曾经有一份真挚的爱情，我没有好好珍惜，直到现在，才追悔莫及，如果老天再给我一次机会，我一定会对他说那三个字，这三个字不是我爱你，而是谢谢你。谢谢你在我泥泞，脆弱，不堪一击，逃避，怀疑，无所留恋的时候，给我了无限包容和温暖，让我以最快的速度走出了那个无限循环的死胡同。人啊，真的是拥有的时候不知道珍惜，失去了才追悔莫及。我谈不上追悔莫及，但是没有好好珍惜是真的。其实，真是越活越来越不知道自己追求的是什么？最终的幸福是什么？是相夫教子，是儿孙满堂还是什么？这些都不是我认为的幸福。活了这么大，快四十岁的人了，爱过，恨过，狂过，底过，直到现在，越来越觉得没意思，活着是为了钱吗？钱有了，又能怎么样呢？是为了吃喝玩乐吗？这种快乐又能持续多久呢？这不是幸福吧！事业有成吗？还是什么？最近莫名的替自己心疼。在课堂上，老师让我们闭眼睛畅想人生中最幸福的画面，我使劲想，用几想，认真想，我的脑海里还是没有，那一刻，我真的有一点点心疼我自己。真是无语，我为什么而活呢？原来是父母，爱情，，实现自我价值，信仰，现在看来好像一切有不是那么重要和幸福。赡养父母是责任是义务。写到这里我发现了自己心疼的理由，原来还是爱情。终于找到自己的症结了，以为自己铜墙铁壁，以为自己百毒不侵，以为自己铁石心肠，一切都是假象，一切都是我以为。原来我的内心还是期待爱情，真正的爱情。最近的情伤来自于一个人，也是看我摔倒拉着我起来奔跑的人。好多时候我认为他就是我的幸福，我的真爱，我的依靠，我的下半辈子，越相处越发展，都是我以为，我以为他不爱说话，不爱表达感情。记忆力不好。其实他会说我爱你。会在刚过几分钟的520给某个人发520，哪怕此时此刻我就在他身边，哪怕520过来我还期待521他会给我多一元，爱我多一点。一切都是我以为，我不值他的520，我不配他的我爱你。更不配他的我想你和不值钱的每天早上的早安和晚安大宝，哪怕是他和你拉勾上吊了……我幼稚吧，这么大了，不止相信男人那张嘴，竟然还相信拉勾上吊那种骗2岁智商小孩子的仪式和承诺。我想此时此刻我的智商年龄也就停留在2岁左右吧。真的是不知道用什么语言来形容自己了。我是对生活妥协了吗？对感情屈服了吗？怎么高傲的自己不见了，每天呈现的都是一个卑微的不能再卑微的天天哭着闹着要"糖”吃的小孩子。该清醒了，该长大了，人心就是这样，不能对他太好，就像对狗子不能喂的太饱一样。真的在这个滥情的年代，深情就是一个彻头彻尾的笑话。而我还嫌笑料不够，包袱不多。真的该醒醒了，不愿意触碰你的人，你是卑微到何时？醒醒吧，他不属于你，能把握在好朋友的界限，这辈子为止也算是事成一件。别期待，别盼望。这样就会不伤心，不失望。除此以外别无他法。感恩有你，感恩爸妈，感恩我的亲人，感恩我的朋友，感恩社会上所有对社会有益的人。感恩一切，感恩众生。
身在福中不知福
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