朋友到底是什么呢？
我原来以为。我能把想说的话没有顾及一股脑的说出来，这就是我的朋友，我的倾听对象。最好时时刻刻都能听我说，只发表对我的赞同，他有反对意见我也忽视，或者说用我的方式强加给予对方来认同我。
朋友到底是什么呢？我有足够尊重你们吗？用我的方式来强加给你们。
那只是我的树洞而已。一个活的稍微有点反应的树洞。
我误解了很多事情。我为什么认为朋友就是让我无所顾忌的想说什么就说什么呢？我在与人交往中是这么的没有分寸。
我的理想乡。是大家都和和睦睦，无所顾忌的说话就说话，各自干各自的事情，不会被压迫和被打扰。
我的理想乡是否也存在着误区呢？
人与人之间。交往。到底是怎么回事呢？我有尊重你们吗？尊重又是什么东西呢？
我想的尊重又是什么呢？可能是像最开始说的。我做我的事，你做你的事可以。但要随时来附和我。我是如此傲慢的人吗？是的。
当一个武功盖世的要强老大，和一只有人照顾听话的温顺小绵羊。
我要，我有，江山美人又如何呢？我手里已经有爱护和对我不离不弃的人了，我也知道我真的想要的是这个。
但我为什么还是放不下想去证明自己，想去当老大的心呢？
为什么？为什么我为了当老大，把手里的珍宝都要抛弃呢？
我当了武功盖世的老大，那没有人在我疼的时候来喊我哄我。那我怎么办呢？
为什么我总是把别人当成树洞呢？
是我自己没有内部承载和消化的能力吗？
我多渴望赞美啊！我是武功盖世的老大多好啊！画了这么大的饼。
为什么我明明知道，我喜欢美人胜过江山，我还是为了江山放弃美人呢？
我承认吧。我是一个把所有的地方当树洞，一个很没有分寸的人。
冷静下来问。我喜欢江山胜过美人。我希望美人能跟我一起去拼我的江山。却不问美人自己真正想要的是什么。
当欲望熏心。当江山大过天时。我甚至可以放弃美人。
造成自己假想的环境，投射出去，反馈回来，加强幻想。我自己的王国。
我已经清楚的意识到了。我为了证明自己。活给别人看，活给幻想中的完美自己看。为了我所谓的证明，为了我所谓的江山。
给自己。演了多大的一场戏。
我能换个模式吗？包括我之前所有的发心，我都是这么有私心，不被我觉察到的傲慢。我自己都处理不好自己吗？我能不活给别人看吗？给完美的自己看吗？
我给自己演了多大的一场戏啊！我怀念被我这样的方式伤害过的朋友们。
幻想中。马匹。踏着月光。
我走过这里。拉着自己的手。
踌躇不安。
被动等待。上演给自己无助的戏码。把自己的事情都推都到外界身上。以为这样就能获得解脱和救赎。
我为什么把这些都推到别人身上呢？希望别人来管教我。我为什么不能做个经得起大风大浪，经得住夸奖而不会翘尾巴的人呢？
我翘尾巴也是为了证明吧。
我核心的源头。自卑的我你好。自负傲慢的我，你好。
我处理不好自己。拖着人当树洞，拖着人下水。活该我没有朋友吧。活该我没这么多钱吧。
在狠狠的发脾气，说你们都欺负我，怎么怎么对我不好以后，反而开始深深自责，自己无力改变现状。
我在这个循环中。我该如何出去呢？
我是个什么样的人啊？我都看不太清自己。
要强敏感多疑。脾气暴躁。
我给自己演了多大的一场戏。
