下班走在路上，看着其他人三三两两，风风火火的度过这长假的最后一晚，鄙人的公司已经坑爹的上了两天班！有种想去老板面前一哭二闹三上吊的冲动。

巧的是这两天都是阴雨连绵的天气。现在真心讨厌这样的天气。就像不开心的时候一直不开心。总觉得这样的天气就像是阴魂不散，或者是怨气不断，身边定是要有人陪着的，不然真的特别心酸、难过、孤单不安。

  最近正在为要不要继续这份工作的事纠结个半死，逢人便说心烦，难过，却照样吃的好多，懒的要死。一上班，便浑身无力，然后上班期间告诉自己下班回家定要多上网查查其他工作，结果真到下班回家了，洗漱一下，倒在床上就是电视连续剧。所以我现在还在继续这份工作。

 我有一个优秀的表妹。鄙人很是羡慕她。她现在正在读研。我也透露过此种想法。因为，怎么说呢?人们总是这样，突然遭受某种刺激的时候会异常兴奋激动，并且斗志昂扬，给自己制定一个美好的计划。我就是这种人，典型的这种人。想到哪就是哪，然后就跟打了一窝鸡的鸡血一样，然后……不需要三天，就消耗完了。有时因为别人给的一点冷水，大多数是因为自己懒得去按计划去坚持罢了。

 实不相瞒，我是一个专科生。上大学时，在校报处学习，喜欢写点东西，借着天生的矫情劲和胡思乱想，觉得自己就是小文艺青年一枚。想着毕业找一份编辑类的工作，充分发挥自己的文艺光芒。真毕业了，好多投递的简历连面试的机会都没有。于是在那伤感学历太低，社会太现实……可这是事实啊！可是高中时期也给你一次机会了啊。不然，你拿出一两篇得意之作，当做你的优秀简历也是可以的啊！一翻，崩说佳作了几篇草稿也难找到。你说你爱这个玩意儿，你都没有在它身上多付出点什么，凭什么你会比别人先得到?

   听说专科生毕业两年后可以考研，我觉得又是励志的时候了！想着先买书，然后每天晚上下班回家先看两个小时书，周末全心全意看书，不上网，不看电视，然后考上研。光这么想着，都觉得自己特别努力，特别励志。有一次突然翻到网上一篇帖子说专科生考研特别难，心里就打鼓了，再加上下班回到家一看到床心里就没有书了。于是 ，书一直都没有买。其实明明知道，什么事情都不容易，都需要努力，可还是有好多好多借口去偷懒。

爸爸妈妈很是担心我的婚姻大事。尤其是从前都不提这茬的爸爸，现在却因为这事大动肝火。爸爸担心的是我年纪已经大了，找不到人嫁；妈妈担心的是我太胖了，嫁不出去。（这么一说，发现自己真的是一无是处了）虽然我身边的很多朋友都已结婚、生子，但我仍安慰自己年纪还小，要慢慢来；即便相亲所幸叫对方看上，也傲娇的坚持：他不是在真正想要的。

因为觉得学历可以再造，肥肉可以减掉。那时候一定有更好的。只要给我点时间，一定可以！从那时候起到现在，这个想法已经拥有太多太多时间了，可是学历依旧最低，肥肉依旧放肆。

我特别特别容易难过。用好友的话说：明明是刘姥姥的躯壳，偏偏是林黛玉的命理。下雨天会难过，阳光太好会难过，睡觉会难过，听歌会难过，坐车会难过，看远方会难过，你抚我一下头会难过，你安慰我一下会难过，一个人走路会难过，跟好友没同时走一个方向会难过……真的是，矫情的要死。有的时候你会突然给自己的这些莫名其妙的难过吓到。都不知道自己在干嘛。可能因为太闲，又没有好的倾诉对象，只能将情绪借助外物宣泄。

说实话，我没想过要担心找不到另一半。我只是觉得自己不适合结婚，不适合恋爱，因为我这种性格，太会折腾自己跟别人了。就像网上说的那样：别人还没担心和你能不能走下去，你自己就把一万种不可能翻出来了，担心万一在一起之后他发现自己有病，结过婚之后发现自己不能生育，发现自己性格特别古怪……想着想着，就不想在一起了。

我所在的公司员工大都是一些小妇女。闲暇时间谈的都是老公，孩子，公婆，我跟几个一般大的同事从一开始的嗤之以鼻到现在的津津乐道：整日的幻想将来的生活，什么样子的老公，什么样子的生活，怎么教育孩子，乐此不疲。

 好像很多时候你都不知道在想些什么，做些什么，然后日子就这样一天天的过去了。你说你想活好，或者想死掉，最后，更多的是你只是在要死不活的活着。