这天我站在监狱门前，最后回首望了望我待了七年的地方，恍惚间，又回忆起了七年前的那些日子。我真的恨死那个人了。

        原本我是多么幸福的一个女孩子。有疼爱自己的父母，也有对未来美好的憧憬。父母虽然忙碌，但我们一家人彼此相爱和睦美满。

        父亲有一个缺点就是爱喝酒，也就因为酒，断送了我家的幸福，也断送了我的生活。

        我11岁那年将会迎来一个妹妹，一想到自己要做姐姐了，一想到我以后可以和妹妹一起玩娃娃一起上学就很开心。但是天可不会尽人意，妹妹提前两天出生了，而那个男人那天出去喝酒了。我当时在外婆家，原本想等到妹妹出生后再接我回家的，可谁能想到，我回家见到妹妹了，我妈却没了。

        而这一切都怪他没有及时送我妈去医院！怪他在预产期间出去喝酒而没有陪在我妈身边！我简直恨死他了。

        没了母亲的我，每天夜里都在哭泣中睡去，那个被泪水浸透的枕头里，不知藏了多少我对母亲的思念。失母之痛已经让我这个11岁的小孩悲痛欲绝，但是那个男人才是真正让我痛不欲生的人。

        母亲走后我以为他会愧疚，以为他会因为愧疚努力工作抚养我和妹妹，殊不知这些都是我的幻想罢了。妻子死了，而他却放弃了工作，整日与酒为伴，完全不管不顾我和那刚出生的妹妹。妹妹只能送去外公外婆家抚养，外公外婆，因为他害死了母亲，也整天在失女之痛中难以走出，他们也恨那个男人。

        我已经长大了，不想麻烦外公外婆，于是就和他住在一起。但现在想想那次是我最错误的决定。

        他还是一如既往的酗酒，我上学的钱和平常生活的费用都是外公外婆给的。终于有一天他喝酒回来后，我和他大吵了一架，我说都是因为他我才会没有没有母亲的，也都是因为他我的生活才会不幸福的。他听到我说的那些话后就开始打我，拿手上的酒瓶狠狠地砸向我。这是我出生以来他第一次打我，也是无止境的开始，我当时害怕极了，就一直用手抱着头蜷缩在角落里。他还是不解气，一把揪起的头发扇我的脸。那个画面我至今难忘。

        有了第一次就会有第二次，之后很长一段时间里，只要他不开心就会向我挥舞拳头。我的身上总是有一道道淤青，刚开始只是在背上腿上有，穿上衣服就看不出来。我也不敢告诉其他人，我害怕告诉了其他人他会更厉害的打我。外婆家很远，我也不认识路，所以我每天只能小心的活着。心想上了初中就没事了，上了初中就不用回家了。但是后来我脖子上脸上也开始出现伤痕，他就不准我去上学，所以我也不能上初中了。我曾想过无数种方式逃离这个家，但在我快要见到光明的时候，他又会把我拖向更黑暗的地方。

        大半年过去了，他可能也觉得没意思了吧，就这样我也没上学，平安过了好几年。这几年间外婆来了几次，他们也老了。我原以为他就这样放过我了，他还是经常喝酒，只不过谋了份小小的差事，每天忙完就喝酒，喝完再回家。

      一天夜里，一个新的噩梦又开始了。

      晚上我睡得有些迷糊，总感觉有人在我身上乱摸。我睁开眼发现是喝醉的他，我想反抗，但是每一次反抗后，换来的只有无止境的痛苦。我想报警，他把电话线剪断，我想出去，他把窗户封的死死的。我不明白，我可是她的亲生女儿！亲生女儿啊！

      那天过后的每天晚上，我总是会害怕他会敲响我的门，我害怕他会进到我的屋里来，我害怕他会对我做出那样的事。我又开始对他心生恐惧，我真的太想结束这一切了。

        一次次挣扎的背后是绝望。终于，我对他的恨再也不能忍受了。我还记得小时候我对未来的憧憬，我还记得我妈妈曾经多么的爱我，我还担心我那个没长大的妹妹回到她身边后会有和我一样的下场。

        那晚，我拿起菜刀，在他进门后用尽我所有的恨意砍向了他，一刀，两刀，三刀……最后我望着满是鲜血的他，对他说:“对不起，你必须死”。

        那天夜里月亮很圆很大，我好久没有看见过天空了，也好久没有见过那么明亮的光了……

（内容纯属虚构，但是现实生活中确实存在类似事件。希望每一颗心灵都得到尊重）