在微博上看到一句话：把时间和生命都用在求证某个人爱不爱我这个问题上，真的是太消耗，太磨人的事了。
的确，现在越来越觉得，一个人要想做点事，成全自己，稳定的状态挺重要的，这个状态包括已婚，恋爱还有单身。但如果一直揣测一个人到底爱不爱我，爱没爱过我或者还会爱我吗，可能消耗起来就是三五年，但结果是爱情没成，自己也没成，心里对对方的怨恨也会与日俱增。
是真的，我十几岁的时候喜欢的那个人，有口难言说不清楚，分开后的几年里一直纠缠着，过去我写了很多关于他的文，但现在不用力去回忆我都记不起他了，用老来的话讲就是握不住了就扔掉他，所以，我扔掉了过去。
感情的天平是不平衡的，不存在50%对50%，道理说起来很简单，像什么势均力敌段位相当，要正经比较起来，势必有一个爱的多，就会有一个爱的少，大多数人本来就是，以自我为中心的高级动物。
顾城在一本书里讲到：你不愿意种花，你说：“我不愿意看见它一点点凋落。”是的，为了避免结束，你避免了一切开始。但当你来的那一刻，我往前迈了好大一步，到你要离开的时候，我还想去找寻你的背影。
我承认，这两个月我过得一点都不好。我总在想，感情既然这么难，那干脆把感情也扔了，我不知道要多久我才能正真好起来，我不想每天一醒来就打开手机看消息或是动态更新，我不想刮风下雨的时候去猜那个人今天过的怎样，更不想某一个清晨收到他突如其来的寒暄。
我觉得好假，难过到连微信好友都不是，从无话不说到靠微博私信聊几句的陌生人，但有时候我也庆幸，没有一直跟很喜欢很喜欢的那个人在一起，我们后来成了朋友后来又成了遥遥相望的关系，最终我发现你最适合出现在我生命中的位置是路人，又何其幸运。
我承认我前面说了谎话，就算是相互折磨，我也想和他在一起，就算折磨，也比就此止步好啊。真正爱过的人做不了朋友，我不知道怎么劝自己才行，但我知道时间久了我就不在想你了。
有时候我也很恍惚，我写的文都在表达我的爱，但实际上，我从来没有告诉过他我是爱他的，就连有时候朋友问起我的感受，我都很随意的将他描述为一个浅浅淡淡的路人。
是这样的，至今为止我没有同任何一个人讲我爱过谁，过往的那些经验和伤害让我的自我保护欲很强，超过了我对喜欢之人的喜欢。所以即使再喜欢一个人，看到你对我不在乎之后，我也假装没动过片刻真心。
我很想醉可是这几年我从来没醉过，没有什么事值得我为它醉上一回，可见我是一个多么克制又冰冷的人。
如果是这样就好了。可我想醉的时候醉不了，不想醉的时候又醉的一塌糊涂，我把好多人都删了我怕我喝多了乱打电话乱发脾气。然后凌晨的时候清醒了，我不知道我要输出多少负面情绪才能好，我一直骗自己但想的和预计偏差太大，不过离开也很好，离开我这个随时都会崩盘的炸弹，我也觉得爆炸的时候你会被灼烧，其实我也很疼。但是我没办法阻止在漆黑的夜在凌晨的街在争吵的过程里去宣泄。
每个人都给我讲慢慢会好的，我真的特别好奇慢慢是多久，从天亮到凌晨还是从天黑到清晨。
