经历，怎样去体会关于生活所回报给我的种种真实

很难想象，人随着这不断的经历和体会，最终会变成什么样子。当然，结果也无非两种，好的完美，坏的透彻。可至于我会成为哪一种呢？起初想过逃避，但是逃避的结果是显而易见的，那面对呢？伴随而来的永远是未知的心力交瘁。我本就是一个理想主义者，在现实面前往往显得滑稽，虽然能够想象到太多的心酸疼痛，却难以切身体会到太多对关于现实生活的认知。我是属于肤浅的人，看不到事件真实的背后，也幻想不出那些不择手段的思维逻辑。社会是一所没有围墙的大学，在里面可以学到太多东西，我想我是这所大学里的差生，拼命去做着那些原本就没有结果的事情，第一次发现“执着”是个伪命题，它常常让我迷途不能知返，深陷其中，那是一种难以启齿的卑微与懦弱。可我想了又想，这不就是关于生活的现状吗？就像我现在所做的那些自认为叫做一切的一样，我甚至都不知道它是对是错，可我终究是做了，哪怕十年之后看来当初的作为是愚蠢到至极。接受不了又能怎样？做不到坦然又能怎样？关于生活的种种，也无非就是把无可奈何体现到淋漓尽致。

我不知道我为什么热衷于写作，就像我不知道我为什么会去做一些无关人生痛痒的事情一样。我常常在想，每次去写或者去做一件事的时候，头脑的第一念头是什么？其实常常都是迷惘糊涂的，也可能正是因为不知道对与错，才更要去做吧；其实对于未来而言，自身的认知是比较肤浅和淡薄，时而想得复杂，时而却又想得简单，但常常内心都会不知觉根据此刻的心境去表达出那些口是心非的话语，是对是错早已是浑然不知，自然，一切所会导致的后果和结局也都会接踵而至，有时候可以弥补，有时候却是背道而驰。对于这些不可预知的结果，我却也并非是时刻经得起大起大落之人，随之而来的是悲痛与焦虑。可能这是很多人都难以走出的误区，但却能从中为下一次的任何事作为一个铺垫。然而无论怎样，人生总是如此，经得起挫折，却经不起平凡。

关于生活，我不知道我应该怎般去表述，因为我实在不属于那类学识阅历渊博之人，而每天所经历的，也都是些关于平常生活的琐事。得不到释然，就必定会深陷其中。当然，我且说的却也不是对于生活的种种现状和不满，但我想更多的是对于生活的肤浅认知。虽然我渺小到连沧海一粟都不是，也不是对于未来生活的未雨绸缪。

关于生活，我亦不知道该怎般去修饰它的美好和无奈，或者是我太局限化了，也或者它只是我所感触到的冰山一角。如果要我说关于生活的意义，我觉得它更像是我们对于爱情的幻想和憧憬，拥有时不懂得珍惜，失去时才感慨至泣不成声，可不管时隔多久，不可否认它永远是一份又一份抹之不去的记忆，是我们无论任何时候想起来都会忍不住嘴角浅露半分颜笑或是感触至深时两行清泪下。我想，这可能就是生活的本质，它无关事业上的成就，无关年龄上的过往，无关挫折和无情，或是相互的埋怨，它有关我们此刻身临其境的切身感触，痛彻心扉或嫣然一笑，它依旧有关我们对于未来生活与爱情的憧憬与向往，而对于这份憧憬与向往，它也依旧无关曾经的痛痒和遍体鳞伤，那么，对于美好憧憬也无关此刻的身处现状。

关于生活，永远是个说不完的话题，每次经历都会让自己得到脱胎换骨的成长，毕竟有些事，无论别人怎么说也只有自己经历了才能够明白和体会。而对于生活，也无非是努力活出自己想要的样子，然后心安理得的享受生活。我知道，无论怎样的生活都不存在任何问题，而有问题的，是过着生活的人。

所以，偶尔叙说些自我安慰还是有必要的，但最终还得要回归作为现实生活的当事人，我觉得最难能可贵的，是无论怎般经历，都能笑看百事，寻找到独属于自己的那一份宁静；而独属于我的那一份宁静是什么，想必是百忙之中能够抽出一点时间去旅行拍摄，想必是闲暇时能够打开office书写着关于生活的体味。

我们在纷扰乱世中经历，在不慌不忙中坚强。没有华丽言辞的修饰，每时每刻，都体现着最为真实的自己。

17.10.07

澎白